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Eine brandaktuelle Retrokolumne vom Februar 2019

  
Die Widerwärtigkeiten des Alters

… und das elende Geschwür des Mietwerts der eigenen Behausung

 
 Im Alter gibt es gar manches, das einem auf den Keks geht. Was einst war, ist nicht mehr so, wie man es in Erinnerung hat. Alles ändert sich und zwar dummerweise zum eigenen Nachteil. Die Spritzigkeit geht verloren. Die eigene Schlagfertigkeit und das witzige Wesen schleichen sich fort oder kleben nur noch lose am Körper. Man wird allmählich – ohne dass man es je einmal realisiert – selbst zur alternden Witzfigur.

Das einst phänomenale Zahlengedächtnis ist nur noch fragmentarisch vorhanden und das Namensgedächtnis vergisst jeden Monat etwa zehn weitere Familiennamen enger Kolleginnen und Kollegen. Auch das Repertoire der Vornamen schmilzt drastisch. Gefühlte neunzig Prozent meiner Duzfreundinnen und –freunde heissen zwischenzeitlich „Hallo“, konform zur Vornamen-Hitliste der welkenden 68-er Generation. Manchmal komme ich mir vor wie mein alter Computer, der mich seit zwanzig Jahren treu begleitet. Wenn er etwas suchen muss, nimmt er sich Zeit. Was er macht, macht er zwar im Allgemeinen gut und zuverlässig. Aber was er braucht, ist Zeit und nochmal Zeit. Sein berüchtigtes Rädchen dreht und windet sich so lange, dass man zwischenzeitlich im Backofen gar ein delikates Hähnchen backen könnte. Und zwar knusprig lecker, mundgerecht und alterskonform durchgewalcht und durchgebraten.

Wenn mir überhaupt etwas von früher, mit anderen Worten: etwas Jugendliches geblieben ist, dann ist es meine Ungeduld. Ich bin seit jeher ein erbitterter Feind der Endloswarterei, sei es beim Arzt, in der Warteschlange an der Kasse, vor dem Postschalter oder gar in der Kirche. Die Sehnsucht auf das endgültige Amen - „Gehet hin in Frieden! Und lasst mich endlich in Ruhe!“- packt mich selbst in der Nähe von gottesnahen, sanftmütigen 1 Franken-Kerzen.
Und damit wären wir bei meinem galligsten Launenkiller: Ich kenne bis dato keine angurkendere und undankbarere Arbeit als das Ausfüllen einer Steuererklärung. Jedes Jahr verlange ich pünktlich Ende März, d.h. absolut termingerecht beim Finanzamt die behördlich tolerierte Fristerstreckung und mühe mich gegen Ende Juli - wie vom Fiskus verlangt - redlich ab, mich ordnungsgemäss und gesetzeskonform finanztechnisch zu entblössen. Jahr für Jahr liste ich missmutig mein kärgliches Rentnereinkommen auf, suche wie immer Abzugsmöglichkeiten und finde einfach keine mehr; obwohl ich seit meiner Pensionierung Freiwilligenarbeit leiste; mehr denn je, nicht nur öffentlich, auch privat.

Aber das Einzige, das ich als rüstiger Rentner noch abziehen kann, sind die Windeln meiner Enkelkinder. Und das stinkt mir echt gewaltig. Es sind zwar äusserst herzige zweieiige Zwillinge, die aber leider ihren persönlichen Entsorgungs-Rhythmus zeitlich schön auf mich und Gromi abgestimmt haben. Immer gemächlich entspannt und vor allem zeitlos und konstant. Die beiden Oldies ruhig etwas fordern und an der Windelstrippe halten! Wenn Gropi unbedingt etwas abziehen will, na dann bittschön! Ein miefiger Vorgeschmack stimmt ihn bestens auf die anstehende Scheissarbeit ein.

Und so ist es denn auch erklärbar, dass ich eine Stinkwut auf die Steuerfritzen habe. Wo sonst leistet man eine so nachhaltige Denkarbeit, ohne je einen Rappen dafür zu kassieren. Im Gegenteil, je besser und gewissenhafter man den Solothurner Steuertax erledigt, desto mehr liefert man dem globalen Wohlbefinden ab. Ein Widerspruch in sich!
Ehrliche und seriöse Arbeit wird nicht - wie sonst in der Wirtschaft üblich - leistungsgerecht entlöhnt, sondern es passiert genau das Gegenteil: es wird im Nachgang abzockerisch kassiert. Als Rentnerehepaar mit einer Eigentumswohnung wird man ausgenommen wie eine Gans. Neben den gottlob historisch tiefen Hypothekarzinsen zahlen wir namhafte Beträge an Nebenkosten und in den allgemeinen Erneuerungsfonds.

Doch was bei mir das Fass zum Überlaufen bringt, ist der Mietwert der eigenen Wohnung, der fast höher ist als der Betrag, den wir bei unseren sechs Aren umfassenden Liegenschaft bezahlt haben. Da sollte echt mal was geschehen! Wieso kaufe ich überhaupt eine Eigentumswohnung, wenn der neue Mietwert des Appartements gar höher ist als derjenige meines ehemaligen Eigenheims mit sechs Aren Umschwung? Am Schluss zahlen wir mit einem arg reduzierten Rentnereinkommen ähnlich viel Steuern wie in der Blütezeit unserer beruflichen Tätigkeit. Da stimmt doch was nicht! Die Jungen dürfen sich nicht wundern, wenn wir Alten zunehmend vergraulen und das Feuerchen der Lebenslust langsam, aber sicher verglimmt.
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Übrigens: Kennen Sie den alten Holzmichl? Ja, er lebt noch, aber – das muss gesagt sein - er hat keine Eigentumswohnung, sonst wäre er schon längst unter dem Boden.
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Welche Gallionsfigur oder welche Partei schiebt dieser Steuerhamsterei und vor allem dieser elenden Rentnerfalle endlich den Riegel? Gesucht sind Politiker mit Eiern.… Ach, lassen wir das! Es findet’s eh niemand mehr lustig. Bis zum nächsten Mal!              

   




​Urs Spielmann, Breitenbach


Die nächste Kolumne "Die Spitze im Visier" erscheint am 22.09.2021

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1. August-Gedanken      
 
…oder Erismann & Co.

