​Der Schutz vor lokalen Fake News

Haben Sie schon mal etwas gehört von den sogenannten Klatschmohngerüchten? Wikipedia kennt diesen Begriff nicht. Mir hingegen ist er tief vertraut; seit einem gefühlten halben Jahrhundert; beinah schon symbiotisch an mich gekettet. Wieso diese Gerüchte so heissen? Weiss es echt nicht! Vielleicht weil eine Mohnblume so attraktiv, adrett und harmlos daherkommt. Wenn man sie jedoch unsanft abknickt oder an der Wurzel packt, fällt sie in Minutenschnelle kraftlos in sich zusammen.
 
Ein Sprichwort sagt: „Nur wo Informationen fehlen, ist fruchtbarer Boden für Gerüchte.“ Oder heisst es gar: furchtbarer Boden? Ein bekannter Publizist – fragen Sie mich nicht, wie er heisst – sagte einst: „Wo immer in der Kommunikation ein Vakuum entsteht, werden Gift, Müll und Unrat hineingeworfen.“  Meistens sind es gedankliche Fake-Konstrukte angegarter, säuerlicher Altfrusties.
 
Klatschmohngerüchte outen sich dadurch, dass sie meistens mit „Man sagt, er habe oder sie sei…“ oder „Haben Sie schon gehört, dass…“ beginnen. Und dann nimmt die angezettelte Botschaft - meistens eine miesepetrige Zweideutigkeit – ihren zumindest regionalen Lauf; ähnlich einem Kettenbrief, den man angeblich an sieben weitere Adressaten versenden soll, ansonsten das verheerende göttliche Unheil droht.

Bei einem solchen Gerücht initiiert meistens ein „Sweet-and-Sour-Kollege“ oder eine gefühlte Nebenbuhlerin - vorsätzlich oder zumindest grobfahrlässig - die Gärung des öffentlichen Ansehens. Alle Gerüchteproduzenten und –produzentinnen sind heisse Fans des Konjunktivs. Man sagt z.B., er sei konkurs. Man hört, sie habe einen neuen Freund. Es ist offenes Geheimnis, dass er Führerausweisentzug habe. Man sagt, er sei im Spital, Leberzyrrhose oder so. Sie sei seit Langem schon schwer drogenabhängig. Er habe zeitlebens krumme Touren gemacht und habe sogar ein aussereheliches Kind irgendwo im Welschland etc. Wenn man als Betroffener nachfragt, wer dies gesagt habe, will niemand die Verantwortung für die sich im Umlauf befindliche Gemeinbotschaft übernehmen. “Er ist, sie hat…“ trauen sie sich nicht zu sagen. Da müsste man ja selbst die Verantwortung für die eigene Aussage übernehmen.
Und wie schützt man sich gegen so viel Animosität und gegen solche Machenschaften? Zunächst steht man dem Ganzen recht machtlos gegenüber, denn man kennt ja die Quelle  nicht; weiss nicht, wer den Klatsch gepostet oder in die Welt gesetzt  hat. Mir persönlich hilft da eine Lebenserkenntnis, die ich erst im grauen, hellhaarigen Teil meines Lebensalters erkannt und gewonnen habe.

Meine Strategie beruht auf drei Säulen: Das Leben hat mich gelehrt, dass echte Konflikte und gravierende Meinungsverschiedenheiten nur mit Liebe und echter Wertschätzung zu lösen sind. Und da ich meinen Fake-Absender nicht kenne, bemühe ich mich um eine Lebenseinstellung, die von Toleranz und Akzeptanz geprägt ist. Das Schwierigste im meinem Bewältigungsprozess ist jedoch das Loslassen; die Beleidigung, die Verletzung weiterfliegen lassen. Abbürsten von der Seele, aus dem Gehirn verscheuchen und weg von den Eingeweiden. Wenn Sie das nicht können; wenn Sie sich den Lehren des Lebens gegenüber abweisend verhalten, droht Ihnen Krankheit, Frust und Herzinfarkt. Es gibt kaum etwas Schlechteres als Hader, Hass und Groll gegenüber dem Leben und dem Lauf der Zeit.

Aber zum Schluss gottlob doch das Allerschönste und auch Gerechteste: Das Newtonsche Gesetz „Actio gleich Reactio“, das besagt, dass jede Aktion eine gleich grosse Reaktion erzeugt, die auf den Verursacher zurückfällt. Mit anderen Worten: Ich brauche gar nichts zu tun. Ist das nicht wunderbar und äusserst tröstlich. Und ausserdem: Gerüchte sind Ausdruck des Neids. Und den muss man sich oft hart und beharrlich erarbeiten.
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Oder ganz einfach auf den Nenner gebracht: Lassen Sie den Klatschmohn unter den Seinen; lassen Sie in dort, wo er wächst und sich wohl fühlt. Herzlichst bis zum ersten Herbstmonat!
 
Urs Spielmann, Breitenbach

… oder nur unbequeme Zweitmeinung?
 
Uff, wie soll ich denn anfangen? Vorbelastet im Dorneck und im Thierstein; militärisch sehr verbunden mit dem Laufental, politisch weniger. Als Schreiberling: Fragezeichen? Als Erscheinung etwas dicklich, augensäckig und wenig einprägsam. Vom Alter her angerostet, nur mehr schwach virenresistent und von den Ideen her etwas unkonventionell und höchst angreifbar.

Und trotzdem: Ich muss es loswerden und meinen Laufentaler Kolleginnen und Kollegen zumindest sagen, was ich denke. Heute habe ich endlich den Mut. Das Wetter ist so was von trüb; meine Stimmung  geknickt und zu verlieren habe ich nichts, ausser meinen Ruf, der eh schon im Keller ist.

