Urs Spielmann, Breitenbach

 
Die Retrokolumne vom August 2018

 
Das Klatschmohngerücht
... und der Schutz vor lokalen Fake News

 
Haben Sie schon mal etwas gehört von den sogenannten Klatschmohngerüchten? Wikipedia kennt diesen Begriff nicht. Mir hingegen ist er tief vertraut; seit einem gefühlten halben Jahrhundert; beinah schon symbiotisch an mich gekettet. Wieso diese Gerüchte so heissen? Weiss es echt nicht! Vielleicht weil eine Mohnblume so attraktiv, adrett und harmlos daherkommt. Wenn man sie jedoch unsanft abknickt oder an der Wurzel packt, fällt sie in Minutenschnelle kraftlos in sich zusammen.
 
Ein Sprichwort sagt: „Nur wo Informationen fehlen, ist fruchtbarer Boden für Gerüchte.“ Oder heisst es gar: furchtbarer Boden? Ein bekannter Publizist – fragen Sie mich nicht, wie er heisst – sagte einst: „Wo immer in der Kommunikation ein Vakuum entsteht, werden Gift, Müll und Unrat hineingeworfen.“  Meistens sind es gedankliche Fake-Konstrukte angegärter, säuerlicher Altfrusties.
 
Klatschmohngerüchte outen sich dadurch, dass sie meistens mit „Man sagt, er habe oder sie sei…“ oder „Haben Sie schon gehört, dass…“ beginnen. Und dann nimmt die angezettelte Botschaft - meistens eine miesepetrige Zweideutigkeit – ihren zumindest regionalen Lauf; ähnlich einem Kettenbrief, den man angeblich an sieben weitere Adressaten versenden soll, ansonsten das verheerende göttliche Unheil droht.
Bei einem solchen Gerücht initiiert meistens ein „Sweet-and-Sour-Kollege“ oder eine gefühlte
Nebenbuhlerin - vorsätzlich oder zumindest grobfahrlässig - die Gärung des öffentlichen Ansehens.
Alle Gerüchteproduzenten und –produzentinnen sind heisse Fans des Konjunktivs. Man sagt z.B., er sei konkurs. Man hört, sie habe einen neuen Freund. Es ist offenes Geheimnis, dass er Führerausweisentzug habe. Man sagt, er sei im Spital, Leberzyrrhose oder so. Sie sei seit Langem schon schwer drogenabhängig. Er habe zeitlebens krumme Touren gemacht und habe sogar ein aussereheliches Kind irgendwo im Welschland etc.
Wenn man als Betroffener nachfragt, wer dies gesagt habe, will niemand die Verantwortung für die sich im Umlauf befindliche Gemeinbotschaft übernehmen. “Er ist, sie hat…“ trauen sie sich nicht zu sagen. Da müsste man ja selbst die ganze Verantwortung für seine eigene Aussage übernehmen.
Und wie schützt man sich gegen so viel Animosität und gegen solche Machenschaften? Zunächst steht man dem Ganzen recht machtlos gegenüber, denn man kennt ja die Quelle nicht; weiss nicht, wer den Klatsch gepostet oder in die Welt gesetzt hat. Mir persönlich hilft da eine Lebenserkenntnis, die ich erst im grauen, hellhaarigen Teil meines Lebensalters erkannt und gewonnen habe.
Meine Strategie beruht auf drei Säulen: Das Leben hat mich gelehrt, dass echte Konflikte und gravierende Meinungsverschiedenheiten nur mit Liebe und echter Wertschätzung zu lösen sind. Und da ich meinen Fake-Absender nicht kenne, bemühe ich mich um eine Lebenseinstellung, die von Toleranz und Akzeptanz geprägt ist.
Das Schwierigste im meinem Bewältigungsprozess ist jedoch das Loslassen; die Beleidigung, die Verletzung weiterfliegen lassen. Abbürsten von der Seele, aus dem Gehirn verscheuchen und weg von den Eingeweiden. Wenn Sie das nicht können; wenn Sie sich den Lehren des Lebens gegenüber abweisend verhalten, droht Ihnen Krankheit, Frust und Herzinfarkt. Es gibt kaum etwas Schlechteres als Hader, Hass und Groll gegenüber dem Leben und dem Lauf der Zeit.
Und zum Schluss gottlob doch das Allerschönste und auch Gerechteste: Das Newtonsche Gesetz „Actio gleich Reactio“. Es besagt, dass jede Aktion eine gleich grosse Reaktion erzeugt, die auf den Verursacher zurückfällt.
Mit anderen Worten: Ich brauche gar nichts zu tun. Ist das nicht wunderbar und äusserst tröstlich? Und ausserdem: Gerüchte sind Ausdruck des Neids. Und den muss man sich hart und oft beharrlich erarbeiten.
Oder ganz einfach auf den Nenner gebracht: Lassen Sie den Klatschmohn unter den Seinen; lassen Sie in dort, wo er wächst und sich wohl fühlt. Herzlichst bis zum nächsten Mal!

