​Die ​Schönheit der orangen Jahreszeit
 
… oder die Hochsaison der Kalorien
 

Herbste ich oder ernte ich? Das Wort Herbst hat sprachgeschichtlich denselben Ursprung wie das englische Wort harvest. Ursprünglich bedeutete das Wort Herbst also «Erntezeit». Diese landwirtschaftliche Bedeutung blieb im Englischen erhalten, während sie sich im Deutschen zur allgemeinen Bezeichnung einer Jahreszeit verschob. Im südwestdeutschen Sprachraum lebt die ursprüngliche Wortbedeutung als Dialekt- bzw. Fachausdruck für die Traubenernte fort. Diese Tätigkeit wird dort mit herbsten bezeichnet.

Mein Sprachgefühl sagt mir, dass herbsten so etwas ist wie absahnen, ohne viel dafür getan zu haben. Oder beim Menschen: Wenn dieser herbstet, wird er sichtbar älter. Es kommt zu einem körperlichen und geistigen Abbau, womit wir wieder beim Fallobst und dem Baumlaub wären.

Gartenabfall geniesst keinen guten Ruf. Es riecht zu sehr nach Arbeit, Schweiss und Kniebeschwerden. Nach «Voltaren dolo» oder «Traumalix forte». Ganz anders schmeckt der Rest der Natur. Angenehmer Sonnenschein, farbige Landschaft; wohltuende Bodenwärme und innere Geborgenheit. Rückzug in sein Innerstes, Sammlung der Kräfte zum Überstehen des kalten Winters.

Die Pflanzen werfen unnötigen Ballast ab und wir Menschen legen zu, vor allem körperlich. Wir konsumieren Cervelats und Brot. Schweinskoteletten, Grillburger und Ofenfrites. Wir grillieren, was das Zeug hält, und sammeln Kalorien wie Bonuspunkte auf der Cumulus- oder der Supercard. Den Jahreszeitenschlaf haben wir seit Jahrtausenden verlernt. Echte Winterschläfer sind nur noch wenige Tiere; z.B. der Dachs und das Eichhörnchen.

Auch Fledermäuse, Hamster und Murmeltiere schlafen im Winter. Sie senken ihre Körpertemperatur drastisch ab. In Winterstarre verfallen auch Fische, Eidechsen, Schildkröten und Insekten. Wenn es wirklich klirrend kalt wird, gleiten ihre Körper in einen sanften Dauerschlaf. Sie werden erst wieder aktiv, wenn es draußen wärmer wird. Sie aufzuwecken, ist schier nicht möglich. Und der Mensch?
Er braucht das alles nicht; denn er macht keinen Winterschlaf. Er wechselt vom Grillieren rasch und problemlos zum Raclette und zum Fondue.  Und erste Schlemmereien startet er eben jetzt. Im Herbst! Am liebsten draussen auf dem Sitzplatz mit Aussicht auf die untergehende Sonne; mitten in den farben-prächtigen Herbstastern und dem frisch geschnittenen Rasen. Was für ein Duft, was für eine Ambiance! Die Fauna sammelt ihre Kraft und die Menschen ihre überlebenswichtigen Kalorien.

Marroni und Vermicelles sind wieder im Kommen. Auch der Schlagrahm rollt das Feld von hinten auf. An der Herbstmesse verdrückt man Käse- und Zwiebelkuchen und verabschiedet die Grillwürste des Spätsommers. Man schaltet um auf Wild, z.B. Rehschnitzel Mirza mit Mischpilzen und Pfirsichen, dazu selbstgemachte Spätzli, etwas Rotkraut oder Rosenkohl und das Ganze dekoriert mit ein paar Rahmtupfern und Preiselbeer Konfitüre.

Oder Wildsaupfeffer mit selbstgemachtem «Härdöpfustock und Öpfelschnitzli». Ohne Speckwürfeli, ohne mindestens ein Rüebli und eine Zwiebel, ohne Wachholderbeeren und einer Nelke in der Sauce läuft gar nichts. Und, und …

Vor dem Dessert noch einen kleinen Quartierrundgang oder noch besser einen Waldspaziergang. Wieder zu Hause das Dessert: einen wilden Affen (Vanillepudding mit Schoggibananen) oder eine wilde Hilde (leckere Pfirsiche, Himbeeren, Preiselbeeren, Magerquark und Vanillezucker). Tönt lecker und regt die Magennerven an, oder?

Ach, den Wein habe ich vergessen. Rotwein ist Pflicht. Ich empfehle dies vor allem aus Geschmacksgründen. Er ist der ideale Begleiter zu Wildgerichten. Klassiker sind z.B. Weine aus dem Rhone-Gebiet oder ein fruchtiger, beeriger, schöner Barolo.
Ja kein Bier, das rat ich nicht nur Dir! Und der Body Mass Index? Der schnellt in die Höhe, und auch er nimmt herbstliche Farben an. Von grün geht’s über gelb und plötzlich steht er auf orange, wenn nicht gar auf rot.

Ist mir «Blut- und Leberwurscht» egal! Hauptsache, gesund in den Winter. Schon unsere Vorfahren setzten auf krisensichere Essgewohnheiten. Was man hat, das hat man. Und der Herbst ist sehr spendabel.
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«Und jetz e Guete!»

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​​Homo politicus sapiens novus
 
oder ein Karikaturversuch in Worten
 
 
Neulich habe ich irgendwo im Medienwald gelesen, dass der Homo politicus zunehmend nicht mehr der Gattung des Homo sapiens (des weisen Menschen) entspricht, weil ihm in der heutigen Zeit scheinbar ein paar wesentliche Grundvoraussetzungen dazu fehlen.
 
Intelligenz und Klugheit kann man ja wirklich nicht allen Politikern absprechen. Es gibt in unserem Land tatsächlich ein paar seltene Exemplare, die das Gegenteil beweisen.  Vernunft?  Durchaus möglich. Aber wenn, dann nur innerhalb der Parteilinie. Und die Verständlichkeit und Weisheit? Na ja! Ist nur wenig da oder gar null und nix! Dies dürfte der Hauptgrund dafür sein, dass der gewöhnliche Bürger die Politik zunehmend einfach nicht mehr versteht. Oder haben Sie schon mal eine komplexe kantonale oder eidgenössische Vorlage richtig und à fonds verstanden? Trotz einem einigermassen soliden Bildungsweg habe ich selten den vollen Durchblick zur Beantwortung der Kernfrage gehabt. Zudem behauptet bald jede Partei etwas anderes, notabene aufgrund der gleichen Fakten. Der Parolenmix ist deshalb so vielfältig und verwirrend, weil die Politiker sich an den verschiedensten Futternäpfen tränken. Wir unterscheiden in der Schweiz zwischen fünf Hauptgattungen, die sich – und das macht das Ganze noch komplizierter – teilweise überschneiden oder von Zeit zu Zeit gar fremdgehen.
 

Politicus sozialis (schweiz. Nötlifresser)
 
Orientiert sich an den Möglichkeiten des vorhandenen Sozialprodukts und spielt gerne das Ritual der zweiten Weihnacht. Die Plakate sind kämpferisch und sollen zukunftsorientierte und soziale Visionen vermitteln. Die Sprache ist jungintellektuell und die Argumentationsart oftmals eher fremdmittelgerichtet.
 