Was mich, mein Herz und mein Gewissen seit Längerem beschäftigt, ist das politische, bisweilen auch populistische Geknatsche um das Spital Laufen. Ich glaube nicht, dass gerade wir in unserem kreativen Dreiecksland Dorneck-Thierstein-Laufental noch nicht gemerkt haben, dass wir zwischenzeitlich im Jahre 2019 angekommen sind. Die Bautätigkeit boomt und viele Jungunternehmer orchestrieren den Zeitgeist ganz hervorragend. Aber in der Spitalfrage blockt der alte, politisch harte Kern. Man betoniert den Status quo; fällt zurück ins Reduit-Denken! Von Aufbruchstimmung keine Spur; dabei ächzt die Schweiz vor der medinischen Überversorgung.
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Vor was haben wir denn Angst? Lebensbedrohliche Situationen wie Herzinfarkt? Habe es vier Mal erlebt und jedes Mal gab es eine dringende Überführung in das nächste Kompetenzzentrum, das Universitätsspital Basel. Hochkomplexe Notfallsituationen verlangen heutzutage Spitzenmedizin und diese kann ein Kleinspital wie Laufen ganz einfach nicht mehr anbieten. Schon kostenhalber, aber auch weil die hochgerechneten Belegungszahlen aufgrund des Einzugsgebiets nicht gegeben und in unsrem kleinen Umfeld schon gar nicht erreichbar sind.

Wenn man spitalmässig überleben will und sich zum Ziel setzt, zumindest eine notfallmässige, medizinische Notfall- oder Triagestelle zu erhalten, ist Kreativität gefragt. Wie wärs mit einem Workshop der Laufentaler Intelligenzia? Was sind die Herausforderungen der Zeit in der medizinischen Versorgung? Etwa Burn out-Syndrom? Sicher keine Burn out-Klinik, aber vielleicht eine New Wave-Hospitality. Erholung vom kräftezehrenden Alltag. Persönlicher und geschäftlicher Aufbruch zu neuen Ufern, eingebettet in einem Ambiente voller Kunst, Kreativität und Niveau. Spital- und Betreuungspersonal ist zur Genüge vorhanden und hochspezialisierte Ärzteschaft, geeignete Physiotherapeuten und Psychologinnen lassen sich rekrutieren. Oder andere heimische Projekte?

Und die Finanzierung? Der Kanton Baselland wäre noch so froh, wenn er das Spital abhätte. Ein zweistelliger Millionenbetrag sollte bei der Laufentaler Cleverheit schon drin liegen. Und was für Trümpfe könnten weiter ausgespielt werden? Etwa eine Doppelsprachigkeit analog dem Gymi de Laufon? Interkantonaler Dialog mit dem Kanton Jura?

Das ist keine Illusion, das ist Vorwärtsstrategie! Kein Krieg mit dem übrigen Baselland; kein Bundesgerichtsurteil. Einvernehmliche Gestaltung eines innovativen Neuprojekts. Die Zukunft selbst gestalten und einsehen, dass die Zeit der Bezirksspitäler abgelaufen ist. Den Kampf gegen den Zeitgeist hat noch keiner gewonnen. Aber zu spät zu handeln, hat schon manchen nachträglich empfindlich geärgert.
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Uff, ich habs los  und denke, dass es morgen wieder mal Buchstaben hageln wird!
Trotzdem, liebe Grüsse an alle knorrigen und knurrigen Leserinnen und Leser. „Sans mir nicht bös!“
 
Urs Spielmann, Breitenbach
 
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Die trügerische Hochkonjunktur 
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Manchen Handwerkern geht es derzeit richtig gut. Ihr Geschäft blüht nicht nur frühlingshaft, sondern beinahe schon sommerlich. Die Konjunktur, insbesondere der Bauhype spült ihnen kräftig Mammon in ihr Portefeuille. Aber aufgepasst! Das Geschäftsleben ist launenhaft und heimtückisch. Chef sein, ist sehr anspruchsvoll. Ein Geschäft zu führen heisst, eine wunderbare, vor allem konstante Performance zu spielen auf der Klaviatur Oekonomie, Soziologie und Oekologie. Um wirtschaftliche Verantwortung übernehmen zu können, muss ein Management-Denken mindestens einen Zeitraum von zehn Jahren umfassen. Wie entwickelt sich mein Tätigkeitsfeld? Wie sieht unser Unternehmen im Jahre 2030 aus? Gibt es Nischen oder USP Unique Selling Positions, die man nutzen könnte?  Welche Schritte gehe ich heute an, damit die Mitarbeiter und ich in einem Dezennium die Früchte unserer Arbeit ernten können?

Die vordringliche und primäre  Aufgabe eines Chefs ist es, vor allem die Vordenkerrolle zu übernehmen. Vorkassieren hingegen ist kein Chefprivileg, sondern ein echt unmoralischer Spiegel  eines  verwirrten, sich selbst überschätzenden  Capos der neomodernen Business Class.
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Im Zentrum jeder geschäftlichen Tätigkeit ist neben der wirtschaftlichen Bedeutung die nicht zu unterschätzende soziale Komponente: Wer als arbeitender Ruderer im gleichen  Boot sitzt, erleidet ein ähnliches Schicksal wie sein Kapitän. Deshalb ist die Geschäftsleitung  - und das muss man sich bewusst sein – auch für das Wohlergehen und die work life balance seiner Mitarbeiter  verantwortlich, nicht nur – wie viele Jungmanager meinen - für die buchhalterische, bonusbringende  Seite ihres oft  moneygeilen Geschäftsgebarens.

Besondere Vorsicht ist geboten bei sogenannten Geschäftskollegen. Diese sind oft nur Verbündete. Interessenhalber auch vertrauenserweckend, anpassungsfähig und nett. Aber aus eigenen Erfahrungen: Die gedanklichen Hinterhalte dieser Kriechfreunde und Pseudo-Bewunderer sind oft die schlimmsten. Darum prüfe nach altem Muster, wird sich bindet. Nicht nur in der Ehe, auch im Geschäftsleben.
Und Achtung, liebe Handwerker! Hände weg vor Männerfürzen. Keine Verträge mit Bengalos und Zuckerstöcken! Was ich damit meine? Männerfürze machen Krach und verbreiten Angst. Bengalos werden zur effektvollen Beleuchtung verwendet, sind farblich nach Bedarf einsetzbar und sehr flexibel . Zuckerstöcke produzieren ein prächtiges Feuerwerk. Faszination pur! Effekthöhe 4 m, Sicherheitsabstand  15 m mit einem Gefährdungspotential von 1600 – 2500 °C.  Alles teuer und maxi intensiv;  jedoch nur mit einem Glanzauftritt von ca. 35 sec. Und dann? Alles abgebrannt, Schäden rund herum.  Überall Abfall, schwarze Flächen, Löcher und teils auch Brände.