​Lovely Cherry Picking
 … oder das selbstüberhebliche Ei
 

Rosinenpicken (oft auch englisch: Cherry Picking) ist umgangssprachlich ein bildhaftes Wort. Es weist hin auf «ein egoistisches Bemühen, sich von etwas Bestimmtem nur die attraktivsten Teile zu sichern». Die Brosamen, die weniger attraktiven Teile überlässt man gerne den anderen.
 
Warum haben eigentlich die Rosinenpicker ein solch schlechtes Image? Zumindest diejenigen, die dazu stehen. Hand aufs Herz! Wenn sich schon mal ausnahmsweise die äusserst seltene Möglichkeit ergibt, eine echte Rosine, einen Superdeal an den heimischen Herd zu bringen und genüsslich einzuverleiben, dann lassen Sie die Gelegenheit einfach aus, lassen sie ungenutzt? Schön blöd! Seien wir ehrlich: Gute Gelegenheiten nicht zu krallen, das Schnäppchen weiterziehen lassen; das macht kein Mensch. Ausser er ist sich nicht ganz sicher, ob die vermeintliche Rosine nicht doch eine faule Banane ist.
 
«Ohne Schweiss kein Preis!» ist out, ist passé. Gehört zu den Retrosprüchen unserer Gruftis. Ist Geschwafel der 68-er Generation. In ist, wer optimistisch ist. Wer risikofreudig zuschlägt und die Gelegenheit am Schopf packt. Oder noch besser: wer das Ei des Kolumbus findet.
 
Dieses sagenhafte Ei steht für Lösungen, die alle perplex machen. So einfach und doch so genial. Wie es entstand? Der Legende nach soll Christoph Kolumbus (1451-1506) nach seiner ersten Amerikareise zu einem Gastmahl eingeladen worden sein. Es wurde geschlemmt und getrunken, als plötzlich einer der Gäste bemerkte, Amerika zu entdecken, sei doch eigentlich nichts Besonderes gewesen.
 
Das wollte Kolumbus, in seiner Seefahrerehre tief gekränkt, nicht auf sich sitzen lassen. Er griff zu einem Ei auf dem Tisch und verlangte von den Anwesenden, es so auf die Spitze zu stellen, dass es stehenblieb. Achselzucken auf allen Seiten. Da nahm Kolumbus das Ei und schlug es mit der Spitze nach unten auf die Tischplatte. Ergebnis: Die Spitze war eingedrückt, das Ei blieb aufrecht stehen - und Kolumbus konnte sich zufrieden zurücklehnen.
 
Und das «Gelbe vom Ei» soll nicht ausgelaufen sein. Und was, bitte, ist nun das Gelbe vom Ei? Wahrscheinlich doch das Dotter? Für die Meisten unter uns das Begehrenswerteste! Das verkörperte Nonplusultra. Der Weisheit letzter Schluss! Wer möchte da nicht gerne Mitglied dieser Partei, dieser Gilde sein?
 
Weil zu viele Rosinenpicker dabei sind? Wer nicht fähig ist zu ernten, findet auch das Ei des Kolumbus nicht. Er dockt ganz sicher beim falschen Ei an. Beim faulen, beim lahmen, beim blöden Ei oder gar bei diesem hier: einem hochnäsigen Ei, das meine Tochter Fabienne beschrieben hat:
 
«Es war einmal ein Frühstücksei, dem war es völlig einerlei
Was andere fühlten, dachten, alle sollten nur nach ihm schmachten.
Denn es war – so es befand, das schönste Ei im Kühlschrankland.
Käse, Milch und frische Butter, waren für es nur armseliges Futter.
 
So brüstete es sich unverfroren, als es zum Favoriten auserkoren.
Und durch eine kleine Hand, den Weg ins Wasser fand.
Nach einem kurzen Hot Pot-Gang, es in den Silberlöffel sprang.
Die kleine Hand, da war sie schon, setzte es dann auf den Keramikthron.
 
Von oben herab das Gesinde grüssen, die ganze Welt zu Füssen.
Doch so weit oben in der Höhe, ganz unverhofft kam dann die Böe.
Wer hoch hinaus will, kann tief fallen; hart auf der Realität aufprallen.
Es stieg dem Ei gar hoch zu Kopf, nun ist es tot, der arme Tropf».
R.I.P. oder Ruhe in Frieden!