Politicus nationalis (schweiz. Rosinenpicker)
 
Orientiert sich an der Arche Noah und werkelt eifrig an der Arche Helvetica. Sucht Mitläufer und Sponsoren mit volksnahen Abstimmungsparolen und sehr einfachen Handlungssymbolen. Die Sprache ist laut, hemdsärmlig und sehr leicht verständlich, mit der Hauptthematik: ehre einheimisches Schaffen und rette vom Wohlstand, was noch zu retten ist.
 

Politicus naturalis (schweiz. Körnlipicker)
 
Wähnt sich im falschen Jahrhundert und möchte gerne zurück in den Schoss der üppigen Natur. Sucht als Mitstreiter vorwiegend gebildete Tiefdenker mit gut ausgebildetem Weltverbesserungspotential. Wirbt mit holzfreiem Papier. Das Auftreten ist wissend, das Denken grünelitär. Diese Gattung ist nicht für jedermann verständlich.
 

Politicus medio (schweiz. ehemals Oblatenkauer)
 
Eine wandelbare Homo-Art, die sich in letzter Zeit vom christlichen Homo papabilis zum Homo medio entwickelt hat, und dies notabene ohne Wurzelverlust. Das Credo ist sanft und ausgleichend. Trinkt Wasser, das sich in Wein verwandelt. Und zwar Rosé, genau in der Mitte zwischen Rot- und Weisswein. Die Spezies steht nach wie vor unter dem christlichen Welterbe, aber sie ist nicht mehr vom Aussterben bedroht.
 

Politicus liberalis (schweiz. Bonusschlucker)
 
Kurbelt die Wirtschaft an und nutzt sie konsequent aus. Die Parlamentarier sind im ewigen Kampf mit ihren parteiinternen Hauptkonkurrenten, die ihnen ihre sauer verdiente Knete streitig machen wollen. Sie sind allergisch auf jede Obrigkeit und entwickeln oft energiereiches Balzverhalten. Die Sprache ist selbstsicher und selbstbewusst bis zum Geht-nicht-mehr.
Die logische Folge dieser 5-blöckigen Streitmacht: Um sich selbst darstellen zu können, vertreten vor allem die Neo-Politiker zunehmend nur noch ihre eigenen Interessen. Und doch! Um die notwendigen Stimmen zu erhalten, kommt kein Politiker ohne ein nachhaltig volksnahes Gebaren zum ersehnten Erfolg. Alle unsere Archeparteien buhlen um jede Stimme.  Nicht nur die rechte, sondern auch die linke Seite. Das Gute jedoch: In unserer Demokratie bestimmt einzig und allein der Zeitgeist der Lauf der Dinge. Die Politiker geben in Tat und Wahrheit nur den Takt an. Beim Ausüben dieses Grundrechts wünsche ich allen eine gute Hand und vor allem einen kritischen Griffel, sowohl bei den Abstimmungen und wie vor allem auch bei den Wahlen. 

 
 








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Die leicht abgeänderte Retrokolumne vom April 2020
 
 
 Verbannt auf eine Insel
 
… oder abgekappte Sozialkontakte?

 
Kennen Sie ihn, den Roman «Draussen vor der Tür» von Wolfgang Borchert? Er ist ein Klassiker, der mich tief berührt und lebenslang begleitet hat; im Grunde genommen ein Protestschrei gegen die zerstörerische und Verderbnis trächtige Machtgier eines geisteskranken Despoten. Er handelt von den verheerenden Folgen des zweiten Weltkrieges; von den Gefühlen eines nachhaltig versehrten Heimkehrers.
 
Borchert beschreibt die brutale, herzlose Rückkehr von Beckmann, einem 25-jährigen Wehrdienstpflichtigen, zurück nach Hause. An einen Ort, wo er nicht willkommen ist; wo man ihn gar nicht mehr aufnehmen will. Seine Ehefrau, die mit einem anderen Mann zusammenlebt; eine Gattin, die ihren ehemaligen Liebsten von sich weist. Die in ihm nur noch den Kriegsversehrten sieht; den mit der zertrümmerten Kniescheibe. Einen fahlen, ausgehungerten, seelisch geräderten und gesellschaftlich aussortierten Fremden.
 
Sie lässt ihn draussen vor der Tür. Beckmann bleibt ausgesperrt und abgewiesen. Sieht asozial aus, unverträglich und unzumutbar. Hat kein Essen, kein Bett, einfach nichts. Ist nur noch eine Zumutung für das Auge der Nichtkriegsteilnehmerin. Und die Frage, die er sich stellt: An Ort treten, weiter trampen oder abtauchen ins Wasser? Sich ersäufen, ab in die Ewigkeit; Gott suchen, den er schon lange nicht mehr gesehen hat. Mit ihm Zwiesprache halten, Klartext reden! Sagen, wie es war, als die Gewehre noch gerattert haben, die Kanonen im Minutentakt gespien und die Flugzeuge statt Lebensmittel, Bomben auf die Erde geschickt haben. Und ansprechen, was er angetroffen hat, als er heimkehrte: Nur Staub und Asche, Schutt und Stein! Deutschland bodeneben. Schnauze tief! Die Menschen, die nicht an ihrem Elend zugrunde gegangen sind, haben sich wieder aufgerappelt. Haben schweisstriefend und kräftezerrend ihre Städte und Dörfer wieder aufgebaut. Wer von der betroffenen Generation noch arbeiten konnte, schuftete bis zum letzten Schnauf. Und die nächste Generation brachte zu Ende, was ihre Erzeuger angedacht hatten. Und heimste den Verdienst im ersten Anflug des aufkommenden Privatehrgeizes gleich für sich selbst ein.
 
Heute ist Beckmann out! In den letzten 80 Jahren hat sich das Bedrohungsbild auf unserem Globus grundlegend verändert. Die Wirtschaft wuchs. Man hatte mehr zu essen, immer öfter sogar im Überfluss. Man setzte wieder Speck und Noten an. Die Geschäfte begannen um die Jahrtausendwende zu boomen. Der Mensch verlor jedes Mass. Vergass die gottgegebenen Gesetzmässigkeiten des Lebens. Mischte sich in die Natur ein. Forschte, probte, experimentierte. Klonte, weil er selbst zu feige war, sein Inneres und Äusseres seinem Eigenspiegel zur Schau zu stellen. Er wollte das All erkunden und andere Planeten erobern. Er erfand die Atombombe und andere schreckliche, chemische Waffen und entsorgte problematische Materien skrupellos im All, im Meer und im fruchtbaren Boden, der uns ernährt.
 
«Wo bist Du geblieben, Gott?» meinte Beckmann nach dem Krieg, zu Hause vor der eigenen Tür.  «Warum hast Du nichts getan? Warum hast Du uns im Stich gelassen?»
 
