Das Schwatzbubenland und das Saufental
 
…. oder die Enttäuschungen mehren sich
 
 
Brille, Hörgerät und ein feiner Verdauungsschnaps
Ein Gebiss im Glas und reinigende Corega-Tabs
Ein verbrauchtes Gehirn, das nicht mehr denken will
Alles wird ungelenker, und es wird plötzlich still
 
Starre Finger, die sich liebend gern vertippen
Lebensfreude kommt kaum mehr über die Lippen
Der alte Freundeskreis ist diskret verschwunden
Neu ist man mit dem Pflegepersonal verbunden
 
Salben, Pillen und Tinkturen im Überfluss
Verbände, Pflaster und ein grosser Bluterguss
Ein Schrittmacher, der das Herz unterstützen soll
Ist Altsein wirklich so erstrebenswert und mega toll?
 

Ja, ich fühle mich schon ein bisschen betroffen, wenn auch nur teilweise. Wenn Kolleginnen und Kollegen sich nach der AHV und der Pensionskasse sehnen, vergessen sie die Pein und die diversen Zipperlein, die das Alter mit sich bringt. Auch bei mir! Auf Details will ich gar nicht eingehen. Ich fürchte sonst noch Beileidskaten zu erhalten. Persönlich ginge es ja noch; aber über s’Blettli öffentlich publik gemacht? Nein, dies ist das Letzte, das ich in meinem Alter noch brauche.

Aber zum Glück gibt es doch noch ein paar wenige Highligths. Wenn Sie schon ein Oldie sind, dann freuen Sie sich über die neuen, unverhofften Freiheiten. Sagen Sie jemandem, sie seien gehbehindert oder herzkrank und sofort fallen 90 % der Bevölkerung in den Hilfestatus.

Aber das ist wirklich das einzig Tolle am Rentnerdasein. Zumindest das Lesen von Gesundheitsspalten und Apotheker-Heftli ist mir gründlich verleidet; denn bei jedem Artikel komme ich mir als Betroffener vor. Mein übrigens sehr kompetenter Hausarzt schwitzte früher, wenn er mich nur schon sah. Scheinbar befürchtete er ellenlange Diskussionen über neue, mögliche Krankheiten.

Im Übrigen bin ich in etwa wie alle anderen Ruheständler. Nach dem Morgenessen ist die erste Herausforderung, die Rätsel in der BZ, im Coop- und im Migros-Heftli zu lösen. Dann in diversen Betty-Bossi Kochbüchern herumzustöbern, was das alte Ehepaar denn heute essen könnte. Die Blumen und die Tomaten wollen gegossen werden, und Sitzplatz besteht jeden zweiten Tag auf eine ordentliche Besenwischerei. Dann Roby im Garten in Betrieb setzen, um einen Wembley-Rasen zu kreieren. Dies seit Jahren jedoch komplett erfolglos! Dann folgt die Überprüfung des Abfallmanagements und schliesslich – Sie haben es erahnt – Laptop Time.

Und nun kommt, was mich mit Abstand am meisten ärgert: Meine klammen Finger, die sich liebend gern vertippen. Mein Blutdruck schnellt in schwindelnde Höhen bei jedem Wort, das ich korrigieren muss. Statt Schwarzbuben lese ich Schwatzbuben und aus dem Laufentaler wird urplötzlich ein Saufentaler. So was nervt gewaltig!
 
Wechseln wir noch kurz zu einem anderen Nerventöter, zum Fernsehen SRF. Ich wollte meinen Lesern zum 30-jährigen Jubiläum des AZB im Jahre 2022 etwas Besonderes bieten. Ich spielte mit dem Gedanken, auf meiner Homepage www.denkbars.net die fünf Sondersendungen «Schweiz Aktuell» aus dem Jahr 1992 nochmals zeigen. Nota bene:
30 Jahre danach!

Hier die Rückantwort von Telepool, der für das Autorenrecht der SRF zuständigen Firma:
 
Für die nicht-kommerzielle öffentliche Nutzung von SRF Archivmaterial innerhalb der Schweiz bis zu 1 Jahr lauten die Konditionen wie folgt:
Grundkosten:              CHF 260.00
Materialkosten:           CHF 70.00 pro File (Habe ich gottlob schon!)
Lizenzkosten:              CHF 200.00 pro angefangene verwendete Minute pro Beitrag,
Mindestabnahme pro Auftrag: 3 Min, Preise zzgl. MwSt.
Hierbei handelt es sich um den Mindestpreis für eine nicht-kommerzielle Lizenz.
 
Die fünf digitalisierten Sondersendungen umfassen eine Zeitdauer von 125 Min (5 Tage à 25 Minuten). Es handelt sich um Ausstrahlungen, die anno 1992 eine durchschnittliche Zuschauerzahl von 600'000 Menschen erreicht haben. Und nun will Telepool wieviel Franken? Ach, es kotzt mich echt an. Ich komme auf eine 5-stellige Zahl, die mit 25 beginnt und mi lauter Nullen endet. Oder habe ich mich etwa verrechnet; dies erst noch ohne MwSt.?
 
Das Ganze hat mir beinahe die Sprache verschlagen. Hätte ich kein Leibchen getragen, wäre mit wohl der Kragen geplatzt. Kurzum: Das Projekt ist begraben. Haben denn die zuständigen Mitarbeiter bei Telepool etwa auch klamme Finger, die nichts lieber machen, als sich zahlenmässig zu vertippen. Oder hatte die zuständige Sachbearbeiterin einfach nur eine schlechte Brille? Ich begreife die heutige Welt nicht mehr.
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Mit ernüchterten und vergrämten Grüssen

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Eine überarbeitete Retrokolumne

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​Novus Homo Politicus sapiens
 … oder ein Karikaturversuch in Worten
 
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Neulich habe ich irgendwo im Medienwald gelesen, dass der Homo politicus zunehmend nicht mehr der Gattung des Homo sapiens (des weisen Menschen) entspricht, weil ihm in der heutigen Zeit scheinbar ein paar wesentliche Grundvoraussetzungen dazu fehlen.
 
Intelligenz und Klugheit kann man ja wirklich nicht allen Politikern absprechen. Es gibt in unserem Land tatsächlich ein paar seltene Exemplare, die das Gegenteil beweisen.  Vernunft?  Durchaus möglich. Aber wenn, dann nur innerhalb der Parteilinie. Und die Verständlichkeit und Weisheit? Na ja! Ist nur wenig da oder gar null und nix! Dies dürfte der Hauptgrund dafür sein, dass der gewöhnliche Bürger die Politik zunehmend einfach nicht mehr versteht.