Übrigens, kennen Sie das Pareto-Prinzip?
​                                                                         

 
 
 





​​Das Pareto-Prinzip oder die 80/20-Regel besagt, dass wir mit nur 20% unserer aufgewendeten Zeit den stolzen Ertrag von 80% erreichen. Oder umgekehrt, dass wir mit den restlichen 80% unseres Lebens nur noch eine mickrige Wertschöpfung von 20% erreichen. Verplemperte Zeit, sinn- und brotlose Suche nach dem Perfektionismus!
 
Seither ist bei mir das Gelbe vom Ei nicht mehr so in. Die Suche ist mir zu beschwerlich. Was bei mir nicht geht, nicht funktioniert, gebe ich auf. Trüffel habe ich nie gefunden und Steinpilze tarnten sich immer elegant vor mir. Auch ein Gebaren wie ein selbstgefälliges Ei habe ich aufgegeben.
Aber das Cherry-Picking betreibe ich nach wie vor euphorisch; lust- und wonnevoll. Für die Rosinen und Schnäppchen brauche ich nichts zu machen. Die «gumpen» mich einfach an. Und das ist gut so!                               

​Urs Spielmann, Breitenbach

Die fatalen Staatsmeckerer
 ... oder das bedenkliche Corona-Denying
 
​
Was mich derzeit auch nachhaltig beschäftigt, ist das bedenkliche Corona-Denyning, eine böse Abart des Rosinenpickers. Es gibt nach wie vor Leute, die ernsthaft daran glauben, dass das COVID-Virus völlig harmlos ist und Corona in das Umfeld einer jährlichen Grippewelle stellen.
 
Wer diesem Denkmuster verfallen ist, leidet an einem zunehmenden geistigen Realitätsverlust, d.h. an der Unfähigkeit, das eigene Handeln mit der Objektivität der realen Welt und der Denkweise seines Umfeldes in Einklang zu bringen.
 
Er stellt die Selbstbestimmung und den Eigenglauben über das Allgemeinwohl; sogar über das Leben und den Tod seiner Mitmenschen.
 
Es ist schon grenzwertig, dass jeder selbst bestimmen kann, ob er geimpft werden will oder nicht. Dass man andere mit einer persönlichen Verweigerung gefährden könnte, ist ja nun mal klar erwiesen. Wohlgemerkt: Ich rede nicht von einem eventualvorsätzlichem Handeln, sondern bloss von Oberflächlichkeit und mangelnder menschlicher Tiefe.
 
Aber wenn man sich dann noch grossmundig gegen die Einführung des Covid-Zertifikats wendet, zeugt dies von Kleingeistigkeit. Wer sich impft, sorgt vor; nicht nur für sich, auch für die anderen. Die kleinen Alltagsvorteile, die das Impfzertifikat bringt, haben nun wirklich nichts mit einer Diskriminierung der nicht Geimpften zu tun. Sie sind die Folge eines logischen Denkprozesses von verantwortungsvollen Entscheidungsträgern in einem funktionierenden Sozial- und Rechtsstaat.
 
 
 
                          


                       
     
             
        Urs Spielmann, Breitenbach

Abb. Auf der Suche nach dem Corona-Virus  

​Die Retrokolumne vom Januar 2018

Gastronomischer Rassismus
… oder nur Schimpfwortpuritaner?
 
Ob sie’s glauben oder nicht: es gibt tatsächlich Leute, die einen ganz gewöhnlichen Mohrenkopf nicht essen, weil sie seinen Namen als Schimpfwort empfinden. Sie erwägen ernsthaft, rechtlich gegen die Verbreitung solch rassistischen Gedankenguts vorzugehen. Es muss sich schon eine gewaltige Altlast an Frustrationen aufgebaut haben, dass man einen Mohrenkopf oder Negerkuss als Missbilligung und Erniedrigung für Menschen mit dunkler Hautfarbe betrachten kann. Ich persönlich denke beim Mohrenkopf an die Firma Othmar Richterich in Laufen und an eine farbig verpackte, süsse Köstlichkeit. Ich freue mich auf jeden Biss und komme nicht im Entferntesten auf einen fremd angedachten Tatbestand. Rassenfeindlichkeit kommt mir nicht mal als Wort in den Sinn. Von abwertenden Gedanken keine Spur, nur Vorfreude und heisse Liebe zum süssen Schmaus. Beim Verzehren eines Negerkusses erlebe ich „Genuss pur“!
 