Und heute? Hat Gott nun endlich gehandelt und den menschlichen Missbrauch gebrandmarkt oder hat wieder einmal – wie vielerorts gemunkelt wird – ein dunkles Syndikat sich selbst überschätzt? Ist die Covid-19 Pandemie ein neuartiges Attentat, dessen Wirkung abgrundtief unterschätzt wurde? Die ganze Welt lahmt irgendwo und irgendwie! Weltweit sind die Ampeln auf rot oder zumindest auf orange. Die Wirtschaft humpelt und der Aktienmarkt flirtet wieder mit der Achterbahn. Die Unternehmer suchen ihr Heil in vermeintlicher Demut und das gewöhnliche Volk macht sich wieder mal Gedanken über den wahren Sinn des Lebens.
 
Draussen vor der Tür ist endgültig Geschichte! Hinter der Tür ist in, versteckt und isoliert. Abgeschottet und ausgeh-inselt. Damit wir uns recht verstehen: Ich habe überhaupt nichts gegen eine nachhaltige Antivirenstrategie. Ich finde die angeordneten Massnahmen auch sinnvoll und absolut nachvollziehbar. Aber ganz heftig gebeutelt werden doch wir, die Oldies. Wer über 65 Jahre alt ist, wandert vom Töpfchen ins Kröpfchen. Ausgangsrayon bis zur Haustür, im besten Fall bis zum Gartenhag oder zur nächsten Hecke, zu einem Ufer ohne Brücke. Keine Kontakte! Ausgegrenzt und kaltgestellt auf einer einsamen Sozialinsel. Allenfalls noch Telefonate, wenn überhaupt. Sonst nichts! Keine Küsse, keine Umarmungen, ausser vielleicht von einer angetrauten Mitinhaftierten. Kein wohlwollendes Gespräch unter Freunden. Aber mindestens 2 m Abstand von Allen; auch von denjenigen, die einem bisher am Nächsten standen. Alcatraz Island in den eigenen vier Wänden! So haben wir uns unseren Lebensabend nicht vorgestellt. Wir erwarteten etwas Wohlstand und wollten ihn auf der Zielgraden unseres Lebens eigentlich noch geniessen? Doch was wir erleben ist kein Genuss. Das ist ein schrecklicher Verdruss.
 
Und? Was lehrt uns das Corona-Virus? Beginnt schon bald ein neues Zeitalter? Hat sich gar etwas bisher Unbekanntes geoutet? Eine neuartige Bedrohungsform, ein neues Kriegsbild? Ich werde sehr nachdenklich und spüre, dass hinter der Tür die Depression auf ihre grosse Stunde wartet. Bei mir allerdings ohne Chance! Hochrisiko-Patienten sind kein lohnendes Ziel. Ihr Weg ist vorgezeichnet. Die Insel, auf der sie leben, wird immer kleiner. Und auch sie wird dereinst überflutet werden.

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Verschwunden und schon wieder da


​Kennen Sie ihn, den Roman «… trotzdem Ja zum Leben sagen». Er handelt von den Erlebnissen im 2. Weltkrieg. Vom Leben im Konzentrationslager, von den Gefühlen der Heimkehrenden, von deren grauenvollen Erinnerungen an das Erlebte. Ein literarisches Mahnmal! Im Grunde genommen ein Protestschrei gegen die zerstörerische und Verderbnis bringende Machtgier eines geisteskranken Despoten.

Die Menschen wollten mit Gott Zwiesprache halten, Klartext reden. Sagen, wie es war, als die Gewehre noch gerattert und die Kanonen im Minutentakt gespien haben. Als es Raketen hagelte und die Flugzeuge statt Lebensmittel, Bomben auf die Erde geschickt haben.

Sie wollten ansprechen, was sie auf dem Schlachtfeld erlebt und zu Hause angetroffen haben. Eine Abfallebene weit und breit. Nur noch Ruinen, Betonklötze und Geröll. Übervolle Friedhöfe, Schutt und Asche.  Die Städte ausgepowert und menschenarm. Aber das Beben der Erde  hallte nach, die verwundete Seele verschlug ihnen die Sprache.

Sie wollten essen, aber die Lebensmittel und die Vorräte lagen unter Stein- und Betonbrocken. Sie mussten das ganze Elend erdulden, weil die Gleichschaltung der Köpfe ihren Verstand überrollte, und die Meisten der widerlichen Rhetorik des Adolf Hitler Glauben schenkten.

Die Daheimgebliebenen waren vom Erlebten schwer gezeichnet. Sie lebten weiter mit elenden Traumata, mit einem geistigen Seeleninfarkt. Abstürzend in das Ohne. Ohne Glauben, ohne Hoffnung, ohne Zuversicht; in einem sich vorwärts Treibenlassen in eine ungewisse Zukunft.

Und die Rückkehrer, die überlebenden Kriegsteilnehmer? Können Sie sich vorstellen, was diese Menschen erleben mussten, als sie endlich voller Hoffnung zurückkehrten in ihre Heimat, in ihr Haus, in ihr ehemaliges Daheim. Verwüstung noch und noch! Das Meiste dem Erdboden gleich gemacht.
Können Sie ermessen, was für eine ungeheure innere Kraft es braucht, um trotzdem wieder Ja zum Leben zu sagen. Ja zu den Herausforderungen. Ja zur Heimat, ja zur Liebe. Ihr Herz war zerrissen. Und trotzdem sind sie nicht gestorben.

Wer noch arbeiten konnte, kniete wieder hin. Und schuftete. Baute alles wieder auf, was die Panzer verwüstet hatten. Setzte wieder zusammen, was der Bombenhagel weggefegt hatte. Mühte sich ab bis zum letzten Schnauf. Man fragt sich, wie ein Mensch dies alles verkraften kann. Wer je die kriegerischen Schreckensbilder von 1939-1945 gesehen hat, ist geschockt; kann diesem grässlichen Abscheu kaum entfliehen.

Man war lange Zeit der zuversichtlichen Hoffnung, die Menschheit habe aus diesen grauenhaften Erlebnissen etwas gelernt. Nach dem 2. Weltkrieg wuchs die Wirtschaft wieder, und zwar rasant. Man hatte genug zu essen, immer öfter sogar im Überfluss. Man setzte wieder Speck und Noten an, und um die Jahrtausendwende begannen die Geschäfte gar zu boomen.

Aber der Nachkriegsmensch verlor jedes Mass. Vergass die gottgegebenen Gesetzmässigkeiten des Lebens erneut. Mischte sich ein in die Natur. Forschte, experimentierte, klonte und vergass dabei, das Vergangene, das Verderbende wieder mal dem Eigenspiegel zur Schau zu stellen. Er wollte das All erkunden und andere Planeten erobern. Er erfand die Atombombe und andere schreckliche, chemische Waffen und entsorgte problematische Materien skrupellos im All, im Meer oder im fruchtbaren Boden, der uns ernähren soll.

Und heute? Einmal mehr schaudert der ganze Globus wieder. Weltweit sind die Ampeln auf Rot. Die Wirtschaft humpelt bedenklich, und der Aktienmarkt rasselt auf der Achterbahn. Erneut hat ein sich selbst überschätzender Egomane seine dunkle, abgrundtiefe Seite offenbart. Was dieser Unmensch sich gegenwärtig leistet, überfordert unser ganzes Denkvermögen in allen, wirklich allen Dimensionen und Denkrichtungen.