Langer Rede kurzer Sinn: Stellen Sie keine Männerfürze, Bengalos oder Zuckerstöcke ein. Sie sind glänzende Rhetoriker, versprechen das Blaue vom Himmel, haben oft tolle Ideen und, und, und…? Aber nach drei Monaten ist die Luft draussen und das faule Ei drin. In Ihrem Geschäft! Versuchen Sie Ungehörtes hörbar zu machen.  Schalten Sie bei der Rekrutierung Ihres Personals Ihr logisches Denken aus und hören Sie auf Ihren Bauch. In Personalfragen ist Ihr Airbag der bessere Ratgeber als das unerschöpfliche Potential Ihrer Hirnzellen.

Wo Sie hingegen Ihre Ratio einsetzen sollten, ist bei der Interpretation der Wirtschaftszyklen. Diese sind äusserst volatil und unterteilen sich in vier Phasen: Expansion, Boom, Rezession und Depression. Zu erkennen, wo die heimische Wirtschaft gegenwärtig steht, ist äusserst schwierig und oft auch fehleranfällig. In der Regel beträgt ein Wirtschaftszyklus ca. 6-10 Jahre. Bei der gegenwärtigen Boomsituation droht meines Erachtens schon bald die nächste Rezession. Risiko drosseln, ist angesagt;  multifunktionale Mitarbeiter, Auftragsspitzen mit befristeten Arbeitsverträgen absichern; d.h. hohe Flexibilität, Innovation und stete Bremsbereitschaft erstellen. Die Wirtschaft köpft und kröpft sich selbst.

Verschwenden Sie Ihre wertvolle Energie nicht mit sinnlosen Auseinandersetzungen und Meinungsverschiedenheiten. Konzentrieren Sie sich auf das Wichtigste: stets Neubeurteilung der Lage. „Wieder mal in die Hände gespuckt“, ist out. Seminare konjunktureller Schönredner sollten ausgeblendet werden. Denkarbeit ist angesagt; die Suche nach dem Weg 2030! Das ist die sicherste Investition und meines Erachtens auch die beste Anlage. Bis zum nächsten Mal!

Urs Spielmann, Breitenbach
 

Aus der Leere in die Fülle

Ich bringe jenen Tag im November letzten Jahres einfach nicht aus meinen Hirnzellen heraus. Oder fasziniert mich plötzlich das Nichts? Die Null, die Leere. Eigentlich nahm ich mir am Vorabend vor, etwas Schräges, aber doch Lustiges zu schreiben. Aber am nächsten Morgen: Stau im Grosshirn! Null Idee, kein Funke, keine Spur, keine Silbe, überhaupt nichts! Ich lahme im Haus herum, wie von einer akuten Arbeitsallergie befallen. Habe zu nichts Lust. Ausnahmsweise keine neuen E-Mails im Netz; nur Spams, die ich mit einem missmutigen Tastendruck lösche. Die Langeweile umzingelt mich langsam und vereinnahmt die karge Einöde meiner Gedanken.

Plötzlich gegen Mittag entdecke ich den blauen Himmel. Die Wolken, der Nebel und der miesepetrige Dunst haben das Feld geräumt. Die Sonne steigt auf und gleitet langsam über die angefrorenen Gräser des heimischen Banns. Es ist ungewöhnlich ruhig im Quartier. Ein paar Zufahrtsstrassen sind gesperrt;  meine Frau arbeitet in der Gesundheitspraxis für ein paar Luxusstunden im kargen Rentneralter und unser Miniwelpe schläft wieder einmal den Schlaf des gerechten Kriegers mit dem kleinen, scharf gewetzten Junggebiss eines hündischen Flegelchens. Auf einmal überkommt mich eine seltsame, fast übersinnliche Stille. Dass die innere Ruhe und die beschauliche Kontemplation ideale Samen sind zur Erkennung von Sinnfragen, wird mir erst zu dieser Stunde bewusst. Während die Sonne meinen Garten langsam fast zentimeterweise vom Firn befreit, schruppt und fegt  der blaue Himmel nach und nach auch mein arbeitsunwilliges Gehirn.

Ich merke und spüre es in meinem Innersten, dass ich Teil eines grossen, göttlichen Ganzen bin; eingebettet im weiten universellen All. Nota bene und zu meinem Glück im privilegierten Teil! Denn erstens bin ich geboren als Homo sapiens; also als Wesen mit zwar wenig, aber doch etwas Verstand. Ich bin gottlob in der Lage, selbstverantwortlich zu entscheiden und zu handeln. Zudem bin ich ein Schweizer (oho!) und lebe in einer paradiesischen Blase, in einem der reichsten und doch sozialsten Staaten.
Sinnenfreudig geniesse ich alles, was ist; was kreucht und fleucht. Wieder einmal wird mir bewusst, dass wir mit allem verbunden sind; dass auf dieser Erde alles eins ist.  Ob Pflanzen, Menschen oder Tiere. Völlig egal welche Arten, welche Sorten, welche Rassen, welche Hautfarbe; ob weiss, gelb oder schwarz. Wir sind alle quasi „online-on-earth“!

Die vier Elemente Luft, Wasser, Feuer und Erde halten uns am Leben. Ob besser oder schlechter, reicher oder ärmer: die ganze Menschheit sitzt im gleichen Boot, am selben Topf und in der gleichen Zukunft. Wie diese aussieht; ob wir eine gemeinsame Zukunft haben; ob die Menschheit überhaupt in der Lage ist, generationenübergreifend eine sinnvolle, langzeittaugliche Lebensgestaltung anzustreben und ob sie reifen kann, entscheidet ihre Mentalität, ihre Denkhaltung und ihre Religiosität. Und da liegt für unseren Planeten noch eine gewaltige Aufgabe brach; ein beinahe unerschlossenes Tätigkeitsfeld.
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Konstantin Wecker, 1947, Poet, Sänger und Komponist nennt diesen ideell angestrebten Prozess „Auf der Suche nach dem Wunderbaren“. Einst waren wir schön, bis wir den Spiegel erfunden und uns mit Anderen verglichen haben; oder vergleichen liessen. Einst waren wir mit einem VW-Käfer zufrieden, bis die übergrossen, breitreifigen Automonster auf den Markt kamen. Einst waren wir reich, bis Reichtum zum Statussymbol und damit ein Modewort wurde. usw. usf.