Oder haben Sie schon mal eine komplexe kantonale oder eidgenössische Vorlage richtig und à fonds verstanden? Trotz einem einigermassen soliden Bildungsweg habe ich selten den vollen Durchblick zur Beantwortung der Kernfrage gehabt.

Zudem behauptet bald jede Partei etwas anderes, notabene aufgrund der gleichen Fakten. Der Parolenmix ist deshalb so vielfältig und verwirrend, weil die Politiker sich an den verschiedensten Futternäpfen tränken. Wir unterscheiden in der Schweiz zwischen fünf Hauptgattungen, die sich – und das macht das Ganze noch komplizierter – teilweise überschneiden oder von Zeit zu Zeit gar fremdgehen.
 
 
Politicus sozialis (schweiz. Nötlifresser)
 
Orientiert sich an den Möglichkeiten des vorhandenen Sozialprodukts und spielt gerne das Ritual der zweiten Weihnacht. Die Plakate sind kämpferisch und sollen zukunftsorientierte und soziale Visionen vermitteln. Die Sprache ist jungintellektuell und die Argumentationsart oftmals eher fremdmittelgerichtet.
 
 
Politicus nationalis (schweiz. Rosinenpicker)
 
Orientiert sich an der Arche Noah und werkelt eifrig an der Arche Helvetica. Sucht Mitläufer und Sponsoren mit volksnahen Abstimmungsparolen und sehr einfachen Handlungssymbolen. Die Sprache ist laut, hemdsärmlig und sehr leicht verständlich, mit der Hauptthematik: ehre einheimisches Schaffen und rette vom Wohlstand, was noch zu retten ist.
 
 
Politicus naturalis (schweiz. Körnlipicker)
Wähnt sich im falschen Jahrhundert und möchte gerne zurück in den Schoss der üppigen Natur. Sucht als Mitstreiter vorwiegend gebildete Tiefdenker mit gut ausgebildetem Weltverbesserungspotential. Wirbt mit holzfreiem Papier. Das Auftreten ist wissend, das Denken grünelitär. Diese Gattung ist nicht für jedermann verständlich.
 
 
Politicus medio (schweiz. ehemals Oblatenkauer)
 
Eine wandelbare Homo-Art, die sich in letzter Zeit vom christlichen Homo papabilis zum Homo medio entwickelt hat, und dies notabene ohne Wurzelverlust. Das Credo ist sanft und ausgleichend. Trinkt Wasser, das sich in Wein verwandelt. Und zwar Rosé, genau in der Mitte zwischen Rot- und Weisswein. Die Spezies steht nach wie vor unter dem christlichen Welterbe, aber sie ist nicht mehr vom Aussterben bedroht.
 
Politicus liberalis (schweiz. Bonusschlucker)
 
Kurbelt die Wirtschaft an und nutzt sie konsequent aus. Die Parlamentarier sind im ewigen Kampf mit ihren parteiinternen Hauptkonkurrenten, die ihnen ihre sauer verdiente Knete streitig machen wollen. Sie sind allergisch auf jede Obrigkeit und entwickeln oft energiereiches Balzverhalten. Die Sprache ist selbstsicher und selbstbewusst bis zum Geht-nicht-mehr.
 
Die logische Folge dieser 5-blöckigen Streitmacht: Um sich selbst darstellen zu können, vertreten vor allem die Neo-Politiker zunehmend nur noch ihre eigenen Interessen. Und doch! Um die notwendigen Stimmen zu erhalten, kommt kein Kandidat ohne ein nachhaltig volksnahes Gebaren zum ersehnten Erfolg. Alle unsere Archeparteien buhlen um jede Stimme.  Nicht nur die rechte, sondern auch die linke Seite. Das Gute jedoch: In unserer Demokratie bestimmt einzig und allein der Zeitgeist der Lauf der Dinge. Die Politiker geben in Tat und Wahrheit nur den Takt an.
 
Beim Ausüben dieses Grundrechts wünsche ich allen eine gute Hand und vor allem einen kritischen Griffel, sowohl bei den Abstimmungen und wie vor allem auch bei den Wahlen.  

     




       Urs Spielmann, Breitenbach

Die Schönheit der orangen Jahreszeit
 
… oder buntes Herbstlaub und heisser Hunger
 
 
Herbste ich oder ernte ich? Das Wort Herbst hat sprachgeschichtlich denselben Ursprung wie das englische Wort harvest. Ursprünglich bedeutete das Wort Herbst also „Erntezeit“. Diese landwirtschaftliche Bedeutung blieb im Englischen erhalten, während sie sich im Deutschen zur allgemeinen Bezeichnung einer Jahreszeit verschob. Im südwestdeutschen Sprachraum lebt die ursprüngliche Wortbedeutung als Dialekt- bzw. Fachausdruck für die Traubenernte fort. Diese Tätigkeit wird dort mit herbsten bezeichnet.

Mein Sprachgefühl sagt mir, dass herbsten so etwas ist wie absahnen, ohne viel dafür getan zu haben. Oder beim Menschen: Wenn dieser herbstet, wird er sichtbar älter. Es kommt zu einem körperlichen und geistigen Abbau, womit wir wieder beim Fallobst und dem Baumlaub wären.
Gartenabfall geniesst keinen guten Ruf. Es riecht zu sehr nach Arbeit, Schweiss und Kniebeschwerden. Nach «Voltaren dolo» oder «Traumalix forte». Ganz anders schmeckt der Rest der Natur. Angenehmer Sonnenschein, farbige Landschaft; wohltuende Bodenwärme und innere Geborgenheit. Rückzug in sein Innerstes, Sammlung der Kräfte zum Überstehen des kalten Winters.