Nach beinahe 80 Jahren mehr oder weniger friedlichen Daseins sind mir zum ersten Mal alle Sicherungen gleichzeitig durchgebrannt. Geistiges Burnout. All meine mühsam gewachsenen Überzeugungen sind in Frage gestellt. Die meisten meiner Lebensprinzipien zerplatzten wie eine Seifenblase. Mein Toleranzvermögen war an seine definitiven Grenzen gelangt.
Und noch immer und immer wieder bin ich platt und ratlos. Wie begegnet man einem solchen, menschenverachtenden  Charakter-Wrack, das einen völlig sinnlosen Krieg angezettelt hat?
Hat der selbst ernannte Jahrhundert-Zar erneut ein neues, schreckliches Zeitalter injiziert? Hat er nichts gelernt aus den Geschichtsbüchern? 1. Weltkrieg, 2. Weltkrieg, Kuba-Krise usw.

In der heute geltenden Rechtsprechung werden Mörder zu langer, in einzelnen Fällen gar zu lebenslanger Haft verurteilt. Aber bei Diktatoren und Gewaltherrschern gelten scheinbar andere Gesetze. Selbst kommandierter Massenmord bleibt straffrei. Ich werde sehr nachdenklich und frage mich, ob hinter der Tür ein menschlicher und wirtschaftlicher Ruin oder gar ein kriegerischer Tsunami auf seine grosse Stunde wartet.

Ich bin tief geschockt. Nie hätte ich gedacht, dass das Hitler-Denken jemals eine Renaissance erleben würde. Man liest immer wieder von Friedensverhandlungen. Und trotzdem erreichen die weltweiten Militärausgaben Jahr für Jahr ein Rekordniveau. Sie stiegen im letzten Jahr das achte Mal in Folge und überschreiten jährlich bereits die zwei Billionen Dollar-Grenze.
Die Forschung ist der traurigen Überzeugung, dass in den nächsten zehn Jahren weltweit immer komplexere, grosse Flächen bedrohende Waffensysteme entwickelt werden. Das Risiko eines alles vernichtenden Atomkriegs wächst von Jahr zu Jahr.

Und wir, Fragezeichen? Wir vergöttern nach wie vor den technischen Fortschritt. Ihm verdanken wir scheinbar unseren Wohlstand und unser Wohlergehen. Was für ein Irrglauben! Wir schlendern  - einer wie der andere - kritiklos und naiv durch unser Leben und merken nicht, dass wir mittlerweile auf den verhängnisvollen Pfad zur Selbstzerstörung geraten sind. Hat etwa auch unser Verstand die Flucht ergriffen oder hat sich die menschliche Ratio gar in abgründige Tiefen verirrt?
Unsere heutige Welt wird beherrscht vom Narzissmus und vom unseligen Macht- und Einflussstreben. Das Verlangen der Gewaltherrscher, andere zu knechten, kann nicht und niemals gestillt werden. Autokraten sind nicht in der Lage, aus Erfahrungen zu lernen. Sie wollen ihre  Befehlsgewalt auskosten bis zum Geht-nicht-mehr.

Sie kontrollieren zwanghaft andere Menschen und unterdrücken sie. Abweichungen oder Widerstand wird gnadenlos bestraft. Gewaltherrscher haben keinen Zugang zu den eigenen Gefühlen. Sie empfinden anderen gegenüber keine Empathie und sind schlichtweg nicht in der Lage, deren Bedürfnisse wahrnehmen.

Und sie wollen es auch nicht. Sie pflügen ganze Länder um, und mühsam erschaffener Wohnraum wird skrupellos horizontal und vertikal ausgebombt. Nicht ohne dann nach der zelebrierten Siegesfeier die ehemaligen Bewohner, die zwischenzeitlich Abgestürzten, die Umgeknickten und die seelisch Verwahrlosten wieder einzuladen, in ihre alte, ausradierte Heimat zurückzukehren.

Unsere Welt sollte endlich wieder mal in den Spiegel schauen. Ehrlich und ohne Scheu. Sollte das Abbild des sinnverwirrten Seins auf unserer Erde endlich zur Kenntnis nehmen. Sollte wieder lernen, sich dem Höllischen zu widersetzen. Sollte Gegensteuer geben. Die Gesundung der menschlichen Moral ist das allerwichtigste Gebot der heutigen Zeit. Sie ist dringend und von höchsten Nöten.
Es darf nicht sein, dass eine neue Welt, aufgebaut wird, die nicht mal weiss, was eine echte Demokratie ist. Es darf nicht sein, dass die Begriffe wie Verlässlichkeit und Toleranz aus den Wörterbüchern gestrichen werden, weil niemand mehr weiss, wofür sie stehen. Es darf nicht sein, dass die Zeiten des Leidens von 1939-1945  wieder auferstehen. Deshalb möglichst schnell zurück zu wahrer Solidarität und echt fruchtbringender Globalität.

Unsere Welt ist keine Samtbühne für Kurzdenker und Selbstdarsteller. Sie sucht Frieden und Harmonie. Sie wird jedoch immer wieder scheitern, solange sie nicht in der Lage ist, mit der gottgegebenen Natur und ihrem Umfeld im Einklang zu leben.

Mein Pamphlet ist  keine Kampfansage gegen das russische Volk, sondern einzig und allein gegen die kriegerische Gewaltherrschaft eines glühenden Verehrers der alten Sowjetunion, gegen den schmachtenden Träumer einer weltumfassenden Macht.

Zeitlebens war ich ein erbitterter Gegner der Todesstrafe. Mein Geist und meine Seele versuchten trotz aller Schrecklichkeiten stets, ein Umdenken zu verhindern. Aber nun meinen auch sie: Anarchie vor! Ab mit Despoten an die Front. An die frische Luft. Die Historiker werden ihnen ihre zweifelhaften Meriten aufarbeiten und ihnen einen gebührenden Nachruf verfassen. Punkt. So sei es und so möge es geschehen!

Gib die Hoffnung nie auf, auch wenn sie dich zu verlassen droht! Denn unser Denken formt die Zukunft und gestaltet – so hoffe ich - eine Krieg freie, friedliche Nachwelt. Und diese, vielleicht letzte Chance soll und darf der Mensch nicht verschmähen. Er muss handeln. Hier und jetzt! Immer und immer wieder. ​

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​Was machen Erismann?   
… Glasli immer leer, habe fertig!