 
Endlich ist er gegangen. Von ihm haben sie nie viel gehalten, eher noch weniger als Sie denken. Also gar nichts. Es beginnt beim -ic. Der Nationaltrainer, ein Ausländer, das kommt nie gut. Besonders wenn er PETkovic heisst. Erismann, der Dölf meint, schon im Namen ist sei Flasche drin. Und jetzt wird der noch hochgejubelt!!! Eine Schande. Der wo meint, wir verstehen nichts vom Fussball. Bei Niederlagen hat der Jugo immer eine faule Ausrede und an der Euro hatte er nichts als Glück. Jawohl, ein Sauschwein hat er gehabt.

Einzig die Italiener konnten ihm das Mösch so richtig putzen. Sie haben ihm gezeigt, wer der Meister ist auf dem Platz. Und der Hansi Indermaur: «Und ihr Trainer? Was ich immer gesagt habe: Auch ein waschechter Tschingg. Sorry, ist mir eben so rausgerutscht! Supertyp, immer gut drauf -wie heisst er doch gleich dieser stets fein jackettierte Montsignore? Hat etwas mit Apparatebau zu tun. Maschini oder so.» Und jetzt Rüedisüeli Fritz, der mit der Wisperstimme: «Mancini! Und erst noch Roberto. Alle hatten Einheimische, auch England. Den Gareth Southgate; bei uns würde der Gerhard Südtor heissen».

«Was meinst Du, Fritz? Red läuter, ich hab einen Hörapparat.» Der Hans Bäriswyl, der immer noch so rumnuggelt, murmelt noch etwas Unverständliches, als der Hansi Indermaur etwas von Frankreich und Chlöpfwyy faselt. «Dechampagne oder so etwas heisst der Franzos.» Darauf Dölf Erismann mit einem etwas herablassendem Lächeln «Du meinst den Didier Deschamps, haha! Aber ja, der SFV lernt einfach nichts dazu.

Und nun haut er ab der PETkovic; der wo beim Penaltyschiessen gegen Spanien so versagt hat. Einfach weg! Dem Geld nach, zum FC Bordeaux. Zum grossen Zahltag; zu Wein, Weib und Gesang. Typisch: weg vom Balkan, über den fetten Futternapf Schweiz auf den Sonnenbalkon im Süden.»

«Was, meinen die? Erfolg gehabt? Im Schnitt 1,78 Punkte nach 7 Jahren Tätigkeit? Kunststück, hatte auch eine Supermannschaft. Die sind alle chrotten talentiert diese Jungen, ausser im Singen. Sie kennen zwar jeden Hit, aber bei der Nationalhymne, legen sie nur die rechte Hand aufs Herz. Dabei hätten sie mit ihrem Zeigfinger lieber auf ihre Frisur gezeigt.» meint Erismann. Darauf wispert der Rüedisüeli kurz und bündig: «Ich meine eher auf die rechte Schläfe.»

Dann wieder Erismann: «Nicht mal der Sommer singt. Der Freuler und der Zuber auch nicht. Der Fassnacht denkt an die Chesslete. Und der Clou der Frechheit: Schär und Widmer zeigen sich gar solidarisch mit ihren Auslandskollegen. Dem Frieden zuliebe! Und was macht der PETkovic? Der steht derweil etwas gelangweilt an der Seitenlinie und sinniert dünnlippig über sein njegow koncept igre (das heisst: Spielkonzept), wenn er jemals eines hatte. «Schwamm darüber es ist vorbei, Vladimir! Auf nimmer Wiedersehen. Gelobt sei Jesus Christus.» Und der Wisperer: «In Ewigkeit, amen!». Alle lachen.

«Und wer sucht den nächsten Trainer?» fragt dann der Bäriswyl. «Doch der GottverTami. Tönt altbekannt oder? Ein Ticinesi! War schon letztes Mal dabei.» meint Erismann. «Ah ja? Dölf weiss fast immer alles.» «Und jetzt kommt doch der Lustrinelli! Ist ja klar, oder?» «Schade», meint der Hansi Indermaur, «dass der Köbi gestorben ist und auch der Hitzfeld nicht mehr will, der wäre zumindest ein halber Schweizer. Und der Rüedisüeli fragend: «Dann Koller? Und Bäriswil: «Nein, tönt zu pessimistisch». Jetzt wispert’s wieder: «Oder etwa der Geiger? Der Rahmen oder der CC-Walker?» «Nein, keiner von allen» meint Erismann (der, der die PETcovic-Flasche erfunden hat), da ziehen wir lieber den ganz grossen Fisch an Land. Aber 8-ung, da funkt uns ganz sicher die grossdeutsche Berliner Union wieder drein.» Stille! Und nochmals Stille.

Noch ein Bier nach links, einen sauren Most nach rechts, in die Mitte ein 1erli und dem Schwerhörigen auf dem Barstuhl einen Kamillentee. «Was mich masslos ärgert,» meint der Wisperi Rüedisüeli nach dem vergnüglichen Teil (…die wilde Hilde serviert), «ist die diese Lobhudelei auf den PETcovic.

Da kommt mir der in den Sinn, der immer im Blettli schreibt. Der hat ihn ja immer hochgelobt. Aber das ist ja typisch: Ausländerfreundlich und übersozial! Und in letzter Zeit lächelt er immer so saublöd und doof, wenn ich ungesehen nicht an ihm vorbeikomme.» «Den?», meint Erismann «Mit Verachtung strafen und wohlwollend abschütteln!».
Und der ganze Stammtisch nickt, ist einer Meinung; sogar der abwesende Schreiber. Und die vier Eidgenossen bestellen noch einen Sliwovitz und machen sich dann frohgemut auf den unterdessen etwas angesäuselten Heimweg. Trotz allem, wenigstens das Schweizer+ haben sie auf dem rechten Fleck und die Hand echt eidgenössisch im Hosensack, wie es sich geziemt.

Tschüss Vlado, und ein ganz grosses Dankeschön für Deine tolle Arbeit in der Schweiz. 

Nachtrag: Typisch Rüedisüeli! Am 8.8.2021 grummelt er allein zu Hause: «GottverTami, scho wieder!»

   

"Bla, Bla, Bla, Blasius!"                                          Urs Spielmann, Breitenbach 

 
Die nächste Kolumne, ein Retromodell  "Die Widerwärtigkeiten des Alters" erscheint am 10.09.2021                              

Eine Retrokolumne aus dem Jahre 2018
 
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​Der Inseraten-Pokal
 
... oder ist es wirklich so, wie man uns weismachen will?