Und heute merken nicht mal einige der twitter- und facebook-süchtigsten Politnarzissen, dass sich unsere und auch ihre eigene Welt zunehmend auseinander dividiert. Die Anerkennungssucht und das Geltungsbedürfnis des Einzelnen gepaart mit der individuellen Angst vor Werteverlusten in der Gesellschaft führen zu einem übersteigerten Sicherheitsbedürfnis. Nur nichts Erarbeitetes aufgeben! Wohlstand hegen und mit allen Kräften anheben und pflegen; und notfalls  gewaltsam verteidigen. Trennen, was trennbar ist. Nicht näher aneinander rücken. Mauern bauen, rhetorische Barrieren errichten. Geistigen Diebstahl als Eigenprodukt verkaufen. Medienpräsenz schüren und öffentliches Lob einheimsen, meist auf Kosten Anderer, Niedrigerer oder Untergebener, die das Ganze ersonnen und erarbeitet haben.

Wäre es nicht gerade im reiferen Alter angebracht, die einst jugendlichen macht- und gewaltfreien Ideale zu reaktivieren und sie mit der eigenen Lebenserfahrung und der „grauen“ Weisheit zu kombinieren? Zum Nachteil der bestehenden Gesellschaft wäre dies sicher nicht. Dieser letzte Kampf um Gerechtigkeit und Demut ist einer der wichtigsten der heute arbeitsmüden, ausgebrannten „Nachkriegsgeneration“.
Woher wir auch stammen, wir sind eins und zusammen. Herzlichst!

Urs Spielmann, www.denkbars.net

 
Vergissmeinnicht oder Egonarzisse?
 
Ich, nochmals ich und wieder ich und niemand anderes! Mit manchen Menschen kann man einfach nicht diskutieren. Sie haben jedes Mal; sie haben immer recht! Vor allem die knorrigen Schwarzbuben und die herben Laufentaler. Es sind oft sture, bockige „Bhaupti-Chaibe“. Wesentlich charmanter und weniger verletzend sagen es die Romands: «Il sont arretés dans leurs opinions!»
 
Wenn ich als importierter Schwarzbube für einmal öffentlich wirklich selbstkritisch bin, dann meinte ich bis vor kurzem, dass auch ich meistens richtig liege. In meiner Selbsteinschätzung  bin ich politisch etwas linksliberal mit ein paar oekonomisch bedingten Rechtsauslegern. Meine gedankliche Offenheit ist ausser in seltenen Ausnahmefällen ziemlich angemessen. Ich höre nicht ungern zu; vor allem, wenn man meiner Meinung nahe steht. Bei Politdiskussionen sind die, die links neben meiner Meinung angesiedelt etwas naiv, nicht selten realitätsfremd und ideell wolkenschwebend. Die anderen rechts von mir tendieren eher zu Egoismus, Engstirnigkeit und übertriebenen Eigennutz. Beide Typen - rechts und links - sind im Grunde genommen Gefangene ihrer eigenen Wahrnehmung. Und ich? Bei der Überarbeitung meines literarischen Erstlings ist bei mir – nota bene im entspannten Halbschlaf -wieder mal eine geistig lang inhaftierte Erkenntnis ausgebrochen.
 
 „Wir Menschen nehmen nicht nur reflexartig an, dass unsere Wahrnehmung eins zu eins der Realität entspricht; wir gehen oft davon aus, dass unsere eigenen persönlichen Wahrnehmungen besonders akkurat und objektiv sind.“  Thomas Gilovich (* 1954, amerik. Psychologe)
 
Warum bin ich bloss so egoblockiert? Warum zum Teufel denke ich, dass nur ich immer richtig auf Kurs bin? Dabei lese ich aus meinen eigenen Texten so viel Bitterkeit heraus;  spüre alte Verletzungen, von denen ich glaubte, sie längst überwunden zu haben? Plötzlich merke ich, dass meine Entwicklung und mein Lebensweg bei weitem noch nicht abgeschlossen sind; dass es in meinem greisen Alter höchste Zeit ist, meine Nächte wieder mal tiefsinnigen Exerzitien zu widmen und mich einer gedanklichen Hirnzellenfrischkur zu unterziehen. 
 
„Wir müssen anerkennen, dass unser Weltbild genau das ist – ein Bild, das durch unseren Blickwinkel, unsere Geschichte und unser spezifisches Wissen geformt wurde.“ Lee Ross (*1942, amerik. Psychologe)
 
Nicht umsonst sagte schon der römische Kaiser Marc Aurel „Unser Leben ist das, wozu es unsere Gedanken machen. Gedanken sind wie alles im Leben nicht statisch, sie fliessen stets. Was gestern richtig war, muss heute nicht mehr zwingend gültig sein. Und dies ist – wenn man es sich genau überlegt – unsere  grosse Chance. Wenn wir nur wollen, sind wir in der komfortablen Lage, unsere positiven Kräfte neu zu bündeln und den eigenen Gedankenfluss neu zu definieren. Schon im Talmud des 16. Jahrhunderts steht sinngemäss geschrieben:
 
„Achte stets auf deine Gedanken, denn sie werden zu deinen Worten!“
„Achte auf deine Worte, denn sie werden zu deinen Handlungen!“
„Achte auf deine Handlungen, denn sie werden zu deinen Gewohnheiten!“
„Achte auf deine Gewohnheiten, denn sie werden zu deinem Charakter!“
„Achte auf deinen Charakter, denn er wird zu Deinem Schicksal!“
 