Erismann ist schon ein schriller Kauz; denn er fällt ständig auf seinen Minischnauz.
Markenzeichen ist seine graue Jacke; und sein roter Pulli, der ist wirklich kacke.
Ein ovales Gesicht und schmale Augen; ob die wohl noch zum Sehen taugen?
Kleine abstehende Ohren, sehr apart und nicht einmal ein kleiner Hörapparat.
Die Augenbrauen fast auf der Stirn; und dahinter ein frauenfreundliches Gehirn.
Heute will er ab ins Grotto gehen; und seine drei engsten Freunde sehen.
Doch zu seinem Erstaunen sieht er, kaum dort; die gemütliche Runde ist schon fort.
Doch ein prüfender Blick auf den Kalender zeigt; er selbst hat den Termin vergeigt.
Er ist einen Tag zu spät, «Nundedie, Herjemine; die gseh ig dä Monet nümme meh».
Er nimmt Platz am runden Tisch; und merkt erst jetzt, dass er alleine isch.
Doch dann zum leidigen Schreck; kommt seine Gemahlin um die Eck.
Erismann völlig erschrocken; macht sich schnellstens auf die Socken.
Düst ab durch’s Säli aufs Closett; wo er circa fünf Minuten hocken sett.
Dann meint er: «Verdammt und gottfriedstutz; jetz nimm ig e heisse Kafi Luz».
Und kaum ist dieser mit Charme serviert; er schon nach dem nächsten giert.
Er betrachtet lüstern die Service-Betty; und denkt; «Das isch e ganz e Netti».
Der Café Luz war noch nie so gut; er bringt ihm Lebensfreud und Schwung ins Blut.
Nun ist sein Problem gelöst; und seine Heidi von einem bösen Schock erlöst.
Er war ja nur kurz fort, doch nach drei Minuten sass auch auch Betty wieder dort.
Erismann braucht nicht mehr zu bangen; alles ist noch einmal gut gegangen.
Erst nach dem zweiten Café Luz; denkt er endlich an den eigenen Stutz.
Mit dem Cüpli von Schatzi Betty; kostet es mehr als das, was er noch hetti.
Die intime Stunde ist vorbei; ein erschreckendes Aus für Runde drei.
Erismann ist wirklich banco rotto; und das verdammt noch mal im Grotto.
Vis-à-vis wäre noch die Valiant Bank; doch dieser Gedanke macht ihn krank.
Er konnt es nicht verstehen; aber er traute sich nicht, mal raus zu gehen.
So fragte er forsch die schöne Betty nach einem Kredit, den sie ihm freudestrahlend gibt.
Am nächsten Tag, oh wie fein; kommt Erismann zum Dank mit 3 kg Honig rein.
Und schon endet die Geschicht; wie’s weiter ging, weiss der Autor leider nicht.

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Hurra die Sonne ist da
...und das Herrchen beneidet mich


​Frühlingsneider? Jawohl, er ist schiefmäulig und missgünstig auf mich. Nicht, weil ich zwei Beine mehr habe als er. Nur deshalb, weil ich mitten im Rasen sitze und etwas selbstzufrieden mein Revier betrachte. Ich bin so ruhig wie selten. Habe Frühlingsgefühle; die Natur spriesst wieder. Mich bringt heute ausnahmsweise rein gar nichts in Rage. Keine vorbei streunende Katze, kein miesepetriger Rüde. Kein Autoverkehr, keine knarrenden Motorräder. Keine Bikes und keine schweren Brummer. Nicht mal die Kirchenglocken, die den Menschen heute ins Gewissen läuten. Es ist für die Zweibeiner so was wie der Tag des Herrn.

Der erste Sonntag im Frühling. Freude herrscht! Optimismus macht sich überall breit, nicht nur bei mir. Auch bei der Herrin. Nur mein Seniorchef grummelt da drinnen hinter der Tür. Wieso er sich aber gerade vor der Sonne versteckt, quasi fremdet, ist mir völlig unklar. Er tut so, als ob die Sonne ihn verstrahlen würde.

Corona-Phobie! Zweimal ist er schon in das kantonale Impfcenter geflüchtet. Anfangs Februar und anfangs März. Und hat sich anschliessend gebrüstet hat, ihm könne nichts mehr passieren. Und dann ein solches, unlogisches Verhalten.

a ja, die Menschen! Verstehe sie, wer will. Mir jedenfalls ist langsam die anfängliche Menscheneuphorie vergangen. Ein Hundeleben ist zwar nicht schlecht; heisst aber nicht vergeblich so. Überall diese stupiden Abhängigkeiten. Die Verständigungsprobleme gingen ja noch. Wenn ich raus will, dann kratze ich an der Tür; mei, dann kommen sie auf der A-Post. Besonders bei den Zimmertüren, die sind ziemlich kratzempfindlich. Bei den metallenen Ausgangstüren läuft es ein bisschen harziger. Aber immerhin, nach spätestens fünf Sekunden erhebt sich eines von Beiden und .

Überall diese stupiden Abhängigkeiten. Die Verständigungsprobleme gingen ja noch. Wenn ich raus will, dann kratze ich an der Tür; mei, dann kommen sie auf der A-Post. Besonders bei den Zimmertüren, die sind ziemlich kratzempfindlich. Bei der metallenen Ausgangstüre läuft es ein bisschen harziger. Aber immerhin, nach spätestens fünf Sekunden erhebt sich eines von Beiden und die Tür ins Gehege ist offen. Noch nicht in die grosse, weite Welt, aber immerhin. Auslauf zur Genüge! Aber Sie sollten mal sehen, wie die meine Freiheit beschränken.    
                               
Kaum läuft ein Schönling oder gar ein Gardehund am Zaun vorbei und ich gebe nur ein paar Lebenszeichen von mir, kommen sie schon aus dem Wohnzimmer gerannt. Ehrlich; die meinen das ernst.  Dabei will ich nur auf mich aufmerksam machen. Oder eine meiner alten Freundinnen taucht auf für ein klitzekleines, kurzes Schwätzchen. Wenn das Haus Sirenen hätte, sie würden den Katastrophenalarm auslösen. Sie sollten mal ihre Mimik sehen.

Mitten in der netten Unterhaltung bricht die menschliche Herrschsucht aus und verdirbt uns unseren Spass! «Soffy, komm rein! Fertig, komm rein, sofort!» Ewig das Gleiche. Wie bei einer defekten Langspielplatte. Da kommt der edelste Vierbeiner auf den Hund. Ich lass mir dann noch einen Augenblick Zeit und dann: «Tschüss, bis zum nächsten Mal».

Ich möchte aber festhalten, dass ich nicht wegen des Befehls reingehe, sondern dem Frieden zuliebe. Und da die beiden nur noch alte Ersatznerven haben, will ich das Gezänk nicht auf die Spitze treiben. Denn realistisch betrachtet bin ich am kürzeren Hebel. Die Welt ist absolut tierfeindlich. Oder haben Sie schon mal eine hundefreundliche Küche gesehen?

Unsere Rasse muss essen, was uns die Herrschaften in den Topf tun. Keine Rede von einem gepflegten Mise en place. Statt Porzellanteller ausrangierte Blechnäpfe. Statt regenerierte Feinkost aus dem Steamer, rudimentäre Büchsenkost oder lauwarmes Geschlabber aus recycelten Tetrapackungen. Schlafen in einer kleinen Stoffhöhle ohne modische Bettlaken. Und wie wenn das nicht schon genug wäre, seit ca. 20 Monaten Hundesport!

Was soll das überhaupt? Ball holen, Ball bringen, Schnüffelsuche, zwischen den Beinen der Herrin durchlaufen, Hindernisse überwinden, andere Hunde menschlich grüssen. Und neuestens runter gefallene Beutel und verlorene Schlüssel suchen. Und ich mach das alles mit; denn ich bin als Hund geboren. Bin wie früher ein Leibeigener.

Glauben Sie an eine Wiedergeburt? Wau, dieser Gedanke beschäftigt mich schon lange. Wenn der Schöpfer mich mal fragen würde, was ich mir wünsche, dann gibt es nur zwei Antworten. Das absolut ideale Leben wäre ein Katzendasein. Diese Viecher machen, was sie wollen. Sie halten sich an kein Revier; sie werden stets verwöhnt und von den Menschen veräppelt. Und fressen nur das Beste. Lumpenkost verschmähen sie, scheinbar ohne ein Quäntchen Hunger zu verspüren.