Als bestandener, sorgfältig in die Gesellschaft eingeführter Erdenbürger spürt man in der Hochblüte seiner Jahre, dass man nicht alles glauben darf, was in der Zeitung steht. Aber erst als alter, schon fast überreifer Gruftie kommt man zur finalen Erkenntnis, dass man gar nichts glauben darf, was einem die Medien glaubhaft machen wollen. Ein gesundes Misstrauen ist nicht nur angebracht, sondern im Alter gar überlebenswichtig. Fake News kommen als Falschmeldungen, Legenden oder pro forma einfach nur als Schabernack daher. Mal witzig, mal brisant, aber vor allem – und das ist das Perfide – meistens politisch oder finanziell motiviert.
Als längst ergrauter, vom Fegfeuer beinahe schon angesengter Rentner kommt man mit der heutigen digitalen, global denkenden Gesellschaft nur sehr mühsam zu recht. Was soll man da noch glauben? Wer als Rentner seine Hirnzellen noch einigermassen zeitkonform einsetzen kann und sich generationenfremd im Internet informiert, sollte dabei vorsichtig vorgehen. Vor allem darf er sich nicht von Emotionen leiten lassen, sondern sollte ständig hinterfragen, was der Autor mit seinem Geschreibsel beim Leser bewirken will. Besonders bei uns Oldies sind sehr oft unsere Stimmen oder unsere Knete im Focus der Begehrlichkeiten.
 
Und damit komme ich zum Branchen-Award Fake News 2018. Die Bronzemedaille geht an die Journalisten, die ihre Artikel oft so hintertrieben lebhaft und interessant zu formulieren versuchen, dass sie vieles entweder bewusst überzeichnen oder aus dem Zusammenhang reissen; manches unvollständig oder schlampig recherchieren und vor allem alle ihre Elaborate auflagengeil publizieren.
 
Die Silbermedaille überreiche ich den Politikerinnen und Politikern. Bei ihnen geht es noch weniger um die Qualität der Materie, sondern entschieden mehr um die Quantität. Je mehr Medienpräsenz, desto mehr vermeintliche Glaubhaftigkeit. Frisch nach dem eigenen Credo: „Mir nach, marsch! Wer mich stimmt, ist definitiv auf dem politischen Jakobsweg.“
 
Die schlimmsten und damit auch die Goldmedaillengewinner sind jedoch die Werbefachleute. Was sich hier einzelne schwarze Schafe zum Teil leisten, ist oberfies oder ganz einfach Produkt seelenloser und moneygeiler Hirnzellen. Ein paar z.T. leicht abgeänderte Beispiele gefällig?
 
 
Ich bin ein Ego-Kind (ehemalige Werbung eines grossen deutschen Discounters)
 
Wenn Supermärkte immer superer werden und Angebote immer gleicher, wenn Regale immer voller werden und die Portemonnaies immer leerer, dann ist es Zeit für eine neue Zeit. Hier kommen die trendigen Ego-Kinder, die neue Einkaufsgeneration: «Ich will den Super Deal aus der TV Werbung», «Ich will die volle Ladung Schweiz», «Ich will einkaufen, nicht suchen“. „ich will die besten Preise» und damit nonverbal oder indirekt: „Ich will, dass dies meine Eltern oder Grosseltern umgehend schleunigst apportieren». Wau!
 
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Der weichherzige Gitarre-Spieler (heute noch grossflächiges Zeitungsinserat)
 
Der Heilsoldat Gottes verbrennt mit Freude und Inbrunst seine eigene Gitarre in einem alten Ölfass, scheinbar nur um dem neben ihm stehenden Randständigen etwas Wärme zu vermitteln. Und das in der freien Natur, draussen vor der Tür in der eisigen Kälte. Zwar erfolgreiche und vor allem ertragsreiche Bekämpfung des Symptoms, aber nicht der Ursache. Der Klangkörper verbrennt zuletzt, nur das Sparkonto noch lange offen für allfällige Spendegelder von naiven, leicht beeinflussbaren Softseelen, die bereit sind, das Vorgegaukelte ernst zu nehmen und sich irgendwie – weiss Gott warum - angesprochen fühlen. Für Ihr Obolus dankt die heilende Obdachlosenarmee und die zuständige Werbeagentur, die das Ganze kostenreich aufgegleist hat.
 
 
Damit Heilung zur Regel wird (Zeitungsinserat wie Vorbild Heilsarmee)
 
78 x das Training verpasst
55 x das Wochenende durchgearbeitet
1 neues Medikament gegen eine schwere Krankheit entwickelt
 
Fehlt nur noch der nachfolgende Zusatz: Unsere Stiftung ist homologiert und zertifiziert von allen Steuerverwaltungen. Je mehr Sie spenden, desto weniger zahlen Sie Gemeinde-, Staats-, Bundes- und allenfalls gar Kirchensteuer. Zu der Spendenhöhe und den Steuerauswirkungen fragen Sie einen Werbefachmann oder Ihren Treuhänder.
 
 
Leere Versprechen
 
Und zum Schluss der neue In-Drink Werbespot der maskulinen Schweizer New Generation: „Mit Ovo chasch’s nit besser, aber länger.“  He so denn: „Hebet‘s guet mitenanger!“      

Urs Spielmann, Breitenbach​

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Mystische Nacht
 
… von der Ahnungslosigkeit in die unbeantwortbare Frage
 
 
Ich bringe jene Nacht im letzten Spätwinter einfach nicht aus meinen Hirnzellen raus. Oder fasziniert mich plötzlich das Übersinnliche, das Unerklärliche oder gar das Nichtbegreifbare?  War ich in ein Burnout geschlittert oder nur rüber gedöst in einen Stau vor meiner alternden Denkzentrale?
 
Die Ratlosigkeit meiner Hirnzellen macht mir echt zu schaffen. Jetzt noch nach zig Monaten! Und das schon wieder heute Morgen kurz vor dem ersten Glockenschlag der heimischen Kirche. Ich habe immer noch Fragen über Fragen. Und finde seit jener ominösen Nacht einfach keine Antwort. Ich traute bisher nicht, mich zu öffnen. Nicht meiner Frau, nicht meinen Kindern und schon gar nicht Aussenstehenden gegenüber. Und seien es die besten und verschwiegensten Freunde.
 