Und übriges: Was meinen die Sprödlinge zur Benennung gewisser Fleischprodukte? Meinen sie wirklich, sie verspeisen ein schwer überhitztes oder gar leicht angesengtes Hündli, wenn sie in einen Hotdog beissen? Oder schämen sie sich, wenn sie ein fremdenfeindliches Frankfurterli in Senf tunken und den Wurstzipfel abbeissen?
 
Was für ein Affront gegenüber den Fahrenden, wenn man öffentlich vor aller Augen und Ohren im Restaurant ein Zigeunerschnitzel bestellt! Oder kommt ihnen gar der Gedanke, der hiesigen Jagdgesellschaft die Hosen runterzuziehen, wenn sie auf der Speisekarte auf einen „Jägerschnitzel reich garniert“ stossen.
 
Sicher ist es ein Muss, Brot zu bestellen; aber Schwöbli ist für sie unter allem Hund. Genau gleich wie die Berliner, in deren Inneres ein Normalbürger ohne Hintergedanken genussvoll reinbeisst. Die sind ihnen wahrscheinlich zu blut- oder zu kriegsaffin.
 
Ich traue es kaum zu sagen: Ich persönlich liebe Meitschibeine ganz besonders. Ist das nun eine frauenfeindliche Aussage oder meinen die überreagiblen Speisenamen-Analytiker gar, es bereite mir ein vampirähnliches Vergnügen, mein Gebiss in das „feminine“ Süssgebäck zu bohren? Bin ich ein verdeckter Schürzenjäger oder gar ein lüsterner Greis oder ist es ganz einfach so, wie es ist: Ich liebe einfach nur das herrliche, hufeneisenartig gekrümmte Nussgebäck aus unserer Dorfbäckerei. Und dies abgöttisch!
 
An was denken Sie z.B. bei den Basler Leckerli? Läckmerli? Wieso weigert sich die clevere Geschäftsfrau Baumann-Blocher immer noch standhaft als neue Ostschweizer Spezialität Zürcher Blocherli zu produzieren? Eben deshalb, sie kennt die Überreagiblen.
 
Übrigens, was geht Ihnen beim Glarner Schabziger durch den Kopf? Geschabener Ziger tönt nicht so hygienisch. Man könnte auf ganz falsche Rückschlüsse kommen, die für die Glarner keineswegs imagefördernd sind. Wissen Sie, was Schlämpechrut ist?  Ich wage erst gar nicht, zu diesem Thema Erklärungen abzugeben.

Gedankliche Irrwege über Speisenamen sind unnötig und überflüssig. Die Köstlichkeiten haben zu heissen, wie sie immer geheisst haben. Da mache ich keine Konzessionen!
 
Wenn schon etwas Neues, dann die Kategorisierung der Apéros riches-Plünderer und der à discrétion-Jäger nach germanischem Ferienmuster. Eine Nomenklatur dieser Unarten wäre meiner Meinung nach nicht nur zeitgemäss, sondern auch sinnvoller.
 
Wenn ich überhaupt etwas verurteile, dann die kaum wahrnehmbaren Leisetreter, die sich schon vor der Eröffnung des Events unauffällig an die Ess- und Trinksame heranpirschen, um dann ihre hochaufgeschichteten Delikatessen vollmundig ebenso schnell wie genussarm in schwer einsehbare Schlunde runterzuschlingen. Immer mit der Zielsetzung, sich einen weiteren jungfräulichen Teller zu schnappen und der Option, sich die nächsten lukullischen Schnäppchen einzuverleiben.
 
Weiter nervt mich die Gilde der Hamsterer, die oft weite Strecken zurücklegen, um Häppchen und Schnittchen in ihren Hand- und Manteltaschen verschwinden zu lassen. Sie bewegen sich meistens still und unauffällig im Rudel, bis sie ihrer Beute habhaft werden. Und dann ab ins Zwischenlager. Routine, die oft sogar fast an Magie grenzt.
 
Und schlussendlich gibt es die Aasgeier, die das arg ramponierte Galabuffet während den abschliessenden musischen Darbietungen ohne Scheu schamlos kahl abmampfen und die Wein- und Sektflaschen harassenkonform ausbechern. Mit solchen Kostgängern habe ich Mühe, weil ihnen der Respekt gegenüber der Natur und dem kreativen Schaffen Anderer fehlt. Das Niveau der Menschen beginnt im Kopf, wird geformt vom Herz und äussert sich in ihrem Tun.
 
Habe fertig und wünsche allen tolle Ferien ohne gastronomisch überreagible Tischnachbarn.

«E Guete!» 