Was ich mir auch noch vorstellen könnte, wäre – so doof es klingt – ein junger Mensch zu sein. Das Älterwerden scheint mir schon ein wenig stressig zu sein und wechselnde Bobos sind – so viel ich gehört habe – an der Tagesordnung. Aber ich glaube, dass mich die Steuererklärung überfordern würde.

Dies ist immer die nervigste Jahreszeit. Da wird der Senior dornig und nervtötend. Auch das zeitintensive Internet interessiert mich keine Bohne, und meine Pfoten eignen sich schon gar nicht, an einer PC-Tastatur zu arbeiten. Manchmal, vor allem abends, frage ich mich, wozu ich überhaupt hier auf dieser Erde bin.

Und warum gerade hier im Schwarzbubenland? Nur weil ich schwarz bin? Wohl kaum! Haben Sie sich selbst auch schon gefragt, was der Sinn Ihres Lebens sein könnte? Mein Herrschen studiert ständig an dieser Frage rum. Ich hab’s aufgegeben. Ist ja wurscht! Und die Wurscht hab ich besonders gern.
​Wau, wau; tschau, tschau!

Blauäugig oder kunstgläubig?
 

Freitagabend, Wochenende und wieder mal Muppetshow  im heimischen Grotto! Ich an einem Nebentisch und stummer Zeuge eines rhetorischen Komödienstadels. Papa Moll und die Seinen schossen wieder mal auf die zeitgenössische Kunst. Nicht gezielter Einzelschuss, nein zittriges Trommelfeuer mit verblassender Leuchtspur; vorwiegend rhetorische Knallfrösche.
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 «Was soll diese Kleckserei?» «Und diese Preisideen! Für dieses Gekritzel, reiner Wucher!“» «Man weiss ja nicht einmal, was das ist». «Das kann doch jeder. Solche Sachen macht mein 8-jähriges Grosskind mit links».  Und, und, und …

Allseits fraktionsübergreifende Einigkeit. Kein Gegenvotum, keine Tiefe. Wie bei einem Zuckerstock: Kurze, saftige Voten, die gegenseitig beeindrucken und dann ziemlich abrupt ein kollektives gedankliches Burnout. Am Schluss nur noch Rauch, „bränntelig“ riechender Abfall und ein paar Konsumationszettel unter dem vom seinem Alter gezeichneten Bierteller.
Wenn die Zunge Sätze formt, bevor das Gehirn zu arbeiten bereit ist, werde ich hellhörig. Und was mich besonders nervt: wenn das Wort «Künstler» abzudriften droht zum Synonym für ausstellende Hobbymaler. Das macht mich gallig und madig und das wiederum stresst mein pathologisches Vorhof-Flimmern inkl. den eingebauten Defibrillator.

Mit dem Begriff Kunst gehen viele Leute oft wenig wertschätzend um. Um es gleich vorneweg zu nehmen:  Ich bin weder Künstler, noch habe ich Kunstgeschichte studiert. Aber als Kunst-Nobody habe ich Neuland betreten und es in den Neunzigerjahren zaghaft gewagt, in einer Altersinstitution auf dem Land ein Kulturforum aufzubauen. Zu meinem freudigen Erstaunen ging das auf. Mittlerweile, d.h. nach 25 Jahren ist die Galerie bei den Pensionären, den Angestellten, den Besuchern und Gästen recht beliebt und bei der Künstlerszene bestens akzeptiert; zumal sie ohne Fremdfinanzierung und sogar minim gewinnbringend unterwegs ist.

Ich habe viel gelernt in diesen zwei Dezennien. Ich habe mir so nebenbei nichtwissend selbst eines der grössten Geschenke gemacht. Als ehemaliger Militarist und Mann aus der Privatwirtschaft war es eine meiner besten Entscheidungen im Leben, die etwas sensiblere Seite meines Ichs anzupeilen. Ich habe eine andere Art Menschen kennen und schätzen gelernt. Nicht nur solche, die alles wissen; auch solche, die hinterfragen. Solche, die ohne Worte ihre Fragen gestellt haben; die angeklagt haben, ohne zu verletzen. Ich habe durch die Wertschätzung der Künstler mein Weltbild, meine Führungsphilosophie, meine Art zu leben, nachhaltig verändert. Meine Sinne konzentrierten sich je älter ich wurde desto mehr auf die Ganzheit des Lebens, auf dessen zielgerichtete Ausgewogenheit und bestmöglicher innerer Harmonie. Schon Marc Aurel (röm. Kaiser von 270-275) sagte: "Das Leben eines Menschen ist das, was seine Gedanken daraus machen."

Für mich ist Kunst im Grunde genommen eine Schule der Eigenwahrnehmung, eine Art Mutter der Hinterfragung. Sie mündet in die Erkenntnis, dass nicht jeder alles, was er sieht, gleich wertet und gewichtet wie der andere.
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"Kunst gibt nicht das Sichtbare wieder, sondern macht sichtbar", meinte einst Paul Klee (1879-1940).

Für mich bedeutet Kunst Faszination und kreative Pause, ist immer ein Dialog mit meinem Innersten. Sie spricht meine intimsten Gefühle an, verwickelt mich in ein Zwiegespräch und widerspiegelt so mein Denken und meine ureigene Befindlichkeit.

Die Logik aus alledem: Kunst entsteht nicht am Feierabend. Kunst verlangt totales Engagement; ist nicht nur Berufung, sondern hochkompetenter, vielschichtiger Voll Job. Wahre Kunst hat mit reifem Können zu tun und kommt aus menschlicher Tiefe. Kunst ist Beschränkung auf das Wesentliche. Kunst ist ausgewogene Spannung, ist kritische Zeitgeschichte. Kunst gibt keine Antworten, sondern weckt, stellt Fragen, gibt Denkanstösse. Kunst vermittelt andere Denkweisen, eröffnet neue Horizonte.

Ohne nachhaltige Kunstszene wäre unsere hochgelobte Meinungsfreiheit - da bin ich mir sicher - nicht auf diesem international anerkannten high-level, sondern wesentlich eingeschränkter und beschnittener.

Ich jedenfalls bin stolz auf unsere hiesige Kunstszene, gerade auch auf jene im Schwarzbubenland und im Laufental. Sie lebt und belebt. Und sie befreit unsere Gesellschaft vor Fremddruck und ungerechtfertigten Zwängen. Anpackend, unabhängig und nachhaltig.
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Bin ich zu kunsteuphorisch? Na ja, es gibt auch noch eine Logik in dieser Kolumne: Auch ich bin das, was Sie von mir denken. Zumindest für heute.

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​Lerne die Lektion

Gib niemals, niemals auf
 

Winston Churchill (1874-1965), ehemaliger Premierminister des Vereinigten Königreichs, hatte sehr viel durchgemacht, bevor er mit den Amerikanern zusammen das Nazireich Deutschland besiegen konnte und zu einer Legende wurde.