Der einzige Ausweg bleibt das Papier. Papier redet gottlob nicht. Ist etwas verschwiegen, aber auf seine Art eben doch etwas geheimnisvoll. Es offenbart seinen wahren Sinn erst, wenn der Geist des Lesers Buchstaben und Worte verbindet und bereit ist, in die Gedankenwelt des Verfassers einzutauchen. Was jedoch, wenn der Autor unfähig ist, das Erfahrene zu beschreiben? Das Ereignis in Worte zu fassen? Dann wird es heikel; sehr heikel sogar.
 
Beginnen wir ganz vorne, also am Vorvorabend der magischen Nacht!  Eigentlich nahm ich mir vor, für meine nächste Kolumne etwas Schräges, eventuell gar mehrdeutig Lustiges zu schreiben. Aber null Idee! Kein Funke, keine Silbe, überhaupt nichts! Ideenstau, totale Gedankenpleite! Ich lahme wie trunken im Haus herum. Wie befallen von einer akuten Arbeitsallergie. Auch ein Chicco d’oro - extra kräftig gemahlen - versagt mir seine aktivierende Wirkung.
 
Abgestürzt auf null Bock! Zudem haben sich in den letzten 12 Stunden keine neuen E-Mails in meine Domain verirrt. Nur ein paar wenige Spams, die ich kurz vor Mitternacht mit einem missmutigen Tastendruck lösche. Die Langeweile umzingelt mich langsam und im Zauber eines sich anbahnenden Schneegestöbers döse ich ein in die karge Einöde meiner Phantasielosigkeit.
 
Es ist ein Oberflächenschlaf. Ich sehe nichts, höre aber jedes noch so kleine Misstönchen. Merke irgendwie, dass es heller wird um mich herum; dass der Tiefkühler zittert und der Hund schnarcht. Rieche, dass die Luft etwas stickig ist und spüre, dass mein geistiger Lockdown immer noch an meinen Nerven zerrt.
 
Plötzlich gegen Mittag entdecke ich den blauen Himmel. Die Wolken, der zwischenzeitlich aufgekommene Nebel und der miesepetrige Dunst haben das Feld geräumt. Die Sonne steigt majestätisch auf und gleitet langsam über die angefrorenen Gräser des heimischen Banns. Es ist ungewöhnlich ruhig im Quartier. Ein paar Zufahrtsstrassen sind gesperrt und meine Frau pipettiert und analysiert in einer Arztpraxis für ein paar Luxusstunden im Rentneralter.
Unser Jungwelpe geniesst noch immer den Schlaf des gerechten Kriegers. Sein kleines, scharf gewetztes Junggebiss hält für einmal - äusserst wohltuend – seine oft meist Unzeit bellende Hundeschnauze.
 
Allmählich überkommt mich eine wohltuende Stille. Dass die innere Ruhe und die beschauliche Kontemplation ideale Samen sind zur Erkennung von Sinnfragen, wird mir erst zu dieser Stunde bewusst. Während die Sonne unseren Garten langsam, fast zentimeterweise vom Firn befreit, schruppt und fegt der aufkommende Wind nach und nach auch mein arbeitsunwilliges Gehirn.
 
Ich merke und spüre es in meinem Innersten, dass ich nur Teil bin eines grossen, göttlichen Ganzen; eingebettet im weiten universellen All. Nota bene und zu meinem Glück im privilegierten Teil! Denn erstens bin ich geboren als Homo sapiens; also als Wesen mit zwar wenig, aber doch etwas Verstand. Und zweites erst noch in einem prosperierenden Land mit intakten Strukturen und soliden, humanen Grundwerten.
 
Sinnenfreudig geniesse ich alles, was kreucht und fleucht. Völlig egal welche Rassen, welche Sorten, welche Hautfarbe; ob weiss, rot, gelb oder schwarz. Alle zusammen sind wir eine globale Einheit. Jedes Wesen und alle Dinge sind live auf dieser Erde. Sind einzigartig und verdienen Achtung und Respekt; einen artgerechten Umgang und eine sorgsame Hege und Pflege.
 
Und in dieser Grundstimmung schlafe ich frühabends kuschelig eingebettet ein. Wenn ich gewusst hätte, was auf mich zukommt, hätte ich wohl die ganze Nacht kein Auge zugebracht. Meine Erinnerungen sind zwar nur fragmentarisch. Aber beinah mirakulös! Als Sohn eines Ordnungshüters bin ich zwar liebevoll, aber eher autoritär erzogen worden. Lügen durfte nur die Obrigkeit und Luxuwar verpönt. Unser Lebensstil, unsere Wohnung und unser Gebaren waren – wohlwollend ausgedrückt – höchstens Mittelstand.
 
Und dann dies! Plötzlich befand ich mich in einer palastähnlichen Luxusvilla mit zahllosen Zimmern und Sälen. Ob ich dort wohnte oder mich nur auf einer Besichtigungstour befand, weiss ich nicht mehr. Tut auch nichts zur Sache!
 
Was ich jedoch sah, ist unbeschreiblich! Überstieg all meine Vorstellungen, kann nicht in Worte gefasst werden: Von aussen einen glamourösen Herrschaftsbau, der jede menschliche Dimension überschritt; mit neuzeitlicher, atemberaubender Architektur. Die Inneneinrichtungen waren in jedem Raum stilistisch eigen. Jedes Gemach mit einem anderen, höchst erlesenen Ambiente. Wohlgestaltet und formvollendet. Voller zeitgenössischer Unikate, die ich so - oder auch nur ähnlich - noch nie gesehen habe. Allerhöchstes Niveau, farblich perfekt abgestimmt!
 
Alle Räume, nicht nur die immense Eingangshalle und das Foyer, auch die stilvollen Wandelgänge und die Gesellschaftssäle. Die Schlafgemächer, die luxuriösen Badeoasen und selbst die Suiten für die Hausangestellten! Jeder, der mich näher kennt, weiss, dass ich sehr affin bin gegenüber allem, was mit Architektur und bildender Kunst zu tun hat. Aber dies war innen und aussen das architektonische NonPlusUltra.
 
Das abrupte Ende des Traums – und das ist das Erstaunliche – war noch keineswegs der Schlusspunkt. Im Wachzustand ging es weiter. Ich versuchte, das Erlebte zu rekonstruieren. Was ich jedoch in der Dunkelheit trotz geschlossener Augen sah, waren unglaublich faszinierende, abstrakte Bilder. Stets wechselnd, mit fliessenden Übergängen. In einer grossen Themenvielfalt. Jedes Einzelne malerisch und künstlerisch akribisch ausgestaltet. Für mich persönlich etwas Einmaliges, undefinierbar Schönes. Der Inbegriff der vollkommenen Ästhetik, eine Art Begegnung mit der göttlichen Herrlichkeit. Ich war hin und weg!
 