Die Pflanzen werfen unnötigen Ballast ab und wir Menschen legen zu, vor allem körperlich. Wir konsumieren Cervelats und Brot. Schweinskoteletten, Grillburger und Ofenfrites. Wir grillieren, was das Zeug hält und sammeln Kalorien wie Bonuspunkte auf der Cumulus- oder der Supercard. Den Jahrezeitenschlaf haben wir seit Jahrtausenden verlernt. Echte Winterschläfer sind nur noch wenige Tiere; z.B. der Dachs und das Eichhörnchen. Auch Fledermäuse, Hamster und Murmeltiere schlafen im Winter. Sie senken ihre Körpertemperatur drastisch ab.
In Winterstarre verfallen auch Fische, Eidechsen, Schildkröten und Insekten. Wenn es wirklich klirrend kalt wird, gleiten ihre Körper in einen sanften Dauerschlaf. Sie werden erst wieder aktiv, wenn es draußen wärmer wird. Sie aufzuwecken, ist schier nicht möglich.

Und der Mensch? Er braucht das alles nicht; denn er macht keinen Winterschlaf. Er wechselt vom Grillieren rasch und problemlos zum Raclette und zum Fondue.  Und erste Schlemmereien startet er eben jetzt. Im Herbst! Am liebsten draussen auf dem Sitzplatz mit Aussicht auf die untergehende Sonne; mitten in den farbenprächtigen Herbstastern und dem frisch geschnittenen Rasen. Was für ein Duft, was für eine Ambiance! Die Fauna sammelt ihre Kraft und die Menschen ihre überlebenswichtigen Kalorien.

Marroni und Vermicelles sind wieder im Kommen. Auch der Schlagrahm rollt das Feld von hinten auf. An der Herbstmesse verdrückt man Käse- und Zwiebelkuchen und verabschiedet die Grillwürste des Spätsommers.
Man schaltet um auf Wild, z.B. Rehschnitzel Mirza mit Mischpilzen und Pfirsichen, dazu selbstgemachte Spätzli, etwas Rotkraut oder Rosenkohl und das Ganze dekoriert mit ein paar Rahmtupfern und Preiselbeerkonfi. Oder Wildsaupfeffer mit selbstgemachtem «Härdöpfustock und Öpfelschnitzli». Ohne Speckwürfeli, ohne mindestens ein Rüebli und eine Zwiebel, ohne Wachholderbeeren und einer Nelke in der Sauce läuft gar nichts. Und, und …

Vor dem Dessert noch einen kleinen Quartierrundgang oder noch besser einen Waldspaziergang. Wieder zu Hause das Dessert: einen wilden Affen (Vanillepudding mit Schoggibananen) oder eine wilde Hilde (leckere Pfirsiche, Himbeeren, Preiselbeeren, Magerquark und Vanillezucker). Tönt gut, oder?

Ach, den Wein habe ich vergessen. Rotwein ist Pflicht. Ich empfehle dies vor allem aus Geschmacksgründen. Er ist der ideale Begleiter zu Wildgerichten. Klassiker sind z.B. Weine aus dem Rhone-Gebiet oder ein fruchtiger, beeriger, schöner Barolo. Ja kein Bier, das rat ich nicht nur Dir!

Und der Body Mass Index? Der schnellt in die Höhe, und auch er nimmt herbstliche Farben an. Von grün geht’s über gelb und plötzlich steht er auf orange, wenn nicht gar auf rot.
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Ist mir «Blut- und Leberwurscht» egal! Hauptsache, gesund in den Winter. Schon unsere Vorfahren setzten auf krisensichere Essgewohnheiten. Was man hat, das hat man. Und der Herbst ist sehr spendabel.  «Und jetz e Guete!»

"Und jetz e Guete!"



Urs Spielmann, Breitenbach

​Die Retrokolumne vom Mai 2018
 
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Ängstliche Vintige-Gedanken

…. oder einfach nur Hirngespinste?
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Haben Sie sich schon einmal überlegt, wie Sie sich als männliche Unterhose einer absoluten new wave-Trendmarke aus einem der flippigsten Modeshops fühlen würden, wenn Sie nach zwei Jahren auf den Topregalen im Herbst plötzlich degradiert und abgehalftert auf einem Ausverkaufstisch mit lauter Verkaufsversagern landen würden?  Von der Welt nicht mehr verstanden, flopbeladen, kurz: verschissen!
So ähnlich fühle ich mich als im Arbeitsprozess ausgeschlossener Wirtschaftsparasit. Mein kreatives Potential ist scheinbar versiegt und versengt, meine Hirnzellen ausgelaugt und vertrocknet. Ich bin aussortiert. Ein gesellschaftliches Schnäppchen in der Mogelpackung. Meine esoterische Frischzellenkur greift nicht mehr. Die Zipperlein im Alltag mehren sich und die Gedächtnislücken im Keller breiten sich beinahe schon traumatisch aus.
Es ist schon so, wie es der österreichische Schriftsteller Karl Kraus schon im letzten Jahrhundert gesagt hat: „Gute Ansichten sind wertlos. Es kommt darauf an, wer sie hat.“  Und ich würde meinen, wie viele Tassen im Schrank man dem Verfasser noch zumutet. Und trotzdem glaube ich, die heutige Gesellschaft täte gut daran, auch antiquierte Ansichten eines Auslaufmodells zumindest zur Kenntnis zu nehmen. Ich bin sehr skeptisch gegenüber der heutigen Weltpolitik, die sich praktisch nur noch an der Wirtschaft orientiert. Wenn ein narzisstischer Macho-Staatsmann mit einer rostigen Kultfrisur sich nach einem Auslandbesuch mit seinem Mega-Waffendeal brüstet, der viele, sehr viele Stellen generiert, so werde ich stutzig. Wo bleibt da der Mensch? Er wird mit keinem einzigen Wort erwähnt. Im Zentrum der Politik steht immer noch und jederzeit der Mensch, nie die Wirtschaftsprosperität, das Geld oder gar das Ego.
Und damit komme ich zu ein paar oekonomischen Missgeburten der aktuellen gewinn- und bonuslüsternen CEO-Generation, z.B. Thema Post! Der Service public wird weiter abgebaut, ist passé. Einfach vorbei! Die Postfinance macht ihrem Namen alle Ehre. Sie spart an Personal, spart u.a. auch für neuartige Pöstler-Drohnen in der Lohnklasse 1 oder 2. Alle, auch die Alten müssen künftig wahrscheinlich ihre Briefe und Päckli, Rechnungen und Mahnungen im Garten selbst auflesen.
Und die Polizei? Auch sie will zur Bekämpfung der Kriminalität Drohnen, d.h. fliegende Spione à gogo einsetzen. Das erinnert mich an meine Jugend; an die Maienkäferplage der Sechziger Jahre; an ein nerventötendes Insektengesurr und an diese lästigen ekligen Viecher mit den kurzen krabbeligen „Scheichen“, die ständig von den Kastanienbäumen auf uns Schüler niederprasselten.
Aber was mich derzeit am meisten wundert: das sich beängstigend abzeichnende Drohnengeschwader am Himmel hat den Fluglärmgegnern scheinbar die Stimme verschlagen. Es ist mir in dieser Angelegenheit eindeutig viel zu ruhig. Oder fehlt mir einfach nur das Hörgerät?
Und wenn wir schon bei Utopia sind: Was wird aus dem künftigen Menschen werden? Zukunftsszenario, Horrorvorstellung: Ich werde geklont und begegne mir selbst in der Migros. Mein Ebenbild hat den gleichen Einkaufzettel und, weil es gleich denkt wie ich, hat den gleich roten Rollator wie ich. Oder geht künftig gar mein selbstfahrendes Auto auf Shoppingtour, hält an der Rampe; gibt selbständig den Abholcode ein und lässt sich vom Warenhausroboter den Einkauf in den Kofferraum laden. Und beim Heimfahren wird mein neues High Tech Navi-Gerät durch eine neu entwickelte Verbrecher-Software gehackt. Mein Auto im Bachbett, das Chassis futsch und der frische, top data-Einkauf liegt zerschmettert, ramponiert und ungeniessbar in der staubigen Fahrrinne und der verdorrten Wiese rum.
Wohin wird uns die zeitgenössische Forschung bringen? Geht es wirklich darum, Menschen zu klonen?  Wir können ja nicht mal zwei Chinesen oder Koreaner voneinander unterscheiden. Wie sollen wir dann wissen, welches das Original und welches die Kopie ist?
Geht es nicht – wenn schon – vor allem darum, eher die spirituellen Komponenten zu klonen? Wäre es nicht interessanter die internationale Forschungspriorität auf Charaktereigenschaften wie Liebe, Demut und den Willen zur Leistungsbereitschaft zu fokussieren? Solche Klonereien hätten wenigstens einen positiven, gesellschaftsfördernden Sinn. Das würde uns wieder Mut geben, auf eine neudefinierte, global offene Zivilisation zu hoffen.