​     Urs Spielmann, Breitenbach

​

​​Eine Retrokolumne vom Februar 2119

Die Widerwärtigkeiten des Alters
… und das elende Geschwür des Mietwerts der eigenen Behausung

​Im Alter gibt es gar manches, das einem auf den Keks geht. Was einst war, ist nicht mehr so, wie man es in Erinnerung hat. Alles ändert sich und zwar dummerweise zum eigenen Nachteil. Die Spritzigkeit geht verloren. Die eigene Schlagfertigkeit und das witzige Wesen schleichen sich fort oder kleben nur noch lose am Körper. Man wird allmählich – ohne dass man es je einmal realisiert – selbst zur alternden Witzfigur.

Das einst phänomenale Zahlengedächtnis ist nur noch fragmentarisch vorhanden und das Namensgedächtnis vergisst jeden Monat etwa zehn weitere Familiennamen enger Kolleginnen und Kollegen. Auch das Repertoire der Vornamen schmilzt drastisch. Gefühlte neunzig Prozent meiner Duzfreundinnen und –freunde heissen zwischenzeitlich „Hallo“, konform zur Vornamen-Hitliste der welkenden 68-er Generation. Manchmal komme ich mir vor wie mein alter Computer, der mich seit zwanzig Jahren treu begleitet. Wenn er etwas suchen muss, nimmt er sich Zeit. Was er macht, macht er zwar im Allgemeinen gut und zuverlässig. Aber was er braucht, ist Zeit und nochmal Zeit. Sein berüchtigtes Rädchen dreht und windet sich so lange, dass man zwischenzeitlich im Backofen gar ein delikates Hähnchen backen könnte. Und zwar knusprig lecker, mundgerecht und alterskonform durchgewalcht und durchgebraten.

Wenn mir überhaupt etwas von früher, mit anderen Worten: etwas Jugendliches geblieben ist, dann ist es meine Ungeduld. Ich bin seit jeher ein erbitterter Feind der Endloswarterei, sei es beim Arzt, in der Warteschlange an der Kasse, vor dem Postschalter oder gar in der Kirche. Die Sehnsucht auf das endgültige Amen - „Gehet hin in Frieden! Und lasst mich endlich in Ruhe!“- packt mich selbst in der Nähe von gottesnahen, sanftmütigen 1 Franken-Kerzen.

Und damit wären wir bei meinem galligsten Launenkiller: Ich kenne bis dato keine angurkendere und undankbarere Arbeit als das Ausfüllen einer Steuererklärung. Jedes Jahr verlange ich pünktlich Ende März, d.h. absolut termingerecht beim Finanzamt die behördlich tolerierte Fristerstreckung und mühe mich gegen Ende Juli - wie vom Fiskus verlangt - redlich ab, mich ordnungsgemäss und gesetzeskonform finanztechnisch zu entblössen. Jahr für Jahr liste ich missmutig mein kärgliches Rentnereinkommen auf, suche wie immer Abzugsmöglichkeiten und finde einfach keine mehr; obwohl ich seit meiner Pensionierung Freiwilligenarbeit leiste; mehr denn je, nicht nur öffentlich, auch privat.

Aber das Einzige, das ich als rüstiger Rentner noch abziehen kann, sind die Windeln meiner Enkelkinder. Und das stinkt mir echt gewaltig. Es sind zwar äusserst herzige zweieiige Zwillinge, die aber leider ihren persönlichen Entsorgungs-Rhythmus zeitlich schön auf mich und Gromi abgestimmt haben. Immer gemächlich entspannt und vor allem zeitlos und konstant. Die beiden Oldies ruhig etwas fordern und an der Windelstrippe halten! Wenn Gropi unbedingt etwas abziehen will, na dann bittschön! Ein miefiger Vorgeschmack stimmt ihn bestens auf die anstehende Scheissarbeit ein.

Und so ist es denn auch erklärbar, dass ich eine Stinkwut auf die Steuerfritzen habe. Wo sonst leistet man eine so nachhaltige Denkarbeit, ohne je einen Rappen dafür zu kassieren. Im Gegenteil, je besser und gewissenhafter man den Solothurner Steuertax erledigt, desto mehr liefert man dem globalen Wohlbefinden ab. Ein Widerspruch in sich!
Ehrliche und seriöse Arbeit wird nicht - wie sonst in der Wirtschaft üblich - leistungsgerecht entlöhnt, sondern es passiert genau das Gegenteil: es wird im Nachgang abzockerisch kassiert. Als Rentnerehepaar mit einer Eigentumswohnung wird man ausgenommen wie eine Gans. Neben den gottlob historisch tiefen Hypothekarzinsen zahlen wir namhafte Beträge an Nebenkosten und in den allgemeinen Erneuerungsfonds. Doch was bei mir das Fass zum Überlaufen bringt, ist der Mietwert der eigenen Wohnung, der fast höher ist als der Betrag, den wir bei unseren sechs Aren umfassenden Liegenschaft bezahlt haben.