Die Crux der Einmaligkeit ist fatal! Sie kehrt nie wieder! Weshalb konnte ich all das nicht speichern? Ich haderte mit mir selbst. Warum kann ich diesen mystischen Traum nicht noch einmal erleben? Und wieso waren diese Erscheinungen ausgerechnet mir beschieden? War es eine überirdische Aufforderung, sich meiner Vergänglichkeit bewusst zu werden? Oder gar eine Heimrufung auf Zeit? In ein solches Paradies?
 
Zugegeben; das Ganze wäre als Angebot sehr verlockend. Um Quantensprünge besser als ein stilloses Abtauchen in ein höllenheisses Martyrium. Aber für meine Begriffe träfe es zu Unzeit ein; um etliche Jahre zu früh. Dass ich mit meinen 74 Lenzen auf der Zielgerade meines Daseins angelangt bin, ist nicht abzustreiten. Aber für die letzte Meile habe ich mir eigentlich vorgenommen, mein irdisches Dasein nochmals fürstlich auszukosten. Einen solch farbigen und faszinierenden Lebensmarathon schafft man nur einmal im Leben.
 
Und was mache ich nun mit meinen unbeantwortbaren Fragen? «Geniesse diese magische Nacht» sagt mein Innerstes «und suche die Antwort in den Sinnfragen, die Dir Dein Leben gestellt hat.»

Urs Spielmann, Breitenbach

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Überarbeitete Retrokolumne vom November 2017
 
 
​​Schmarotzergedanken
                               
…oder unsere Asylantin Bonoma Balsamica
 
 
Unseren mittlerweile schon langjährigen, weiblichen Familiengast nennen wir entgegen seiner Geburtsurkunde Bonoma Balsamica. Bonoma, weil dieser Name für uns Fremdartigkeit, Verbundenheit, Gelassenheit und Güte symbolisiert. Balsamica deswegen, weil die Dame trotz ihres feinen, zärtlichen Teints ihren lieblichen, bisweilen aber süss-sauren Charakter nicht verbergen kann. Den Begriff Kollegin Essig brauchen wir nur selten, weil er doch etwas über das Ziel hinausschiesst und unser gemeinsames Verhältnis nur verschlimmbessern könnte.
 
Im Grunde ist Bonoma eine arme Hutte. Sie ist vor Jahren aus einem Übergangsheim bei uns gestrandet. Und wie das so ist bei Fremden: sie ist Gefangene ihrer Herkunft. Sie kann ganz offensichtlich ihre Gene weder verleugnen noch verbergen. Besonders der Begriff Ordnung ist ihr ein Fremdwort. Alles steht oder eher liegt dort, wo sie es zuletzt gebraucht hat; kreuz und quer, ohne erkennbares System. Von Kultur hat sie scheinbar noch nie etwas gehört. Farbenflair und Aesthetik kennt sie nicht mal als Wort, geschweige denn ihre sprachliche Bedeutung.
 
Wohl aber Schönheit und Harmonie, wobei wir uns nicht sicher sind, ob sie bisweilen Harmonie nicht mit Hormonie verwechselt. Bei jeder sich bietenden Gelegenheit plustert sie sich dämlich auf. Beim Anblick maskuliner Wesen beginnt sie, ihren femininen Charme skrupellos auszuspielen. Etwas von Männlichkeit angehaucht und schon rennt sie wie von einer Tarantel gestochen mit lüsternem Blick in der Gegend rum. Ihr ralliges, paarungsfreudiges Gebaren – man muss es so sagen - deutet auf eine ausgeprägte, fast nymphomanische Hormonsteuerung hin.
 
Leider ist für Bonoma auch Hygiene ein Fremdwort. Sauberkeit erachtet sie als abartig. Waschen mit Seife? Denkste! Mindestens einen Monat kann sie es ungewaschen in der eigenen Haut wohl sein lassen. Zum Schwitzen kommt sie bei ihrer Arbeitsmoral eh nie. Nicht mal bei den sommerlichsten Temperaturen. Dies ist keine medizinische Allergie, sondern ein genetisches Erbgut ihrer Vorfahren.
 
Was sie hingegen glänzend beherrscht ist die Abzockerei bis zum Geht-nicht-mehr. Sie nutzt uns aus nach Strich und Faden und ist zudem äusserst anspruchsvoll. Sie steuert ganz zielgerichtet und ohne uns zu fragen die Vorratskammer an – zumindest, wenn sie nicht abgeschlossen ist - und stürzt sich skrupellos auf alle bereit gestellten Leckereien. Vor allem frisch-dämpfende Blueberry-Muffins und Grossmutters Schokoladentorte haben es ihr angetan.
 
Von einer Kostenbeteiligung keine Spur. Dabei haben wir ihr ihre Unterkunft mietzinslos und nebenkostenfrei zur Verfügung gestellt. Von steuerlichen Abzügen wie z.B. behinderungsbedingte Kosten oder aufwendige Pflege und Betreuung familiennaher Mitbewohner können wir nur träumen.
 
Und, was uns selbst am meisten erstaunt: Mit ihrem gewinnenden, herben Charme schafft sie es auch in den heikelsten Krisensituationen immer wieder, unsere beinahe monatlich auftauchenden Kündigungsgedanken mit schmeichelnden Tönen und ihrem schuldbewusstem Softie-Blick friedensstiftend zu abzuwenden.
 
Aber Tatsache bleibt Tatsache: sie nimmt uns seit Jahren aus wie eine leibhaftige Weihnachtsgans. Die Kolumne mutet sich jetzt etwas rassistisch an, denn sie hat – und das ist unbestritten - einen etwas schalen Beigeschmack. Dem ist aber keineswegs so! Bonoma ist zwar rassenrein und schwarz geboren. Aber sie behauptet, von noblen Eltern abzustammen. Sie wies uns eine Ahnentafel vor, die es in sich hat. Bonoma stammt aus dem Geschlecht Bolonka von Sirius. Ihr Vater war Wasja von der Olgahöhe und die Mutter Xenia von der Feenwiese.