     Urs Spielmann, Breitenbach

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​​Abbildung: Das jüngste Gericht, Wassily Kandinsky (1866-1944)
 

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Die Spitze im Visier
 
… und plötzlich im Besenwagen
 
 
Wer das gesagt hat, weiss ich nicht mehr. Aber es hat schon was daran. Als Baby ist man wahrscheinlich glücklich, wenn man endlich auf zwei Beinen stehen kann. Und kaum können sie das, versuchen sie’s mit Purzelbäumen. Sich selbst überrollen, sich selbst übertreffen. Die Spitze im Visier!
 
Als Junge will man seinen bevorzugten Sport treiben können. Sei es Ski fahren oder Fussball; Handball oder Eishockey. Kunstturnen, Leichtathletik, schwingen, ringen oder gar boxen. Aber - und das ist das Leide – man misst man sich nicht nur körperlich, sondern auch monetär mit den Staren. Und mit der Zeit muss man wohl oder übel zur Kenntnis nehmen, dass es bis zur totalen Spitze eben doch nicht reicht. Schön auf dem Boden bleiben! Über den Sport wird selten einer zum Multimillionär.
 
Aber einen zukunftsträchtigen Beruf erlernen und neue Horizonte erforschen. Das sollte doch drin liegen. Ein ausgewiesener Fachmann werden! Nischen und Lücken im Berufsleben erkennen und vermarkten. Das wäre schön und auch erstrebenswert. Und schon kommen die Alten. «Ohne Fleiss kein Preis. Mach zuerst mal deine Lehre fertig und such dir dann eine Stelle, wo du dich wohl fühlst und Dich weiter entwickeln kannst. Und vergiss nicht:  Das A im Alphabet kommt vor dem E. Zuerst die Anstrengung und erst dann der Erfolg».
Lehre beendet! Zwar nicht mit Spitzenresultat, aber immerhin bestanden. Ganz an die Spitze hat’s wieder nicht gereicht. Und wird es wahrscheinlich auch später nicht. Aber der erste Arbeitsvertrag ist ziemlich gut und das Salär nicht ganz ohne. «Ja, der Realität in die Augen schauen!»
 
Wo es prima läuft, ist im privaten Bereich. Ehe geschlossen! Ein süsses Mädchen und ein männlicher Stammhalter. Eine tolle Ehefrau, modisch und up to date; sportlich und gut aussehend. Um ebenfalls ihr äusseres, sportliches Niveau zu erreichen, besucht der Erfolgshungrige nun gar das Fitnesscenter. Und das in der Blüte seiner besten Jahre! Und nach einem Jahr verschwindet das Fitnesscenter aus seinen Begehrlichkeiten.
 
Beruflich läuft’s immer noch ganz ordentlich. Was will er denn noch mehr?» Das Salär stimmt zwar nicht mehr so ganz, trotz angeblichem Leistungslohn. Und meistens hat er die Ideen und seine Vorgesetzten annektieren sie. Und sacken knallhart die fetten Boni ab, die ihre Untergebenen mühsam erarbeitet haben.
 
So schleicht sich allmählich der Alltag ein. Und am Fünfzigsten ermuntern ihn die Sechzigjährigen, das Leben zu geniessen; es sei jetzt die schönste Zeit. Und ab in luftige Höhen, bis die Luft allmählich zu dünn wird.
 
Und je mehr er gegen das Pensionsalter kommt, merkt er, dass er das Wesentlichste verpasst hat. Was das ist, weiss er zwar selbst nicht ganz. Darum stellt er sich urplötzlich die Sinnfrage seines Daseins. Er fragt sich so lange, bis er merkt, dass er eine überalterte Festplatte mit sich herumträgt und, dass er plötzlich alt geworden ist. 90% seiner Kolleginnen und Kollegen zum Beispiel heissen zum Vornamen «Hallo». Und auf die Vornamen der restlichen 10% ist er nur gekommen, weil ihm der Nachnahme zuerst eingefallen ist. Er ist wieder unsanft auf dem Boden der Realität gelandet.
 