Da sollte echt mal was geschehen! Wieso kaufe ich überhaupt eine Eigentumswohnung, wenn der neue Mietwert des Appartements gar höher ist als derjenige meines ehemaligen Eigenheims mit sechs Aren Umschwung? Am Schluss zahlen wir mit einem arg reduzierten Rentnereinkommen ähnlich viel Steuern wie in der Blütezeit unserer beruflichen Tätigkeit. Da stimmt doch was nicht! Die Jungen dürfen sich nicht wundern, wenn wir Alten zunehmend vergraulen und das Feuerchen der Lebenslust langsam, aber sicher verglimmt.

Übrigens: Kennen Sie den alten Holzmichl? Ja, er lebt noch, aber – das muss gesagt sein - er hat keine Eigentumswohnung, sonst wäre er schon längst unter dem Boden. Welche Gallionsfigur oder welche Partei schiebt dieser Steuerhamsterei und vor allem dieser elenden Rentnerfalle endlich den Riegel? Gesucht sind Politiker mit Eier.… Ach, lassen wir das! Es findet’s eh niemand mehr lustig.

Bis zum nächsten Mal! 

​


​      Urs Spielmann, Breitenbach​

​

    Neu! Neu! Neu!












Die lebenslange Suche

… oder die lang verdrängte Sinnfrage


Haben Sie sich auch schon mal Gedanken gemacht über den Sinn des Lebens? Oder ist das gar nur ein Privileg der Alten? Jugendflausen, Weltveränderungen, Karriere, Kinder, Altersvorsorge; all dies ist vorbei. Themen im Alter sind die Gesundheit und neue Weggenossen wie Welpen und Katzen. Oder wie bei mir - im Angesicht des körperlichen und geistigen Welkprozesses - quasi brandaktuell: der Sinn des eigenen Lebens.

Im Alter reift das Bewusstsein, dass das Leben Fragen stellt; dass jeder im Leben eine oder mehrere Aufgaben zu erfüllen hat. Allerdings ist es nicht so einfach, seine eigene Berufung überhaupt zu erkennen. In der Regel ist die Sinnfrage eine sich stets ändernde Angelegenheit, eine permanente Suche; denn die Inhalte sind individuell und ihre Prioritäten einem steten Wandel unterworfen.

Zeitlebens schon beschäftigt mich das Fegefeuer. Als gottesnaher ex-Ministrant stellte ich mir einst vor, dass unser irdisches Leben eine himmlische Buss- und Reueverordnung darstellen könnte. Denn meine Jugend war geprägt von den erinnerungsschweren Nachkriegsjahren und der Kubakrise.

Als Jungspund wollte ich im Leben möglichst viel tun, um dereinst eine Antwort auf meine persönliche Existenzfrage zu erfahren. «Wo komme ich her? Wo muss ich hin?  Was wird von mir erwartet? Wie soll ich leben, um meinen Lebenssinn zu erfüllen?»

Doch im allgemeinen Arbeitstrott vernebelten und verflüchtigten sich zunehmend meine einstigen Lebensfragen und zunehmend auch meine Maximen. Ich arbeitete, ich funktionierte so schlecht und recht und die Zeit verging. Jahre reihten sich an Jahre. Jahrzehnte vergingen. Und plötzlich wurde ich alt; wurde mir bewusst, dass ich zwischenzeitlich auf der Zielgeraden meines Daseins angelangt war. Und da lese ich eines Tages nicht ahnend, was damit auslöst wurde, den folgenden Satz:

»Wer sich auf die Suche macht und wem es gelingt eine Sinnfindung zu definieren, lebt gesünder. Das ist wissenschaftlich in zig Studien bewiesen worden.»

Mit einem Schlag erinnerte ich mich wieder an meine ehemaligen Überlegungen. Sie sind mir keineswegs fremd geworden. Im Gegenteil, es war wie eine Rückkehr zu mir selbst. Ich betrachtete meine vielen Jugendfotos und suhlte mich in wehmütig eingebetteten, sanften Erinnerungen.

Vielleicht lag meine Kinderseele gar nicht so weit daneben. Vielleicht geht es im Leben wirklich darum, seine Himmelssporen abzuverdienen und frühere Fehltritte und Vergehen hier auf Erden zu sühnen. Ich bin zwischenzeitlich überzeugt, mehr denn je: Um zur göttlichen Verheissung zu gelangen, braucht es einen Leben voller reinen und integren Wertvorstellungen. Ich versuche, meine Gedanken in aller Kürze zu definieren.