Das sagte uns nichts; wahrscheinlich wirklich ein einstiges Adelsgeschlecht. Aber das tut nichts zur Sache. Ist auch nicht strafmildernd. Das Lausmädchen zieht uns ihr Fell wirklich übel und nachhaltig über die Ohren. Seit ein paar Monaten isst sie über das Wochenende kein royales Nobelfutter mehr, sondern nur noch Schweizer Biofleisch-Spezialitäten wie Original Ballenberger Chnebeli oder Ueli’s Entenbrüstli aus dem Appenzell. Also nicht nur wochentags verfressen, sondern samstags und sonntags auch noch kreativer Feinschmecker. Zumindest in diesem Bereich ist langsam etwas Kultur und neu etwas Swissness wahrnehmbar.
 
Und so kommt es, dass wir - wenn wir wieder etwas Hoffnung schöpfen – uns am Schluss gewillt zeigen, sie weiter bei Laune zu halten und sie als zu uns gehörig betrachten. Das Ungemach aber bleibt an uns kleben! Wir haben unser Leidenskreuz selbst gewählt und geben zähneknirschend zu: Eigentlich kennen wir im ganzen Schwarzbubenland und auch im Laufental kein charmanteres, betörenderes und faszinierenderes Wesen als unsere Bonoma. Und damit zum wahren Grund seines Zweitnamens: Balsamica ist neben dem Essigbeigeschmack auch ein bisschen Balsam für unsere Seele. 

Urs Spielmann, Breitenbach

 
Die Retrokolumne vom August 2018

 
Das Klatschmohngerücht
... und der Schutz vor lokalen Fake News

 
Haben Sie schon mal etwas gehört von den sogenannten Klatschmohngerüchten? Wikipedia kennt diesen Begriff nicht. Mir hingegen ist er tief vertraut; seit einem gefühlten halben Jahrhundert; beinah schon symbiotisch an mich gekettet. Wieso diese Gerüchte so heissen? Weiss es echt nicht! Vielleicht weil eine Mohnblume so attraktiv, adrett und harmlos daherkommt. Wenn man sie jedoch unsanft abknickt oder an der Wurzel packt, fällt sie in Minutenschnelle kraftlos in sich zusammen.
 
Ein Sprichwort sagt: „Nur wo Informationen fehlen, ist fruchtbarer Boden für Gerüchte.“ Oder heisst es gar: furchtbarer Boden? Ein bekannter Publizist – fragen Sie mich nicht, wie er heisst – sagte einst: „Wo immer in der Kommunikation ein Vakuum entsteht, werden Gift, Müll und Unrat hineingeworfen.“  Meistens sind es gedankliche Fake-Konstrukte angegärter, säuerlicher Altfrusties.
 
Klatschmohngerüchte outen sich dadurch, dass sie meistens mit „Man sagt, er habe oder sie sei…“ oder „Haben Sie schon gehört, dass…“ beginnen. Und dann nimmt die angezettelte Botschaft - meistens eine miesepetrige Zweideutigkeit – ihren zumindest regionalen Lauf; ähnlich einem Kettenbrief, den man angeblich an sieben weitere Adressaten versenden soll, ansonsten das verheerende göttliche Unheil droht.
Bei einem solchen Gerücht initiiert meistens ein „Sweet-and-Sour-Kollege“ oder eine gefühlte
Nebenbuhlerin - vorsätzlich oder zumindest grobfahrlässig - die Gärung des öffentlichen Ansehens.
Alle Gerüchteproduzenten und –produzentinnen sind heisse Fans des Konjunktivs. Man sagt z.B., er sei konkurs. Man hört, sie habe einen neuen Freund. Es ist offenes Geheimnis, dass er Führerausweisentzug habe. Man sagt, er sei im Spital, Leberzyrrhose oder so. Sie sei seit Langem schon schwer drogenabhängig. Er habe zeitlebens krumme Touren gemacht und habe sogar ein aussereheliches Kind irgendwo im Welschland etc.
Wenn man als Betroffener nachfragt, wer dies gesagt habe, will niemand die Verantwortung für die sich im Umlauf befindliche Gemeinbotschaft übernehmen. “Er ist, sie hat…“ trauen sie sich nicht zu sagen. Da müsste man ja selbst die ganze Verantwortung für seine eigene Aussage übernehmen.
Und wie schützt man sich gegen so viel Animosität und gegen solche Machenschaften? Zunächst steht man dem Ganzen recht machtlos gegenüber, denn man kennt ja die Quelle nicht; weiss nicht, wer den Klatsch gepostet oder in die Welt gesetzt hat. Mir persönlich hilft da eine Lebenserkenntnis, die ich erst im grauen, hellhaarigen Teil meines Lebensalters erkannt und gewonnen habe.
Meine Strategie beruht auf drei Säulen: Das Leben hat mich gelehrt, dass echte Konflikte und gravierende Meinungsverschiedenheiten nur mit Liebe und echter Wertschätzung zu lösen sind. Und da ich meinen Fake-Absender nicht kenne, bemühe ich mich um eine Lebenseinstellung, die von Toleranz und Akzeptanz geprägt ist.
Das Schwierigste im meinem Bewältigungsprozess ist jedoch das Loslassen; die Beleidigung, die Verletzung weiterfliegen lassen. Abbürsten von der Seele, aus dem Gehirn verscheuchen und weg von den Eingeweiden. Wenn Sie das nicht können; wenn Sie sich den Lehren des Lebens gegenüber abweisend verhalten, droht Ihnen Krankheit, Frust und Herzinfarkt. Es gibt kaum etwas Schlechteres als Hader, Hass und Groll gegenüber dem Leben und dem Lauf der Zeit.
Und zum Schluss gottlob doch das Allerschönste und auch Gerechteste: Das Newtonsche Gesetz „Actio gleich Reactio“. Es besagt, dass jede Aktion eine gleich grosse Reaktion erzeugt, die auf den Verursacher zurückfällt.
Mit anderen Worten: Ich brauche gar nichts zu tun. Ist das nicht wunderbar und äusserst tröstlich? Und ausserdem: Gerüchte sind Ausdruck des Neids. Und den muss man sich hart und oft beharrlich erarbeiten.
Oder ganz einfach auf den Nenner gebracht: Lassen Sie den Klatschmohn unter den Seinen; lassen Sie in dort, wo er wächst und sich wohl fühlt. Herzlichst bis zum nächsten Mal!

​Lovely Cherry Picking
 … oder das selbstüberhebliche Ei
 

Rosinenpicken (oft auch englisch: Cherry Picking) ist umgangssprachlich ein bildhaftes Wort. Es weist hin auf «ein egoistisches Bemühen, sich von etwas Bestimmtem nur die attraktivsten Teile zu sichern». Die Brosamen, die weniger attraktiven Teile überlässt man gerne den anderen.
 