Mit 65 verabschiedet er sich von seinen Berufskolleginnen und -kollegen und erhält zum ersten Mal seine wohlverdiente Rente. Er wird nun nicht mehr gebraucht. Fühlt sich arbeitslos, was seine Gattin auch rasch bemerkt. Er mischt sich in fremde Sachen. Und sie verteidigt ihr Revier. Nachhaltig und mit grossem Erfolg. Vor allem, weil sie nun zum ersten Mal jenen Angestellten hat, der ihr bei der Kindererziehung so gefehlt hat.
 
Aber er wird älter, immer älter. Und erneut muss sich seine Frau um ein unterstützungsbedürftiges Lebewesen kümmern. Zwar nicht gerade Windeln wechseln, aber immer wieder helfend beistehen.
 
Und er? Er wird wieder religiöser und leider auch kraftloser. Mag nicht mehr Lasten tragen und geht jedem Streit und sei er noch so harmlos aus dem Weg. Er mag überhaupt nichts mehr. Er welkt und spürt, dass er auf der Zielgeraden seines Lebens angekommen ist. Und plötzlich steht er auf die Bremse und trödelt immer wieder, weil er sich vor dem Zielband fürchtet. Ganz gegen sein Naturell will er nun den Anderen den Vortritt lassen. Nicht mehr aufwärts schweben! Lieber schön auf dem Boden bleiben!
 
Er hat Angst vor der finalen Reifeprüfung. Seine Träume und seine Gedanken, dass vor der Himmelsporte der Daumen Gottes abwärts zeigt, machen ihm schwer zu schaffen. Er gelangt zur Erkenntnis, dass es in seinem ganzen Leben eigentlich nur darum gegangen ist, diese allerletzte Reifeprüfung zu bestehen. Das Leben sei die Vorspeise. Das Hauptgericht erfolgt bei Petrus, meint er.
 
Aber, wo nimmt er wohl das Dessert ein? Wohin weist ihn der Himmelpförtner? An den Ort der ewigen Finsternis oder in die himmlischen Gefilde? Er hofft das Beste. Und zumindest dieser Erfolg sei ihm gegönnt. Es wäre sein grösster, auch wenn er ihn erst nach seinem Ableben feiern könnte.

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       Urs Spielmann, Breitenbach

Die Retrokolumne vom September 2018


​Die Faszination der Wohlfühloasen
 
....oder persönliche Upload Ihres Energiespeichers


Wenn die Dauerkrise anklopft, die stete geistige und seelische Übermüdung; wenn einem die Frage nach dem Sinn des Lebens nicht mehr aus dem Kopf geht und das Denken ein Merry-go-round in den Hirnwindungen anstimmt, dann sind Sie reif für esoterische Anwandlungen, offen für magische und mythische Energien. Sie suchen wieder Kraft und „Boden“ im Leben. Diese Sehnsucht, mit der Scholle verbunden zu sein, wieder online im Leben zu stehen, ist ein tief humanes Anliegen eines jeden Menschen.
Ich persönlich halte nicht viel von Wort- und Sporttherapien. Auf physische und psychische Heilmethoden spreche ich nur sehr, sehr zögerlich an; wahrscheinlich, weil ich seit meiner Jugend und vor allem seit meiner Studentenzeit fast übertrieben den advocatus diaboli in mir herumtrage. Ich vertraue voll und ganz nur meinen eigenen Gefühlen. Ich muss etwas im Innersten spüren und körperlich erleben können. Dass sich bei mir dabei die Natur und die Spiritualität als Energietankfeld anbieten, ist vor allem für die Menschen, die mir nahe stehen, ziemlich nachvollziehbar.
Wenn das Ego wieder einmal in einem Stimmungstief angelangt ist, packt mich oft der Drang, zu einem meiner Kraftorte aufzubrechen. Solche Orte sind sehr energiereich und zeichnen sich dadurch aus, dass man sich dort nie einsam fühlt. Man ist immer eins mit der Natur, immer verbunden mit dem Hier und Jetzt. Wissenschaftlich gesehen geht die Forschung davon aus, dass starke Erdenergien selbst Lebewesen beeinflussen können. Was man an einem solchen Ort erlebt, ist aber sehr individuell. Und trotzdem reizt es mich, Ihnen als Tipp und Ansporn ein paar ganz persönliche Lieblingsorte zu verraten auf die Gefahr hin, dass meine Top-Orte ihre Flop-Orte sein könnten.
Waren Sie schon mal beim Etang de Gruère nahe Saignelégier? Eine herrliche, verwunschene Juralandschaft; dunkles, ruhiges, kräuselnd glitzerndes Wasser, überall Heidelbeeren, einige Pilzplätze, mächtige alte Bäume; teils auch Lothar gefällte, verrottete Stämme, die einst vom Borkenkäfer heimgesucht wurden; und vor allem eine weiche, moorartige Erde, die den lebensschweren Tritt federleicht erscheinen lässt.
Oder das Kloster Mariastein! Wieviel Kraft einem die Basilika, die Gnaden- oder die 7-Schmerzenkapelle geben kann, weiss nur, wer sich dort schon einmal seinen Sorgen und schweren Gedanken hingegeben hat. Ein Erlebnis ganz besonderer Art ist auch der Kreuzweg vom Kloster zur St. Anna-Kapelle in mittelbarer Nähe der Burg Landskron.
Etwas ganz Überwältigendes ist die Ermitage Arlesheim. Hier finden Sie im Umfeld des grössten englischen Landschaftsgartens in der Schweiz Ruhe und Erholung, Mystik und tief empfundene Romantik. Rund 40 ha voller Energie. Das Zentrum, das sich beim „Temple rustique“ befindet, weist eine Erdstrahlung von 75’000 Boviseinheiten auf, was einem weltweiten Magic Place entspricht. Auf dem Areal finden Sie die Burg Birseck, mehrere Höhlen, eine kleine Eremitenklause, viele urchige Pflanzen und drei lauschige Weiher, die man umwandern kann. Anschliessend  - quasi als energetisches Dessert - lohnt sich sicher noch ein Besuch im prachtvollen Dom und als Geheimtipp vor allem ein Gebet in der unterirdisch gelegenen Kapelle, die über einem Seiteneingang erreichbar ist.
Und zu guter Letzt mein Lieblingsplatz: Der Creux du Van im neuenburgischen Val de Travers. Ein einmaliges Naturspektakel, das meine versiegende Willenskraft enorm pushen kann. Eine pittoreske, wunderschön abgelegene, aber gleichzeitig auch etwas dämonisch anmutende Landschaft. Die Ferme du Soliat; eine naturnahe, schollenverbundene Bergwirtschaft mitten auf einer saftigen Alm mit atemberaubender Weitsicht; auf einem Plateau gelegen, das durch ein hufeisenförmiges, kilometerlanges, gigantisches, knapp 200 m abfallendes Felsenmassiv abgeschlossen wird. Wer den Creux du Van nicht gesehen und nicht erlebt hat, muss nach seinem Tod unbedingt nochmals inkarniert werden.
Wenn sich Ihr Wohlfühltank wirklich im roten Bereich befindet, dann machen Sie sich subito auf die Suche nach Ihren persönlichen Kraftorten. Sie erfühlen sie intuitiv. Es sind jene Orte, an denen Sie körperlich, geistig und seelisch positive Energie erfahren und auch aufnehmen können.
Vielleicht lohnt es sich, in den nächsten Wochen mal ein paar Testläufe zu machen. Noch schöne Herbstferien wünsche ich und viele neue Kraftreserven im eigenen Speicher!
 