Winston Leonart Spencer-Churchill kam als Frühgeburt zwei Monate vor dem erwarteten Geburtstermin am 30. November 1874 zur Welt. Er wurde in eine bedeutende englische Familie hineingeboren, doch seine Eltern hatten keine Zeit für ihn. Seine Mutter stillte ihn nicht, sondern überließ ihn als Säugling der Fürsorge einer Amme. 

Als er älter wurde, kümmerte sich ein Kindermädchen um ihn, während seine Mutter ihren gesellschaftlichen Verpflichtungen nachkam. Sein Vater war ein vielbeschäftigter führender Politiker und zeigte nie wirkliches Interesse an ihm. Churchill hatte ein schwieriges Leben voller Herausforderungen und Widerstände. Seine Eltern schickten den vernachlässigten Jungen aufs Internat. Seine akademischen Leistungen waren nie herausragend, und auch gesellschaftlich tat er sich nicht besonders hervor.

Er hatte einen Sprachfehler, den er nie ganz verlor. Fand nur schwer Freunde und kam mit anderen nicht gut aus. Später einmal erzählte er Geschichten über Kricketbälle, denen er ausweichen musste, weil seine Mitschüler sie nach ihm warfen.

Im Alter von neunzehn Jahren ertrank er fast bei einem Unfall im Genfer See. Als Absolvent des Royal Military College diente der kleine, untersetzte und schüchterne Churchill als junger Mann bei der britischen Armee. In der Zeit erlebte er Gefechte, nahm an Angriffen zu Pferd teil, bereiste Europa, Afrika, Kuba und Indien und schrieb Zeitungsartikel und Bücher.

Mit vierundzwanzig Jahren schied Churchill aus dem Militärdienst aus und schlug eine journalistische und politische Laufbahn ein. Er bemühte sich um einen Sitz im Parlament, doch er verlor die Wahl. Danach reiste er als Journalist nach Südafrika, um dort über den Bauernkrieg zu berichten, wurde aber gefangen genommen und ins Gefängnis geworfen. Es gelang ihm zu fliehen, und diese Flucht machte ihn zu einem Militärhelden, als er im Jahr 1900 nach England zurückkehrte.

Im selben Jahr kandidierte er wieder für das Parlament und bekam dort mit einem kleinen Vorsprung einen Sitz. 1940 wurde Churchill Premierminister und bewies in dieser Position exzellente Führungsqualitäten, war couragiert und traf strategisch kluge Entscheidungen, durch die er Großbritannien im Zweiten Weltkrieg vor der sicheren Niederlage rettete und zum Sieg führte.

Als er 1941 die Schule, an der er als junger Mann unterrichtet worden war, wieder besuchte, soll seine Rede – wie fälschlicherweise berichtet wird – nur aus den drei Worten «Gib niemals auf» bestanden haben, bevor er sich wieder auf seinen Platz setzte. Doch tatsächlich hat Churchill eine längere Rede gehalten, in der er auch Folgendes sagte:

"Lerne die Lektion: Gib niemals, wirklich niemals auf. Weder in großen noch in kleinen, weder in bedeutenden noch in geringfügigen Dingen, außer aus ehrenvoller Überzeugung oder aus Vernunftgründen. Beuge dich niemals der Gewalt; beuge dich niemals der scheinbar übermächtigen Stärke des Feindes".

Ich möchte dich genauso ermutigen: Egal was du tust, wonach du dich sehnst und strebst, gib nicht auf! Manchmal öffnet erst der letzte Schlüssel die ersehnte Tür. Gib nie auf; denn man weiss nie, wie nah man an seinem Ziel ist.

 

 
 
 








Die Tragödie der Unterhose
 
Antiquitierte Vintige-Ansichten?
 

Haben Sie sich schon einmal überlegt, wie Sie sich als männliche Unterhose einer absoluten new wave-Trendmarke in einem der flippigsten Modeshops fühlen würden, wenn Sie nach einem Jahr auf den Topregalen im Herbst plötzlich degradiert und abgehalftert auf einem Ausverkaufstisch mit lauter Verkaufsversagern landen würden? 

Von der Welt nicht mehr verstanden, flopbeladen, kurz: verschissen! So ähnlich fühle ich mich als im Arbeitsprozess ausgeschlossener Wirtschaftsparasit. Mein kreatives Potential ist scheinbar versiegt und versengt, meine Hirnzellen ausgelaugt und vertrocknet. Ich bin aussortiert. Ein gesellschaftliches Schnäppchen in der Mogelpackung. Meine esoterische Frischzellenkur greift nicht mehr. Die Zipperlein im Alltag mehren sich und die Gedächtnislücken im Keller breiten sich beinahe schon traumatisch aus.

Es ist schon so, wie es der österreichische Schriftsteller Karl Kraus bereits im letzten Jahrhundert gesagt hat: «Gute Ansichten sind wertlos. Es kommt darauf an, wer sie hat.» Und ich würde meinen, wie viele Tassen im Schrank man dem Verfasser noch zumutet. Und trotzdem glaube ich, die heutige Gesellschaft täte gut daran, auch antiquierte Ansichten eines Auslaufmodells zumindest zur Kenntnis zu nehmen.

Ich bin sehr skeptisch gegenüber der heutigen Weltpolitik, die sich praktisch nur noch an der Wirtschaft orientiert. Wenn ein narzisstischer Macho-Staatsmann mit einer rostigen Kultfrisur sich nach einem Auslandbesuch mit seinem Mega-Waffendeal brüstet, der viele, sehr viele Stellen generiert, so werde ich stutzig. Wo bleibt da der Mensch? Er wird mit keinem einzigen Wort erwähnt. Im Zentrum der Politik steht immer noch und jederzeit der Mensch, nie die Wirtschaftsprosperität, das Geld oder gar das Ego.

Und damit komme ich zu ein paar ökonomischen Missgeburten der aktuellen gewinn- und bonuslüsternen CEO-Generation, z.B. Thema Post! Service public passé. Einfach vorbei! Die Postfinance macht ihrem Namen alle Ehre. Sie spart an Personal, spart u.a. auch für neuartige Pöstler-Drohnen in der Lohnklasse 1 oder 2. Alle, auch die Alten müssen künftig wahrscheinlich ihre Briefe, Päckli, Rechnungen, Mahnungen und Vorladungen im Garten selbst auflesen. Und die Polizei? Auch sie will zur Bekämpfung der Kriminalität fliegende Spione à gogo einsetzen. Das erinnert mich an meine Jugend; an die Maienkäferplage der Sechziger Jahre; an ein nerventötendes Insektengesurr und an diese lästigen ekligen Viecher mit den kurzen krabbeligen «Scheichen», die ständig von den Kastanienbäumen auf uns Schüler niederprasselten.

Aber was mich derzeit am meisten wundert: Das sich beängstigend abzeichnende Drohnengeschwader am Himmel hat den Fluglärmgegnern scheinbar die Stimme verschlagen. Es ist mir in dieser Angelegenheit eindeutig viel zu ruhig. Oder fehlt mir einfach nur das Hörgerät?
Und wenn wir schon bei Utopia sind: Was wird aus dem künftigen Menschen werden?