«Der Sinn des Lebens besteht darin, zu Gott - zur höchsten Form der Liebe - zu gelangen. Wer Gott erreicht hat, empfindet Glück, Wohlbefinden und innere Zufriedenheit.»

Und schon werde ich mir wieder meiner literarischen Grenzen bewusst.

Albert Einstein (1879-1955) hat es kurz und treffend formuliert: «Der Sinn des Lebens besteht nicht darin, ein erfolgreicher Mensch zu werden, sondern ein wertvoller».

Oder Hermann Hesse (1877-1962): «Sinn erhält das Leben einzig durch die Liebe, d.h. je mehr wir zu lieben und uns hinzugeben fähig sind, desto sinnvoller wird unser Leben.»

Oder Mark Twain (1835-1910): Er spielt einen philosophischen Rückpass: «Die beiden wichtigsten Tage in Deinem Leben sind der Tag, an dem Du geboren wurdest und der Tag, an dem Du herausfindest warum.»

Übrigens, das bringt mich auf einen neuen Gedanken: Was wäre geschehen, wenn meine Mutter nicht meinen Vater geheiratet hätte, sondern ihren Jugendfreund?

Richtig, dann gäbe es mich und damit auch diese Kolumne nicht. Aber meine Gedanken würde von den 7,7 Milliarden Menschen, die auf unserer Erde leben, wohl niemand echt vermissen. Ein einzelnes Körnchen in der Tiefe des Sandstrands sucht auch niemand.

        

          
              


         Urs Spielmann, Breitenbach          

Abb. Albert Einstein (1879-1955)

Die Retrokolumne vom Januar 2019


Die Ignoranz der Globalität
… oder die nicht erkannte Lebensaufgabe


Wissen Sie, was ein USP im Marketing bedeutet? Ein USP (engl. unique selling position) ist in der Verkaufspsychologie ein Typicum, welches das unvergleichliche und herausragende Merkmal bezeichnet, durch das sich ein Angebot deutlich von seinen Mitbewerbern abhebt. Und das nicht nur bei Produkten, sondern auch bei Menschen wie Sie und ich.

Nehmen wir z.B. mal einen aus dem Segment der politischen Selbstdarsteller. Und von denen hat es weltweit viele; nicht nur zig, sondern mega-zig Tausende.  Wenn ich z.B. von einer gekupferten, strähnigen, perückenähnlichen Haartracht rede und gleichzeitig von einer egomanen Politnarzisse, dann kommt es schon bei mehr als 50% der mit normalem IQ-bestückten Schweizer zu einem akuten Brechreiz. Getreu nach dem Motto „America first“! Wenn nun die Rede von einem Staatsmann ist, der schon in seinen ersten Amtsjahren im Durchschnitt jeden Monat einen engen Mitarbeiter oder eine hochqualifizierte Mitarbeiterin feuert oder sie dazu gebracht hat, selbst zu kündigen; dann ist die Frage nicht abwegig, ob dieses Individuum tatsächlich die staatsmännische und vor allem menschliche Reife besitzt, eine solche Machtfülle zu vereinen; geschweige denn mit ihr verantwortungsvoll umzugehen.

Mich irritiert vor allem Donald Trumps selbstverliebte Eigenüberschätzung frei nach dem neuen Politmärchen „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Grösste im ganzen Land?“ Dieser spleenisch exaltierte Staatsmann hat im Jahre 2017 über 2500 Tweets über das Internet losgefeuert. Wenn er eine seiner der gouvernalen Prioritäten darin sieht, pro Tag sieben Mal seine rhetorischen Knallfrösche im Netz herum zu twittern, frage ich mich als schweizerischer Normalbürger, was denn das amerikanische Volk von so einem bombastisch-kommunikativen Präsidenten erwartet hat.

Dass es Trump vor allem um sein eigenes Portemonnaie geht, weiss man nicht erst seit heute. Und auch, dass ihn vom globalen Denken eigentlich nur die wirtschaftliche Seite interessiert. Er kommt aus dem Reich des Mammon und in dieser pekuniären Seifenblase ist er gefangen. Ob er aber den Unterschied zwischen der Oekonomie und der Oekologie wirklich kennt, daran zweifle zwischenzeitlich nicht nur ich. Sein bisheriges Handeln deutet keineswegs darauf hin. Die für die Entwicklung der Menschheit wesentlichste Dimension der Globalisierung, nämlich das soziale Wohlergehen begreift er mit Sicherheit nicht. Menschen, die nicht seinen Vermögensstand und seine Macht ausweisen können, erachtet er als minderwertig, nicht unterstützungs- und schon gar nicht erhaltenswert. Diese Kleingeistigkeit - salopp ausgedrückt: Borniertheit - ist die wesentlichste USP dieses „Weltpotentaten“.