Urs Spielmann, Breitenbach

 












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Eine brandaktuelle Retrokolumne vom Februar 2019

  
Die Widerwärtigkeiten des Alters

… und das elende Geschwür des Mietwerts der eigenen Behausung

 
 Im Alter gibt es gar manches, das einem auf den Keks geht. Was einst war, ist nicht mehr so, wie man es in Erinnerung hat. Alles ändert sich und zwar dummerweise zum eigenen Nachteil. Die Spritzigkeit geht verloren. Die eigene Schlagfertigkeit und das witzige Wesen schleichen sich fort oder kleben nur noch lose am Körper. Man wird allmählich – ohne dass man es je einmal realisiert – selbst zur alternden Witzfigur.

Das einst phänomenale Zahlengedächtnis ist nur noch fragmentarisch vorhanden und das Namensgedächtnis vergisst jeden Monat etwa zehn weitere Familiennamen enger Kolleginnen und Kollegen. Auch das Repertoire der Vornamen schmilzt drastisch. Gefühlte neunzig Prozent meiner Duzfreundinnen und –freunde heissen zwischenzeitlich „Hallo“, konform zur Vornamen-Hitliste der welkenden 68-er Generation. Manchmal komme ich mir vor wie mein alter Computer, der mich seit zwanzig Jahren treu begleitet. Wenn er etwas suchen muss, nimmt er sich Zeit. Was er macht, macht er zwar im Allgemeinen gut und zuverlässig. Aber was er braucht, ist Zeit und nochmal Zeit. Sein berüchtigtes Rädchen dreht und windet sich so lange, dass man zwischenzeitlich im Backofen gar ein delikates Hähnchen backen könnte. Und zwar knusprig lecker, mundgerecht und alterskonform durchgewalcht und durchgebraten.

Wenn mir überhaupt etwas von früher, mit anderen Worten: etwas Jugendliches geblieben ist, dann ist es meine Ungeduld. Ich bin seit jeher ein erbitterter Feind der Endloswarterei, sei es beim Arzt, in der Warteschlange an der Kasse, vor dem Postschalter oder gar in der Kirche. Die Sehnsucht auf das endgültige Amen - „Gehet hin in Frieden! Und lasst mich endlich in Ruhe!“- packt mich selbst in der Nähe von gottesnahen, sanftmütigen 1 Franken-Kerzen.
Und damit wären wir bei meinem galligsten Launenkiller: Ich kenne bis dato keine angurkendere und undankbarere Arbeit als das Ausfüllen einer Steuererklärung. Jedes Jahr verlange ich pünktlich Ende März, d.h. absolut termingerecht beim Finanzamt die behördlich tolerierte Fristerstreckung und mühe mich gegen Ende Juli - wie vom Fiskus verlangt - redlich ab, mich ordnungsgemäss und gesetzeskonform finanztechnisch zu entblössen. Jahr für Jahr liste ich missmutig mein kärgliches Rentnereinkommen auf, suche wie immer Abzugsmöglichkeiten und finde einfach keine mehr; obwohl ich seit meiner Pensionierung Freiwilligenarbeit leiste; mehr denn je, nicht nur öffentlich, auch privat.

Aber das Einzige, das ich als rüstiger Rentner noch abziehen kann, sind die Windeln meiner Enkelkinder. Und das stinkt mir echt gewaltig. Es sind zwar äusserst herzige zweieiige Zwillinge, die aber leider ihren persönlichen Entsorgungs-Rhythmus zeitlich schön auf mich und Gromi abgestimmt haben. Immer gemächlich entspannt und vor allem zeitlos und konstant. Die beiden Oldies ruhig etwas fordern und an der Windelstrippe halten! Wenn Gropi unbedingt etwas abziehen will, na dann bittschön! Ein miefiger Vorgeschmack stimmt ihn bestens auf die anstehende Scheissarbeit ein.

Und so ist es denn auch erklärbar, dass ich eine Stinkwut auf die Steuerfritzen habe. Wo sonst leistet man eine so nachhaltige Denkarbeit, ohne je einen Rappen dafür zu kassieren. Im Gegenteil, je besser und gewissenhafter man den Solothurner Steuertax erledigt, desto mehr liefert man dem globalen Wohlbefinden ab. Ein Widerspruch in sich!
Ehrliche und seriöse Arbeit wird nicht - wie sonst in der Wirtschaft üblich - leistungsgerecht entlöhnt, sondern es passiert genau das Gegenteil: es wird im Nachgang abzockerisch kassiert. Als Rentnerehepaar mit einer Eigentumswohnung wird man ausgenommen wie eine Gans. Neben den gottlob historisch tiefen Hypothekarzinsen zahlen wir namhafte Beträge an Nebenkosten und in den allgemeinen Erneuerungsfonds.