Die entscheidende Frage ist nun:  Wie komme ich aus meiner Sackgasse, aus meinen alten Denkmustern wieder raus? Wahrscheinlich ist die Zeit gekommen, mir einzugestehen, dass ich - wie alle andern auch - an  Voreingenommenheit leide und teilweise auch übertriebene, gedankliche Einschärfungen in mir herumtrage.
Wir sind alle nicht so clever, wie wir oft gerne meinen. Dumm ist nur, dass wir den blinden Fleck unserer eigenen Wahrnehmungsstörung nur selten selbst oder alleine orten können. Wir brauchen Hilfe von Anderen, um unsere toten Denkwinkel zu erkunden. Und das kann bisweilen sehr schmerzhaft sein, besonders  wenn die Zeit dazu noch nicht reif ist. Manche Meinungs- und Charakterspiegelungen haben vorübergehend zu tiefgreifenden persönlichen Dissonanzen geführt. Es kann bisweilen Jahre dauern, bis sich das wieder einpeilt und sich die gegenseitigen Beziehungen wieder normalisieren. Alle verletzten Charaktere müssen einen Reifeprozess durchlaufen, bis sie wieder über ihrem eigenen Ego stehen können.
 
Und die finale Erkenntnis? Es geht nicht darum, immer recht zu haben; sondern darum, dass man seine Meinung kund tut und dazu steht; und vor allem, dass man sich selbst nicht so wichtig nimmt. Dem, der noch nicht soweit ist, macht der französische Philosoph René Decartes (1595-1650) aufbauenden Mut: „Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Jeder glaubt, er habe genug davon.“  Ist das nicht tröstlich? Ich wünsche gutes Gelingen!
 
Urs Spielmann, www.denkbars.net 

Hurra der Lenz ist da!

Es sprosst und knospet wieder an den Stielen, an den Zweigen und den Ästen. Alles stösst und keimt. Die verdorrte, kahle Welt wird wieder grüner und etwas erträglicher. Der klirrende Frost flüchtet aus unseren erkalteten Herzen. Die Halstücher, die Handschuhe, die Ohrenschoner und der Muff wandern in das oberste Fach des Wandschranks und die Winterschuhe, der Schlitten, die Skier und die Snowboards  in den tiefen Keller. Der pflotschige Matsch in den Strassen verzieht sich in die Kanalisation und das glitzernde Firneis in den Boden. Selbst der Schnee verliert seine weisse Farbe und wird zum farblosen Rinnsal. Die Energiekosten treten den lang ersehnten Rückzug an, und die Schwedenöfen gähnen sich in den Sommerschlaf ein.
Jawohl, der Lenz ist da! Der langersehnte Frühling ist eingetroffen, voller Lust. Die Vögel zwitschern sich morgen früh wieder in den Tag hinein. Der Bärlauch spriesst an den Lüsselufern und die Hobbygärtner plündern die Setzlinge von der Beeren- bis zur Knollenpflanze. Das Bibbern im Schafpelz ist out und das Biowandern wieder in. Raus mit den Walkingstöcken! Man geht über Stock und Stein, über Naturwiesen in die nahen Wälder. Man saugt die Gesundheit der heimischen Scholle tief in die kaltgeschrumpfte Lunge ein. Die Männer produzieren wieder vermehrt Testosteron und plustern sich balzend auf. Vor allem die geschlechtsreifen Jungspunds wissen den wahren Wert der Solarenergie wieder zu schätzen. Ihr Mundwerk wird lockerer, ihre Augen werden schärfer und der Appetit begehrlicher.
Die Damen werden kauffreudiger und – auch ohne Tätowierungen - über der Haut wieder farbenfroher. Die feminine Welt wird dank Abmagerungskuren wieder stoffkürzer und hautenger. Frau stellt um auf die aktuellen Modefarben.  Die Kosmetikbranche boomt und die Düfte in den Warenhäusern werden anzüglicher und anmächeliger. Die Männer – sogar die altersangeschlagenen - lassen ihre Brillen wieder der aktuellen Sehschärfe anpassen. Das jugendliche Angebagger dräut und das ältliche Geglotze leuchtet aus den korrigierten Retrobrillen. Die steifen Glieder werden wieder etwas gelenkiger.
Oder ist es gar umgekehrt? Kann sein. Jedenfalls beginnt sich die naturgegebene Fauna saisongerecht durchzusetzen. Man geht auf Facebook, schaut sich um im Markt. Lotet plötzlich eigene Beziehungsprobleme, Beziehungsdefizite und Beziehungslöcher aus. Nichts stimmt mehr. Es wird ausgezogen. Frau und Mann wollen Neues erleben, zu neuen Ufern aufbrechen und merken meistens schon im Spätsommer, dass sie in einen Irrhafen eingelaufen sind. Auch die lockeren Gestade von Patchwork-Cities haben ihre Nachteile, vor allem wenn der Trott des Alltags eingezogen ist und man schon am Mienenspiel des Anderen feststellt, was man soeben schon wieder Falsches angestellt hat.
Uff, sorry! Scheinbar haben auch bei mir in den letzten Tagen zwei, drei Auslaufhormone die paar wenigen, verbliebenen Hirnzellen erreicht. Ist ja egal! Auch nicht mehr so wichtig. Hauptsache ich freue mich echt, dass ich nunmehr nicht nur den zweiten Frühling, sondern sogar den 72. Lenz erleben darf. Und das mit der tollen, tröstlichen Erkenntnis: der Mensch und seine Gewohnheiten lassen sich nur schwer verbiegen. Denn noch immer sömmert der Marroniere anfangs Frühling seinen alten Kastanienstand in einer verfallenen Italo-Baracke ein und startet wie seit eh und je sein kultiges Gelati-Gefährt. Mit Eigenkreationen wie Pistache, Strachiatella, Heidelbeere, Banane, Mandarine uaKm. (und anderen Köstlichkeiten mehr) beginnt er – der Jahreszeit vorauseilend - seine Saison als Gelataio.  „Fatto al mano; io, la  mia Specialità!“ Er sucht einen lauschigen Standplatz mit Schneeglöckchen oder Krokussen, mit Hyazinthen, Tulpen oder Narzissen, Primeln oder Stiefmütterchen. Hauptsache farbig, duftend; lebensfreudig, quickfidel und vor allem genussversprechend. Ein Kleinkinderkarussel in der Nähe und ein Biotop mit Schilf und beträchtlichem Seerosenpotential peppt die Standplatzgüte beträchtlich auf. Selbst die frustrierteste menschliche Sauerampfer kann diesem versöhnenden Frühlingscharme nicht entgehen. „Here comes the sun!“ - ein paradiesisches Lebensgefühl!
Ja, wenn Gott nicht einige Sendepausen eingebaut hätte,  z.B klimatisch: wenn es wieder zu regnen, zu stürmen oder in trüben Tagen gar zu schneien beginnt. Oder zwischenmenschlich: wenn der Kollege Essig nicht wäre; dafür die PTT statt die Poststellen die Warteschlangen  wegrationalisieren würde; wenn die medizinische Praxisassistentin im Endloslesesaal mal froh gelaunt einen Espresso servieren würde und die Coiffeuse aktuelle Glanz und Gloria-Heftli auflegen würde oder wenn gar der Pfarrer zur Abwechslung im Hochamt statt Gottes Wort zu verkünden mal einen Bibel-Rap singen würde. Ja, wenn; dann wären wir wirklich wunschlos glücklich! Aber leider müssen wir uns das Paradies auf Erden immer noch ehrlich und redlich verdienen und letztlich ersterben. Herzlichst! Etwas verschämt, aber trotzdem schmunzelnd.