Zukunftsszenario, Horrorvorstellung: Ich werde geklont und begegne mir selbst in der Migros. Mein Ebenbild hat den gleichen Einkaufzettel und, weil es gleich denkt wie ich, den gleich roten Rollator wie ich. Oder geht künftig gar mein selbst fahrendes Auto auf Shoppingtour, hält an der Rampe, gibt selbständig den Abholcode ein und lässt sich vom Warenhausroboter den Einkauf in den Kofferraum laden. Und beim Heimfahren wird mein neues High Tech Navi-Gerät durch eine neu entwickelte Verbrecher-Software gehackt. Mein Auto im Bachbett, das Chassis futsch und der frische, top data-Einkauf liegt zerschmettert, ramponiert und ungeniessbar in der staubigen Fahrrinne und der verdorrten Wiese rum.

Wohin wird uns die zeitgenössische Forschung bringen? Geht es wirklich darum, Menschen zu klonen? Warum bleiben wir einmal mehr wie immer bei den Äusserlichkeiten. Wir können ja nicht mal zwei Chinesen oder Koreaner voneinander unterscheiden. Wie sollen wir dann wissen, welches das Original und welches die Kopie ist? Geht es nicht – wenn schon – vor allem darum, eher die spirituellen Komponenten zu klonen? Das brächte unserem degenerierten, zwanghaften Materialismus wesentlich mehr.

Wäre es nicht interessanter die internationale Forschungspriorität auf Charaktereigenschaften wie Liebe, Demut und den Willen zur Leistungsbereitschaft zu fokussieren? Solche Klonereien hätten wenigstens einen positiven, gesellschaftsfördernden Sinn. Das würde uns wieder Mut geben, auf eine neue, vertretbar globale Zivilisation zu hoffen.

647 Wörter und 4633 Buchstaben. Das reicht für heute! Schliesse gutgelaunt und augenzwinkernd meine ergrauten Vintige-Gedanken ab. Habe fertig.

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Aufwärtstrend im Spital
 
Die richtige Diagnose bringt’s
 
 
Kopfweh und ungewohnte Schwindelgefühle. Das Unheil nimmt seinen Lauf: Rettungssanitäter, Spitaltransport, Triage und Horizontierung in der Notfallkoje; Willkommensgruss von einer routinierten Geronto-Pflegerin; Fassung eines Spitalhemds im Vintige-Stil und einer männertauglichen Urinflasche. Und dann: Warten, warten, warten!

Nach einer halben Stunde erneute Schwindelgefühle, zunehmende Urängste und leichter Harndrang! Leider steht die Pissflache ausser Reichweite, mein greiser Pflegeengel ausser Sichtweite und der raumteilende Vorhang speerangelweit offen. Das drohende Szenario eines degoutanten Aktes erinnert mich an ein imaginäres Spitalbordell. Was bin ich eigentlich? Ein Notfall-Patient oder ein männlicher Nutterich? Eine leichte Grummeligkeit macht sich breit.

Übrigens, bei der ersten Blutdruckmessung stellt man fest: Blutdruck und Puls sind etwas zu hoch. Die lang erwartete Unterassistentin macht einen Normtest und kann nichts Abnormes feststellen; auch das EKG zeigt weder auffällige Kurven noch eklatante Ausschläge.

Gegen Mittag Umzug auf die Überwachungsstation. Lauter Weisses: weisse Wände, weisse Hosen, weisse Leibchen, weisse Spitalhemmli, weisse Haare und überall fahle, ausgemergelte Leidensgenossen.  Und der Arzt? Diesmal scheinbar eine Neurologin. Sie kommt gleich! Hat noch ein kurzes Konsilium gleich nebenan. Begreift man, zumindest eine halbe Stunde, längstens aber bis zum übernächsten Schwindelanfall. Ich läute drei Mal. Es passiert nichts!

Jede Notfall-Sprinterin hat andere Krisenfälle im Visier. Ich werde entweder überrannt, grossräumig umlaufen oder von einem elektronischen Pflegedokumentationsgefährt elegant umfahren. Nach einer gottlästernden Wartezeit von gefühlt einer Stunde erscheint sie endlich, in der Hand den gleichen Test wie alle Anderen; zwar in umgekehrter Reihenfolge, diesmal wahrscheinlich hierarchiekonform. Der Neuro-Guru, der hochemeritierte Professor, trifft etwas später ein und lässt sich von der Oberärztin informieren, während das gelangweilt herumstehende Pflegepersonal die Handlungsanweisungen eher karg motiviert umzusetzen beginnt.

Das Mittagessen war das, was ich mir unter einem Hartz4-Essen vorstelle, und entsprach keineswegs dem Bild, das die aufwendige Broschüre der Hotellerie suggerierte. Zur Gulaschsuppe fehlte der Esslöffel und leider hatte es – als notabene angebotenes Dessert – kein Joghurt mehr an Lager, kein einziges; weder eines mit Früchten noch eines in stichfester Form.

Dafür kam quasi als Nachspeise eine weisse Stichbienen-Praktikantin, die meinen linken Arm gehörig durchlöcherte. Sie entschuldigte sich 3 x und stach weiter nach der Devise «Nicht lugg lah gwünnt!» Und tatsächlich Bingo! Beim 4. Mal klappt`s. Können Sie nun nachvollziehen, dass meine Blutdruckwerte weiter anstiegen, vor allem der obere? Dabei hatte die Stechtarantel eine üppige Rubensfigur, die mein Blut keineswegs in Wallung brachte.

Ganz im Gegensatz zur Liegeanweiserin in der Computertomographie. Halb so alt wie der Geronto-Pflegedrachen und ein ästhetischer Leckerbissen. Hier hätten auch mich meine neuen Blutdruckwerte interessiert. Aber das war nicht das Thema; hier verscherbelte und zerlegte man meine Gehirnmassen. Schnittbildverfahren nennen sie das. Befund: nichts Auffälliges, nichts Abnormes gesehen; nicht mal den seltsamen Vogel, den man seit sieben Jahrzehnten in meinem Kopf vermutet.
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Am Nachmittag zeigt sich, dass auch bei der Analyse der Blutentnahmen keine Auffälligkeiten feststellbar waren. Dafür hat es der Abend wieder in sich. Gerade beim Nachtessen kommt das Weiss-Gefleuche wieder hereingeflattert. Fragt scheinheilig, ob es störe und macht gleich weiter.

Ich wiederhole zum x-ten Mal die Standardübungen. Mein Kopf wird von Minute zu Minute heisser und das Essen kälter. Übrigens, haben Sie schon mal Hörnli mit geschrimpeltem, braunem Vegan-Gehacktem gegessen? Wenn ja, dann wissen Sie, weshalb der Blutdruck in einsame Höhen schnellen kann und wie man gar gastronomisch ein Vorhofflimmern auslösen kann. Wie es ausging? Blutdrucksenkende Mittel, sonst alles ok.

​Tags darauf entlassen! Wahrscheinlich sei das Ganze eher psychosomatisch. Übrigens, im Regelfall habe ich einen eher tiefen Blutdruck. Jedenfalls fiel er zu Hause wieder in den Keller. Jetzt warte ich mit den alten Schwindelgefühlen auf die neuen Krankenkassenrechnungen, dann schnellt er garantiert wieder hinauf.