Warum haben eigentlich die Rosinenpicker ein solch schlechtes Image? Zumindest diejenigen, die dazu stehen. Hand aufs Herz! Wenn sich schon mal ausnahmsweise die äusserst seltene Möglichkeit ergibt, eine echte Rosine, einen Superdeal an den heimischen Herd zu bringen und genüsslich einzuverleiben, dann lassen Sie die Gelegenheit einfach aus, lassen sie ungenutzt? Schön blöd! Seien wir ehrlich: Gute Gelegenheiten nicht zu krallen, das Schnäppchen weiterziehen lassen; das macht kein Mensch. Ausser er ist sich nicht ganz sicher, ob die vermeintliche Rosine nicht doch eine faule Banane ist.
 
«Ohne Schweiss kein Preis!» ist out, ist passé. Gehört zu den Retrosprüchen unserer Gruftis. Ist Geschwafel der 68-er Generation. In ist, wer optimistisch ist. Wer risikofreudig zuschlägt und die Gelegenheit am Schopf packt. Oder noch besser: wer das Ei des Kolumbus findet.
 
Dieses sagenhafte Ei steht für Lösungen, die alle perplex machen. So einfach und doch so genial. Wie es entstand? Der Legende nach soll Christoph Kolumbus (1451-1506) nach seiner ersten Amerikareise zu einem Gastmahl eingeladen worden sein. Es wurde geschlemmt und getrunken, als plötzlich einer der Gäste bemerkte, Amerika zu entdecken, sei doch eigentlich nichts Besonderes gewesen.
 
Das wollte Kolumbus, in seiner Seefahrerehre tief gekränkt, nicht auf sich sitzen lassen. Er griff zu einem Ei auf dem Tisch und verlangte von den Anwesenden, es so auf die Spitze zu stellen, dass es stehenblieb. Achselzucken auf allen Seiten. Da nahm Kolumbus das Ei und schlug es mit der Spitze nach unten auf die Tischplatte. Ergebnis: Die Spitze war eingedrückt, das Ei blieb aufrecht stehen - und Kolumbus konnte sich zufrieden zurücklehnen.
 
Und das «Gelbe vom Ei» soll nicht ausgelaufen sein. Und was, bitte, ist nun das Gelbe vom Ei? Wahrscheinlich doch das Dotter? Für die Meisten unter uns das Begehrenswerteste! Das verkörperte Nonplusultra. Der Weisheit letzter Schluss! Wer möchte da nicht gerne Mitglied dieser Partei, dieser Gilde sein?
 
Weil zu viele Rosinenpicker dabei sind? Wer nicht fähig ist zu ernten, findet auch das Ei des Kolumbus nicht. Er dockt ganz sicher beim falschen Ei an. Beim faulen, beim lahmen, beim blöden Ei oder gar bei diesem hier: einem hochnäsigen Ei, das meine Tochter Fabienne beschrieben hat:
 
«Es war einmal ein Frühstücksei, dem war es völlig einerlei
Was andere fühlten, dachten, alle sollten nur nach ihm schmachten.
Denn es war – so es befand, das schönste Ei im Kühlschrankland.
Käse, Milch und frische Butter, waren für es nur armseliges Futter.
 
So brüstete es sich unverfroren, als es zum Favoriten auserkoren.
Und durch eine kleine Hand, den Weg ins Wasser fand.
Nach einem kurzen Hot Pot-Gang, es in den Silberlöffel sprang.
Die kleine Hand, da war sie schon, setzte es dann auf den Keramikthron.
 
Von oben herab das Gesinde grüssen, die ganze Welt zu Füssen.
Doch so weit oben in der Höhe, ganz unverhofft kam dann die Böe.
Wer hoch hinaus will, kann tief fallen; hart auf der Realität aufprallen.
Es stieg dem Ei gar hoch zu Kopf, nun ist es tot, der arme Tropf».
R.I.P. oder Ruhe in Frieden!

Übrigens, kennen Sie das Pareto-Prinzip?
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​​Das Pareto-Prinzip oder die 80/20-Regel besagt, dass wir mit nur 20% unserer aufgewendeten Zeit den stolzen Ertrag von 80% erreichen. Oder umgekehrt, dass wir mit den restlichen 80% unseres Lebens nur noch eine mickrige Wertschöpfung von 20% erreichen. Verplemperte Zeit, sinn- und brotlose Suche nach dem Perfektionismus!
 
Seither ist bei mir das Gelbe vom Ei nicht mehr so in. Die Suche ist mir zu beschwerlich. Was bei mir nicht geht, nicht funktioniert, gebe ich auf. Trüffel habe ich nie gefunden und Steinpilze tarnten sich immer elegant vor mir. Auch ein Gebaren wie ein selbstgefälliges Ei habe ich aufgegeben.
Aber das Cherry-Picking betreibe ich nach wie vor euphorisch; lust- und wonnevoll. Für die Rosinen und Schnäppchen brauche ich nichts zu machen. Die «gumpen» mich einfach an. Und das ist gut so!                               

​Urs Spielmann, Breitenbach

Die fatalen Staatsmeckerer
 ... oder das bedenkliche Corona-Denying
 
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Was mich derzeit auch nachhaltig beschäftigt, ist das bedenkliche Corona-Denyning, eine böse Abart des Rosinenpickers. Es gibt nach wie vor Leute, die ernsthaft daran glauben, dass das COVID-Virus völlig harmlos ist und Corona in das Umfeld einer jährlichen Grippewelle stellen.
 
Wer diesem Denkmuster verfallen ist, leidet an einem zunehmenden geistigen Realitätsverlust, d.h. an der Unfähigkeit, das eigene Handeln mit der Objektivität der realen Welt und der Denkweise seines Umfeldes in Einklang zu bringen.
 
Er stellt die Selbstbestimmung und den Eigenglauben über das Allgemeinwohl; sogar über das Leben und den Tod seiner Mitmenschen.
 
Es ist schon grenzwertig, dass jeder selbst bestimmen kann, ob er geimpft werden will oder nicht. Dass man andere mit einer persönlichen Verweigerung gefährden könnte, ist ja nun mal klar erwiesen. Wohlgemerkt: Ich rede nicht von einem eventualvorsätzlichem Handeln, sondern bloss von Oberflächlichkeit und mangelnder menschlicher Tiefe.
 