Doch was bei mir das Fass zum Überlaufen bringt, ist der Mietwert der eigenen Wohnung, der fast höher ist als der Betrag, den wir bei unseren sechs Aren umfassenden Liegenschaft bezahlt haben. Da sollte echt mal was geschehen! Wieso kaufe ich überhaupt eine Eigentumswohnung, wenn der neue Mietwert des Appartements gar höher ist als derjenige meines ehemaligen Eigenheims mit sechs Aren Umschwung? Am Schluss zahlen wir mit einem arg reduzierten Rentnereinkommen ähnlich viel Steuern wie in der Blütezeit unserer beruflichen Tätigkeit. Da stimmt doch was nicht! Die Jungen dürfen sich nicht wundern, wenn wir Alten zunehmend vergraulen und das Feuerchen der Lebenslust langsam, aber sicher verglimmt.
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Übrigens: Kennen Sie den alten Holzmichl? Ja, er lebt noch, aber – das muss gesagt sein - er hat keine Eigentumswohnung, sonst wäre er schon längst unter dem Boden.
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Welche Gallionsfigur oder welche Partei schiebt dieser Steuerhamsterei und vor allem dieser elenden Rentnerfalle endlich den Riegel? Gesucht sind Politiker mit Eiern.… Ach, lassen wir das! Es findet’s eh niemand mehr lustig. Bis zum nächsten Mal!              

   




​Urs Spielmann, Breitenbach

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1. August-Gedanken      
 
…oder Erismann & Co.

 
Endlich ist er gegangen. Von ihm haben sie nie viel gehalten, eher noch weniger als Sie denken. Also gar nichts. Es beginnt beim -ic. Der Nationaltrainer, ein Ausländer, das kommt nie gut. Besonders wenn er PETkovic heisst. Erismann, der Dölf meint, schon im Namen ist sei Flasche drin. Und jetzt wird der noch hochgejubelt!!! Eine Schande. Der wo meint, wir verstehen nichts vom Fussball. Bei Niederlagen hat der Jugo immer eine faule Ausrede und an der Euro hatte er nichts als Glück. Jawohl, ein Sauschwein hat er gehabt.

Einzig die Italiener konnten ihm das Mösch so richtig putzen. Sie haben ihm gezeigt, wer der Meister ist auf dem Platz. Und der Hansi Indermaur: «Und ihr Trainer? Was ich immer gesagt habe: Auch ein waschechter Tschingg. Sorry, ist mir eben so rausgerutscht! Supertyp, immer gut drauf -wie heisst er doch gleich dieser stets fein jackettierte Montsignore? Hat etwas mit Apparatebau zu tun. Maschini oder so.» Und jetzt Rüedisüeli Fritz, der mit der Wisperstimme: «Mancini! Und erst noch Roberto. Alle hatten Einheimische, auch England. Den Gareth Southgate; bei uns würde der Gerhard Südtor heissen».

«Was meinst Du, Fritz? Red läuter, ich hab einen Hörapparat.» Der Hans Bäriswyl, der immer noch so rumnuggelt, murmelt noch etwas Unverständliches, als der Hansi Indermaur etwas von Frankreich und Chlöpfwyy faselt. «Dechampagne oder so etwas heisst der Franzos.» Darauf Dölf Erismann mit einem etwas herablassendem Lächeln «Du meinst den Didier Deschamps, haha! Aber ja, der SFV lernt einfach nichts dazu.

Und nun haut er ab der PETkovic; der wo beim Penaltyschiessen gegen Spanien so versagt hat. Einfach weg! Dem Geld nach, zum FC Bordeaux. Zum grossen Zahltag; zu Wein, Weib und Gesang. Typisch: weg vom Balkan, über den fetten Futternapf Schweiz auf den Sonnenbalkon im Süden.»

«Was, meinen die? Erfolg gehabt? Im Schnitt 1,78 Punkte nach 7 Jahren Tätigkeit? Kunststück, hatte auch eine Supermannschaft. Die sind alle chrotten talentiert diese Jungen, ausser im Singen. Sie kennen zwar jeden Hit, aber bei der Nationalhymne, legen sie nur die rechte Hand aufs Herz. Dabei hätten sie mit ihrem Zeigfinger lieber auf ihre Frisur gezeigt.» meint Erismann. Darauf wispert der Rüedisüeli kurz und bündig: «Ich meine eher auf die rechte Schläfe.»

Dann wieder Erismann: «Nicht mal der Sommer singt. Der Freuler und der Zuber auch nicht. Der Fassnacht denkt an die Chesslete. Und der Clou der Frechheit: Schär und Widmer zeigen sich gar solidarisch mit ihren Auslandskollegen. Dem Frieden zuliebe! Und was macht der PETkovic? Der steht derweil etwas gelangweilt an der Seitenlinie und sinniert dünnlippig über sein njegow koncept igre (das heisst: Spielkonzept), wenn er jemals eines hatte. «Schwamm darüber es ist vorbei, Vladimir! Auf nimmer Wiedersehen. Gelobt sei Jesus Christus.» Und der Wisperer: «In Ewigkeit, amen!». Alle lachen.

«Und wer sucht den nächsten Trainer?» fragt dann der Bäriswyl. «Doch der GottverTami. Tönt altbekannt oder? Ein Ticinesi! War schon letztes Mal dabei.» meint Erismann. «Ah ja? Dölf weiss fast immer alles.» «Und jetzt kommt doch der Lustrinelli! Ist ja klar, oder?» «Schade», meint der Hansi Indermaur, «dass der Köbi gestorben ist und auch der Hitzfeld nicht mehr will, der wäre zumindest ein halber Schweizer. Und der Rüedisüeli fragend: «Dann Koller? Und Bäriswil: «Nein, tönt zu pessimistisch». Jetzt wispert’s wieder: «Oder etwa der Geiger? Der Rahmen oder der CC-Walker?» «Nein, keiner von allen» meint Erismann (der, der die PETcovic-Flasche erfunden hat), da ziehen wir lieber den ganz grossen Fisch an Land. Aber 8-ung, da funkt uns ganz sicher die grossdeutsche Berliner Union wieder drein.» Stille! Und nochmals Stille.

Noch ein Bier nach links, einen sauren Most nach rechts, in die Mitte ein 1erli und dem Schwerhörigen auf dem Barstuhl einen Kamillentee. «Was mich masslos ärgert,» meint der Wisperi Rüedisüeli nach dem vergnüglichen Teil (…die wilde Hilde serviert), «ist die diese Lobhudelei auf den PETcovic.