​Urs Spielmann, www.denkbars.net 
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… und das elende Steuergeschwür

Im Alter gibt es gar manches, das einem auf den Keks geht. Was einst war, ist nicht mehr so, wie man es in Erinnerung hat. Alles ändert sich und zwar dummerweise zum eigenen Nachteil. Die Spritzigkeit geht verloren. Die eigene Schlagfertigkeit und das witzige Wesen schleichen sich fort oder kleben nur noch lose am Körper. Man wird allmählich – ohne dass man es je einmal realisiert – selbst zur alternden Witzfigur.
Das einst phänomenale Zahlengedächtnis ist nur noch fragmentarisch vorhanden und das Namensgedächtnis vergisst jeden Monat etwa zehn weitere Familiennamen enger Kolleginnen und Kollegen. Auch das Repertoire der Vornamen schmilzt drastisch. Gefühlte neunzig Prozent meiner Duzfreundinnen und –freunde heissen zwischenzeitlich „Hallo“, konform zur Vornamen-Hitliste der welkenden 68-er Generation.
Manchmal komme ich mir vor wie mein alter Computer, der mich seit zwanzig Jahren treu begleitet. Wenn er etwas suchen muss, nimmt er sich Zeit. Was er macht, macht er zwar im Allgemeinen gut und zuverlässig. Aber was er braucht, ist Zeit und nochmal Zeit. Sein berüchtigtes Rädchen dreht und windet sich solange, dass man zwischenzeitlich im Backofen gar ein delikates Hähnchen backen könnte. Und zwar knusprig lecker, mundgerecht und alterskonform durchgewalcht und durchgebraten.
Wenn mir überhaupt etwas von früher, mit anderen Worten: etwas Jugendliches geblieben ist, dann ist es meine Ungeduld. Ich bin seit jeher ein erbitterter Feind der Endloswarterei, sei es beim Arzt, in der Warteschlange an der Kasse, vor dem Postschalter oder gar in der Kirche. Die Sehnsucht auf das endgültige Amen - „ Gehet hin in Frieden! Und lasst mich endlich in Ruhe!“- packt mich selbst in der Nähe von gottesnahen, sanftmütigen 1 Franken-Kerzen.
Und damit wären wir bei meinem galligsten Launenkiller: Ich kenne bis dato keine angurkendere und undankbarere Arbeit als das Ausfüllen einer Steuererklärung. Jedes Jahr verlange ich pünktlich Ende März, d.h. absolut termingerecht beim Finanzamt die behördlich tolerierte Fristerstreckung und mühe mich gegen Ende Juli - wie vom Fiskus verlangt - redlich ab, mich ordnungsgemäss und gesetzeskonform finanztechnisch zu entblössen. Jahr für Jahr liste ich missmutig mein kärgliches Rentnereinkommen auf, suche wie immer Abzugsmöglichkeiten und finde einfach keine mehr; obwohl ich seit meiner Pensionierung Freiwilligenarbeit leiste; mehr denn je, nicht nur öffentlich, auch privat.
Aber das Einzige, das ich als rüstiger Rentner noch abziehen kann, sind die Windeln meiner Enkelkinder. Und das stinkt mir echt gewaltig. Es sind zwar äusserst herzige, zweieiige Zwillinge, die aber leider ihren persönlichen Entsorgungs-Rhythmus zeitlich schön auf mich und Gromi abgestimmt haben. Immer gemächlich entspannt und vor allem zeitlos und konstant. Die beiden Oldies ruhig etwas fordern und an der Windelstrippe halten! Wenn Gropi unbedingt etwas abziehen will, na dann bitteschön! Ein miefiger Vorgeschmack stimmt ihn bestens auf die anstehende Scheissarbeit ein.
Und so ist es denn auch erklärbar, dass ich eine Stinkwut auf die Steuerfritzen habe. Wo sonst leistet man eine so nachhaltige Denkarbeit, ohne je einen Rappen dafür zu kassieren. Im Gegenteil, je besser und gewissenhafter man den Solothurner Steuertax erledigt, desto mehr liefert man dem globalen Wohlbefinden ab. Ein Widerspruch in sich!
Ehrliche und seriöse Arbeit wird nicht  - wie sonst in der Wirtschaft üblich - leistungsgerecht entlöhnt, sondern es passiert genau das Gegenteil: es wird im Nachgang abzockerisch kassiert. Als Rentnerehepaar mit einer Eigentumswohnung wird man ausgenommen wie eine Gans. Neben den gottlob historisch tiefen Hypothekarzinsen zahlen wir namhafte Beträge an Nebenkosten und in den allgemeinen Erneuerungsfonds. Doch was bei mir das Fass zum Überlaufen bringt, ist der Mietwert der eigenen Wohnung, der fast höher ist als der Betrag für eine vergleichbare, neuwertige Mietwohnung auf dem lokalen Immobilienmarkt.
Da sollte echt mal was geschehen! Wieso kaufe ich überhaupt sowas, wenn mein neuer Mietwert des Appartements gar höher ist als derjenige meines ehemaligen Eigenheims mit sechs Aren Umschwung? Am Schluss zahlen wir mit einem arg reduzierten Pensionäreneinkommen ähnlich viel Steuern wie in der Blütezeit unserer beruflichen Tätigkeit. Da stimmt doch was nicht! Die Jungen dürfen sich nicht wundern, wenn wir Alten zunehmend vergraulen und das Feuerchen der Lebenslust langsam, aber sicher verglimmt.
Übrigens: Kennen Sie den alten Holzmichl? Ja, er lebt noch, aber – das muss gesagt sein - er hat keine Eigentumswohnung, sonst wäre er schon längst unter dem Boden.
Welche Gallionsfigur oder welche Institution schiebt dieser Eigentums- und vor allem dieser elenden Rentnerfalle endlich den Riegel? Gesucht sind Politiker mit Eier oder Politikerinnen mit…. Ach lassen wir das! Es findet‘s eh niemand mehr lustig, nicht mal ich. Etwas grummelig und murrend, aber doch recht herzlich bis zum nächsten Mal!
 