Aber wenn man sich dann noch grossmundig gegen die Einführung des Covid-Zertifikats wendet, zeugt dies von Kleingeistigkeit. Wer sich impft, sorgt vor; nicht nur für sich, auch für die anderen. Die kleinen Alltagsvorteile, die das Impfzertifikat bringt, haben nun wirklich nichts mit einer Diskriminierung der nicht Geimpften zu tun. Sie sind die Folge eines logischen Denkprozesses von verantwortungsvollen Entscheidungsträgern in einem funktionierenden Sozial- und Rechtsstaat.
 
 
 
                          


                       
     
             
        Urs Spielmann, Breitenbach

Abb. Auf der Suche nach dem Corona-Virus  

​Die Retrokolumne vom Januar 2018

Gastronomischer Rassismus
… oder nur Schimpfwortpuritaner?
 
Ob sie’s glauben oder nicht: es gibt tatsächlich Leute, die einen ganz gewöhnlichen Mohrenkopf nicht essen, weil sie seinen Namen als Schimpfwort empfinden. Sie erwägen ernsthaft, rechtlich gegen die Verbreitung solch rassistischen Gedankenguts vorzugehen. Es muss sich schon eine gewaltige Altlast an Frustrationen aufgebaut haben, dass man einen Mohrenkopf oder Negerkuss als Missbilligung und Erniedrigung für Menschen mit dunkler Hautfarbe betrachten kann. Ich persönlich denke beim Mohrenkopf an die Firma Othmar Richterich in Laufen und an eine farbig verpackte, süsse Köstlichkeit. Ich freue mich auf jeden Biss und komme nicht im Entferntesten auf einen fremd angedachten Tatbestand. Rassenfeindlichkeit kommt mir nicht mal als Wort in den Sinn. Von abwertenden Gedanken keine Spur, nur Vorfreude und heisse Liebe zum süssen Schmaus. Beim Verzehren eines Negerkusses erlebe ich „Genuss pur“!
 
Und übriges: Was meinen die Sprödlinge zur Benennung gewisser Fleischprodukte? Meinen sie wirklich, sie verspeisen ein schwer überhitztes oder gar leicht angesengtes Hündli, wenn sie in einen Hotdog beissen? Oder schämen sie sich, wenn sie ein fremdenfeindliches Frankfurterli in Senf tunken und den Wurstzipfel abbeissen?
 
Was für ein Affront gegenüber den Fahrenden, wenn man öffentlich vor aller Augen und Ohren im Restaurant ein Zigeunerschnitzel bestellt! Oder kommt ihnen gar der Gedanke, der hiesigen Jagdgesellschaft die Hosen runterzuziehen, wenn sie auf der Speisekarte auf einen „Jägerschnitzel reich garniert“ stossen.
 
Sicher ist es ein Muss, Brot zu bestellen; aber Schwöbli ist für sie unter allem Hund. Genau gleich wie die Berliner, in deren Inneres ein Normalbürger ohne Hintergedanken genussvoll reinbeisst. Die sind ihnen wahrscheinlich zu blut- oder zu kriegsaffin.
 
Ich traue es kaum zu sagen: Ich persönlich liebe Meitschibeine ganz besonders. Ist das nun eine frauenfeindliche Aussage oder meinen die überreagiblen Speisenamen-Analytiker gar, es bereite mir ein vampirähnliches Vergnügen, mein Gebiss in das „feminine“ Süssgebäck zu bohren? Bin ich ein verdeckter Schürzenjäger oder gar ein lüsterner Greis oder ist es ganz einfach so, wie es ist: Ich liebe einfach nur das herrliche, hufeneisenartig gekrümmte Nussgebäck aus unserer Dorfbäckerei. Und dies abgöttisch!
 
An was denken Sie z.B. bei den Basler Leckerli? Läckmerli? Wieso weigert sich die clevere Geschäftsfrau Baumann-Blocher immer noch standhaft als neue Ostschweizer Spezialität Zürcher Blocherli zu produzieren? Eben deshalb, sie kennt die Überreagiblen.
 
Übrigens, was geht Ihnen beim Glarner Schabziger durch den Kopf? Geschabener Ziger tönt nicht so hygienisch. Man könnte auf ganz falsche Rückschlüsse kommen, die für die Glarner keineswegs imagefördernd sind. Wissen Sie, was Schlämpechrut ist?  Ich wage erst gar nicht, zu diesem Thema Erklärungen abzugeben.

Gedankliche Irrwege über Speisenamen sind unnötig und überflüssig. Die Köstlichkeiten haben zu heissen, wie sie immer geheisst haben. Da mache ich keine Konzessionen!
 
Wenn schon etwas Neues, dann die Kategorisierung der Apéros riches-Plünderer und der à discrétion-Jäger nach germanischem Ferienmuster. Eine Nomenklatur dieser Unarten wäre meiner Meinung nach nicht nur zeitgemäss, sondern auch sinnvoller.
 
Wenn ich überhaupt etwas verurteile, dann die kaum wahrnehmbaren Leisetreter, die sich schon vor der Eröffnung des Events unauffällig an die Ess- und Trinksame heranpirschen, um dann ihre hochaufgeschichteten Delikatessen vollmundig ebenso schnell wie genussarm in schwer einsehbare Schlunde runterzuschlingen. Immer mit der Zielsetzung, sich einen weiteren jungfräulichen Teller zu schnappen und der Option, sich die nächsten lukullischen Schnäppchen einzuverleiben.
 
Weiter nervt mich die Gilde der Hamsterer, die oft weite Strecken zurücklegen, um Häppchen und Schnittchen in ihren Hand- und Manteltaschen verschwinden zu lassen. Sie bewegen sich meistens still und unauffällig im Rudel, bis sie ihrer Beute habhaft werden. Und dann ab ins Zwischenlager. Routine, die oft sogar fast an Magie grenzt.
 
Und schlussendlich gibt es die Aasgeier, die das arg ramponierte Galabuffet während den abschliessenden musischen Darbietungen ohne Scheu schamlos kahl abmampfen und die Wein- und Sektflaschen harassenkonform ausbechern. Mit solchen Kostgängern habe ich Mühe, weil ihnen der Respekt gegenüber der Natur und dem kreativen Schaffen Anderer fehlt. Das Niveau der Menschen beginnt im Kopf, wird geformt vom Herz und äussert sich in ihrem Tun.
 
Habe fertig und wünsche allen tolle Ferien ohne gastronomisch überreagible Tischnachbarn.

«E Guete!» 

​     Urs Spielmann, Breitenbach