Da kommt mir der in den Sinn, der immer im Blettli schreibt. Der hat ihn ja immer hochgelobt. Aber das ist ja typisch: Ausländerfreundlich und übersozial! Und in letzter Zeit lächelt er immer so saublöd und doof, wenn ich ungesehen nicht an ihm vorbeikomme.» «Den?», meint Erismann «Mit Verachtung strafen und wohlwollend abschütteln!».
Und der ganze Stammtisch nickt, ist einer Meinung; sogar der abwesende Schreiber. Und die vier Eidgenossen bestellen noch einen Sliwovitz und machen sich dann frohgemut auf den unterdessen etwas angesäuselten Heimweg. Trotz allem, wenigstens das Schweizer+ haben sie auf dem rechten Fleck und die Hand echt eidgenössisch im Hosensack, wie es sich geziemt.

Tschüss Vlado, und ein ganz grosses Dankeschön für Deine tolle Arbeit in der Schweiz. 

Nachtrag: Typisch Rüedisüeli! Am 8.8.2021 grummelt er allein zu Hause: «GottverTami, scho wieder!»

   

"Bla, Bla, Bla, Blasius!"                                          Urs Spielmann, Breitenba                             

Eine Retrokolumne aus dem Jahre 2018
 
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​Der Inseraten-Pokal
 
... oder ist es wirklich so, wie man uns weismachen will?

Als bestandener, sorgfältig in die Gesellschaft eingeführter Erdenbürger spürt man in der Hochblüte seiner Jahre, dass man nicht alles glauben darf, was in der Zeitung steht. Aber erst als alter, schon fast überreifer Gruftie kommt man zur finalen Erkenntnis, dass man gar nichts glauben darf, was einem die Medien glaubhaft machen wollen. Ein gesundes Misstrauen ist nicht nur angebracht, sondern im Alter gar überlebenswichtig. Fake News kommen als Falschmeldungen, Legenden oder pro forma einfach nur als Schabernack daher. Mal witzig, mal brisant, aber vor allem – und das ist das Perfide – meistens politisch oder finanziell motiviert.
Als längst ergrauter, vom Fegfeuer beinahe schon angesengter Rentner kommt man mit der heutigen digitalen, global denkenden Gesellschaft nur sehr mühsam zu recht. Was soll man da noch glauben? Wer als Rentner seine Hirnzellen noch einigermassen zeitkonform einsetzen kann und sich generationenfremd im Internet informiert, sollte dabei vorsichtig vorgehen. Vor allem darf er sich nicht von Emotionen leiten lassen, sondern sollte ständig hinterfragen, was der Autor mit seinem Geschreibsel beim Leser bewirken will. Besonders bei uns Oldies sind sehr oft unsere Stimmen oder unsere Knete im Focus der Begehrlichkeiten.
 
Und damit komme ich zum Branchen-Award Fake News 2018. Die Bronzemedaille geht an die Journalisten, die ihre Artikel oft so hintertrieben lebhaft und interessant zu formulieren versuchen, dass sie vieles entweder bewusst überzeichnen oder aus dem Zusammenhang reissen; manches unvollständig oder schlampig recherchieren und vor allem alle ihre Elaborate auflagengeil publizieren.
 
Die Silbermedaille überreiche ich den Politikerinnen und Politikern. Bei ihnen geht es noch weniger um die Qualität der Materie, sondern entschieden mehr um die Quantität. Je mehr Medienpräsenz, desto mehr vermeintliche Glaubhaftigkeit. Frisch nach dem eigenen Credo: „Mir nach, marsch! Wer mich stimmt, ist definitiv auf dem politischen Jakobsweg.“
 
Die schlimmsten und damit auch die Goldmedaillengewinner sind jedoch die Werbefachleute. Was sich hier einzelne schwarze Schafe zum Teil leisten, ist oberfies oder ganz einfach Produkt seelenloser und moneygeiler Hirnzellen. Ein paar z.T. leicht abgeänderte Beispiele gefällig?
 
 
Ich bin ein Ego-Kind (ehemalige Werbung eines grossen deutschen Discounters)
 
Wenn Supermärkte immer superer werden und Angebote immer gleicher, wenn Regale immer voller werden und die Portemonnaies immer leerer, dann ist es Zeit für eine neue Zeit. Hier kommen die trendigen Ego-Kinder, die neue Einkaufsgeneration: «Ich will den Super Deal aus der TV Werbung», «Ich will die volle Ladung Schweiz», «Ich will einkaufen, nicht suchen“. „ich will die besten Preise» und damit nonverbal oder indirekt: „Ich will, dass dies meine Eltern oder Grosseltern umgehend schleunigst apportieren». Wau!
 
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Der weichherzige Gitarre-Spieler (heute noch grossflächiges Zeitungsinserat)
 
Der Heilsoldat Gottes verbrennt mit Freude und Inbrunst seine eigene Gitarre in einem alten Ölfass, scheinbar nur um dem neben ihm stehenden Randständigen etwas Wärme zu vermitteln. Und das in der freien Natur, draussen vor der Tür in der eisigen Kälte. Zwar erfolgreiche und vor allem ertragsreiche Bekämpfung des Symptoms, aber nicht der Ursache. Der Klangkörper verbrennt zuletzt, nur das Sparkonto noch lange offen für allfällige Spendegelder von naiven, leicht beeinflussbaren Softseelen, die bereit sind, das Vorgegaukelte ernst zu nehmen und sich irgendwie – weiss Gott warum - angesprochen fühlen. Für Ihr Obolus dankt die heilende Obdachlosenarmee und die zuständige Werbeagentur, die das Ganze kostenreich aufgegleist hat.
 
 
Damit Heilung zur Regel wird (Zeitungsinserat wie Vorbild Heilsarmee)
 
78 x das Training verpasst
55 x das Wochenende durchgearbeitet
1 neues Medikament gegen eine schwere Krankheit entwickelt
 
Fehlt nur noch der nachfolgende Zusatz: Unsere Stiftung ist homologiert und zertifiziert von allen Steuerverwaltungen. Je mehr Sie spenden, desto weniger zahlen Sie Gemeinde-, Staats-, Bundes- und allenfalls gar Kirchensteuer. Zu der Spendenhöhe und den Steuerauswirkungen fragen Sie einen Werbefachmann oder Ihren Treuhänder.
 
 
Leere Versprechen
 
Und zum Schluss der neue In-Drink Werbespot der maskulinen Schweizer New Generation: „Mit Ovo chasch’s nit besser, aber länger.“  He so denn: „Hebet‘s guet mitenanger!“      

Urs Spielmann, Breitenbach​