Urs Spielmann, www.denkbars.net

Der nächste Beitrag erscheint am 20.03.2018

...oder die nicht erkannte Lebensaufgabe

Wissen Sie, was ein USP im Marketing bedeutet? Ein USP (engl. unique selling position) ist in der Verkaufspsychologie ein Typicum, welches das unvergleichliche und herausragende Merkmal bezeichnet, durch das sich ein Angebot deutlich von seinen Mitbewerbern abhebt. Und das nicht nur bei Produkten, sondern auch bei Menschen wie Sie
und ich.

Nehmen wir z.B. mal einen aus dem Segment der politischen Selbstdarsteller. Und von denen hat es weltweit viele; nicht nur zig, sondern mega-zig Tausende.  Wenn ich z.B. von einer gekupferten, strähnigen, perückenähnlichen Haartracht rede und gleichzeitig von einer egomanen Politnarzisse, dann kommt es schon bei mehr als 50% der mit normalem IQ-bestückten Schweizer zu einem akuten Brechreiz. Getreu nach dem Motto „America first“! Wenn nun die Rede von einem Staatsmann ist, der schon in seinen ersten Amtsjahren im Durchschnitt jeden Monat einen engen Mitarbeiter oder eine hochqualifizierte Mitarbeiterin feuert oder sie dazu gebracht hat, selbst zu kündigen; dann ist die Frage nicht abwegig, ob dieses Individuum tatsächlich die staatsmännische und vor allem menschliche Reife besitzt, eine solche Machtfülle zu vereinen; geschweige denn mit ihr verantwortungsvoll umzugehen.

Mich irritiert vor allem Donald Trumps selbstverliebte Eigenüberschätzung frei nach dem neuen Politmärchen „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Grösste im ganzen Land?“ Dieser spleenisch exaltierte Staatsmann hat im Jahre 2017 über 2500 Tweets über das Internet losgefeuert. Wenn er eine seiner der gouvernalen Prioritäten darin sieht, pro Tag sieben Mal seine rhetorischen Knallfrösche im Netz herum zu twittern, frage ich mich als schweizerischer Normalbürger, was denn das amerikanische Volk von so einem bombastisch-kommunikativen Präsidenten erwartet hat.

Dass es Trump vor allem um sein eigenes Portemonnaie geht, weiss man nicht erst seit heute. Und auch, dass ihn vom globalen Denken eigentlich nur die wirtschaftliche Seite interessiert. Er kommt aus dem Reiche des Mammon und in dieser pekuniären Seifenblase ist er gefangen. Ob er aber den Unterschied zwischen der Oekonomie und der Oekologie wirklich kennt, daran zweifle zwischenzeitlich nicht nur ich. Sein bisheriges Handeln deutet keineswegs darauf hin. Die für die Entwicklung der Menschheit wesentlichste Dimension der Globalisierung, nämlich das soziale Wohlergehen begreift er mit Sicherheit nicht. Menschen, die nicht seinen Vermögensstand und seine Macht ausweisen können, erachtet er als minderwertig, nicht unterstützens- und schon gar nicht erhaltenswert. Diese Kleingeistigkeit - salopp ausgedrückt: Borniertheit - ist die wesentlichste USP dieses „Weltpotentaten“.

Was geschieht, wenn eine Nation sich durch einen Mauerbau abschottet, hat uns die Geschichte schon längstens gelehrt. Dass Protektionismus langfristig immer in einer Sackgasse endet, ist in der heutigen Moderne – zumindest in der Schweiz – zwischenzeitlich sogar jedem Lokalpolitiker bewusst geworden. Und trotzdem setzt der amerikanische Halbgott, der die Gründe der florierenden Weltwirtschaft auf seine “intelligenten“ Interventionen reduziert,  auf embargoähnliche Handelskonflikte mit anderen Ländern vor allem mit seinem Hauptgläubiger China; gegenüber Mexiko sogar auf niederschwellige Betonhindernisse wie im 1. und 2. Weltkrieg. Dass dies im Zusammenspiel mit dem derzeit steigenden Weltzinsniveau ein Spiel mit dem Feuer des Wohlstands ist, zeigen nicht nur die derzeit weltweit sinkenden Wirtschaftsprognosen.

Übrigens wissen Sie, dass die USA derzeit etwa eine Staatsverschuldung von 21,5 Billionen ausweisen. Das heisst, um Ihnen das zu verdeutlichen, dass nicht nur das Defizit jede Sekunde um ca. 5‘500 Franken wächst; von sich aus! Eigendynamik! Das heisst auch, dass wenn Amerika jede Sekunde einen Dollar zur Reduzierung seiner Schulden ausgeben würde, diese – man höre und staune - erst nach gegen 700‘000 Jahren getilgt wären. Übrigens, seit Christi Geburt sind erst nachgerade mal etwas über 2000 Jahre vergangen! Können Sie sich dieses Szenario vorstellen? Ich nicht, so wenig wie ich mir vorstellen kann, dass Donald Trump sich schon je einmal vertiefte Gedanken über seine ihm von Gott gestellte Lebensaufgabe gemacht hat. Der einstige Pionierstaat droht seiner Naivität namhaften Tribut zu zahlen.