Was geschieht, wenn eine Nation sich durch einen Mauerbau abschottet, hat uns die Geschichte schon längstens gelehrt. Dass Protektionismus langfristig immer in einer Sackgasse endet, ist in der heutigen Moderne – zumindest in der Schweiz – zwischenzeitlich sogar jedem Lokalpolitiker bewusst geworden. Und trotzdem setzt der amerikanische Halbgott, der die Gründe der florierenden Weltwirtschaft auf seine “intelligenten“ Interventionen reduziert,  auf embargoähnliche Handelskonflikte mit anderen Ländern vor allem mit seinem Hauptgläubiger China; gegenüber Mexiko sogar auf niederschwellige Betonhindernisse wie im 1. und 2. Weltkrieg. Dass dies im Zusammenspiel mit dem derzeit steigenden Weltzinsniveau ein Spiel mit dem Feuer des Wohlstands ist, zeigen nicht nur die derzeit weltweit sinkenden Wirtschaftsprognosen.

Übrigens wissen Sie, dass die USA derzeit etwa eine Staatsverschuldung von 21,5 Billionen ausweisen. Das heisst, um Ihnen das zu verdeutlichen, dass nicht nur das Defizit jede Sekunde um ca. 5‘500 Franken wächst; von sich aus! Eigendynamik! Das heisst auch, dass wenn Amerika jede Sekunde einen Dollar zur Reduzierung seiner Schulden ausgeben würde, diese – man höre und staune - erst nach gegen 700‘000 Jahren getilgt wären. Übrigens, seit Christi Geburt sind nachgerade mal etwas über 2000 Jahre vergangen. Können Sie sich dieses Szenario vorstellen? Ich nicht, so wenig wie ich mir nicht vorstellen kann, dass Donald Trump sich schon je einmal vertiefte Gedanken über seine ihm von Gott gestellte Lebensaufgabe gemacht hat. Der einstige Pionierstaat droht seiner Naivität namhaften Tribut zu zahlen.

Es geht nie und nimmer darum, dass die Oberschicht noch reicher wird. Das Zeitalter des Oekonomiebooms ist definitiv ausgereizt. Die Welt leidet jetzt schon unter seinen verheerenden, Umwelt bedrohenden Auswüchsen. Die internationale Vorreiterrolle gehört in den nächsten Jahrzehnten denjenigen Staaten, die sich ganz vertieft den oekologischen und den humanitären Fragestellungen stellen und sie zu lösen versuchen.„America weak up, it’s about time!“
 
America ist awakening! Sincerely your Columnist
                                                                        
Urs Spielmann, Breitenbach

    Urs Spielmann, Breitenbach

... und damit wäre das Thema Glaube abgeschlossen


Es braucht mehr als das Auswendigsprechen des Gebets. Das Vater Unser ist nicht nur ein Bekenntnis, sondern auch eine Wegbeschreibung. Dazu eine Version im heutigen Deutsch.
 
 
VATER UNSER, moderne Version
 
Lieber Vater von uns allen
 
Wir sind überwältigt von Dir und Deiner wunderbaren Schöpfung
Du bist für uns unvorstellbar und allgegenwärtig im ganzen Universum
Für uns bist Du das Sinnbild der unvorstellbaren Dreifaltigkeit
Deiner Liebe, Deiner Kraft und Deiner Energie wollen wir uns öffnen
Denn Dein Schöpfungswille soll und wird geschehen konsequent und überall
Bei allen Menschen und in allem, was Leben in sich birgt
Wir bitten Dich deshalb, uns alle stets körperlich, seelisch und geistig zu nähren
Wir bitten Dich, uns allen unsere Verfehlungen und Irrwege zu verzeihen
So wie auch wir Anderen von ganzem Herzen verzeihen und vergeben werden
Wir bitten Dich, uns in der Versuchung zu leiten und zu führen
Und uns und Deine ganze Schöpfung von der Wurzel des Bösen zu erlösen
Denn nur Du hast die unendliche Liebe, die Kraft und die Energie dazu
Wir bitten Dich, weise uns den Weg in die hehre Herrlichkeit in Ewigkeit
Gott, wir glauben aus tiefsten Herzen an Dich und Deinen heilenden Geist
Amen. So sei es und so ist es.