Es geht nie und nimmer darum, dass die Oberschicht noch reicher wird. Das Zeitalter des Oekonomiebooms ist definitiv  ausgereizt. Die Welt leidet jetzt schon unter seinen verheerenden, umweltbedrohenden  Auswüchsen. Die internationale Vorreiterrolle gehört in den nächsten Jahrzehnten denjenigen Staaten, die sich ganz vertieft den oekologischen und den humanitären Fragestellungen stellen und sie zu lösen versuchen.

„America weak up, it’s about time!“
 
Urs Spielmann, www.denkbars.net

Die richtige Diagnose bringt’s
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Kopfweh und ungewohnte Schwindelgefühle. Das Unheil nimmt seinen Lauf: Rettungssanitäter, Spitaltransport, Triage und Horizontierung in der Notfallkoje; Willkommensgruss von einer routinierten Geronto-Pflegerin; Fassung eines Spitalhemds im Vintige-Stil und einer männertauglichen Urinflasche. Und dann: Warten, warten, warten! Nach einer halben Stunde erneute Schwindelgefühle, zunehmende Urängste und leichter Harndrang! Leider steht die Pissflache ausser Reichweite, mein greiser Pflegeengel ausser Sichtweite und der raumteilende Vorhang speerangelweit offen. Das drohende Szenario eines degoutanten Aktes erinnert mich an ein imaginäres Spitalbordel. Was bin ich eigentlich? Ein Notfall-Patient oder ein männlicher Nutterich? Eine leichte Grummeligkeit macht sich breit. Übrigens, bei der ersten Blutdruckmessung stellt man fest: Blutdruck und Puls sind etwas zu hoch. Die lang erwartete Unterassistentin macht einen Normtest und kann nichts Abnormes feststellen; auch das EKG zeigt weder auffälligen Kurven, noch eklatante Ausschläge.

Gegen Mittag Umzug auf die Überwachungsstation. Lauter Weisses: weisse Wände, weisse Hosen, weisse Leibchen, weisse Spitalhemmli, weisse Haare und überall fahle, ausgemergelte Leidensgenossen.  Und der Arzt? Diesmal scheinbar eine Neurologin. Sie kommt gleich! Hat noch ein kurzes Konsilium gleich nebenan. Begreift man, zumindest eine halbe Stunde, längstens aber bis zum übernächsten Schwindelanfall. Ich läute drei Mal. Es passiert nichts! Jede Notfall-Sprinterin hat andere Krisenfälle im Visier. Ich werde entweder überrannt, grossräumig umlaufen oder von einem elektronischen Pflegedokumentationsgefährt elegant umfahren. Nach einer gottlästernden Wartezeit von gefühlt einer Stunde erscheint sie endlich, in der Hand den gleichen Test wie alle Anderen; zwar in umgekehrter Reihenfolge, diesmal wahrscheinlich hierarchiekonform. Der Neuro-Guru, der hochemeritierte Professor, trifft etwas später ein und lässt sich von der Oberärztin informieren, während das gelangweilt  herumstehende Pflegepersonal die Handlungsanweisungen eher karg motiviert umzusetzen beginnt.

Das Mittagessen war das, was ich mir unter einem Hartz4-Essen vorstelle und entsprach keineswegs dem Bild, das die aufwendige Broschüre der Hotellerie suggerierte. Zur Gulaschsuppe fehlte der Esslöffel und leider hatte es - als notabene angebotenes Dessert - kein Joghurt mehr an Lager, kein einziges; weder eines mit Früchten, noch eines in stichfester Form. Dafür kam quasi als Nachspeise eine weisse Stichbienen-Praktikantin, die meinen linken Arm gehörig durchlöcherte. Sie entschuldigte sich 3 x und stach weiter nach der Devise „Nicht lugg lah gwünnt!“ Und tatsächlich Bingo! Beim 4. Mal klappt`s. Können Sie nun nachvollziehen, dass meine Blutdruckwerte weiter anstiegen, vor allem der obere? Dabei hatte die Stechtarantel eine üppige Rubensfigur, die mein Blut keineswegs in Wallung brachte.

Ganz im Gegensatz zur Liegeanweiserin in der Computertomographie. Halb so alt wie der Geronto-Pflegedrachen und ein aesthetischer Leckerbissen. Hier hätten auch mich meine neuen Blutdruckwerte interessiert. Aber das war nicht das Thema; hier verscherbelte und zerlegte man meine Gehirnmassen. Schnittbildverfahren nennen sie das. Befund: nicht Auffälliges, nichts Abnormes gesehen; nicht mal den seltsamen Vogel, den man seit sieben Jahrzehnten in meinem Kopf vermutet.

Am Nachmittag zeigt sich, dass auch bei der Analyse der Blutentnahmen keine Auffälligkeiten feststellbar waren. Dafür  hat es der Abend wieder in sich. Gerade beim Nachtessen kommt das Weiss-Gefleuche wieder hereingeflattert. Fragt scheinheilig, ob es störe und macht gleich weiter. Ich wiederhole zum x-ten Mal die Standardübungen. Mein Kopf wird von Minute zu Minute heisser und das Essen kälter. Übrigens, haben Sie schon mal Hörnli mit geschrimpeltem, braunem Vegan-Gehacktem gegessen? Wenn ja, dann wissen Sie, weshalb der Blutdruck in einsame Höhen schnellen kann und wie man gar gastronomisch ein Vorhofflimmern auslösen kann. Wie es ausging? Blutdruck senkende Mittel, sonst alles ok. Tags darauf entlassen! Wahrscheinlich sei das Ganze eher psychosomatisch.

Übrigens, im Regelfall habe ich einen eher tiefen Blutdruck. Jedenfalls fiel er zu Hause wieder in den Keller. Jetzt warte ich mit den alten Schwindelgefühlen auf die neuen Krankenkassenrechnungen, dann schnellt er garantiert wieder hinauf.

Urs Spielmann, www.denkbars.net
 
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