 Hurra die Sonne ist da ...und das Herrchen beneidet mich Frühlingsneider? Jawohl, er ist schiefmäulig und missgünstig auf mich. Nicht, weil ich zwei Beine mehr habe als er. Nur deshalb, weil ich mitten im Rasen sitze und etwas selbstzufrieden mein Revier betrachte. Ich bin so ruhig wie selten. Habe Frühlingsgefühle; die Natur spriesst wieder. Mich bringt heute ausnahmsweise rein gar nichts in Rage. Keine vorbei streunende Katze, kein miesepetriger Rüde. Kein Autoverkehr, keine knarrenden Motorräder. Keine Bikes und keine schweren Brummer. Nicht mal die Kirchenglocken, die den Menschen heute ins Gewissen läuten. Es ist für die Zweibeiner so was wie der Tag des Herrn. Der erste Sonntag im Frühling. Freude herrscht! Optimismus macht sich überall breit, nicht nur bei mir. Auch bei der Herrin. Nur mein Seniorchef grummelt da drinnen hinter der Tür. Wieso er sich aber gerade vor der Sonne versteckt, quasi fremdet, ist mir völlig unklar. Er tut so, als ob die Sonne ihn verstrahlen würde. Corona-Phobie! Zweimal ist er schon in das kantonale Impfcenter geflüchtet. Anfangs Februar und anfangs März. Und hat sich anschliessend gebrüstet hat, ihm könne nichts mehr passieren. Und dann ein solches, unlogisches Verhalten. a ja, die Menschen! Verstehe sie, wer will. Mir jedenfalls ist langsam die anfängliche Menscheneuphorie vergangen. Ein Hundeleben ist zwar nicht schlecht; heisst aber nicht vergeblich so. Überall diese stupiden Abhängigkeiten. Die Verständigungsprobleme gingen ja noch. Wenn ich raus will, dann kratze ich an der Tür; mei, dann kommen sie auf der A-Post. Besonders bei den Zimmertüren, die sind ziemlich kratzempfindlich. Bei den metallenen Ausgangstüren läuft es ein bisschen harziger. Aber immerhin, nach spätestens fünf Sekunden erhebt sich eines von Beiden und . Überall diese stupiden Abhängigkeiten. Die Verständigungsprobleme gingen ja noch. Wenn ich raus will, dann kratze ich an der Tür; mei, dann kommen sie auf der A-Post. Besonders bei den Zimmertüren, die sind ziemlich kratzempfindlich. Bei der metallenen Ausgangstüre läuft es ein bisschen harziger. Aber immerhin, nach spätestens fünf Sekunden erhebt sich eines von Beiden und die Tür ins Gehege ist offen. Noch nicht in die grosse, weite Welt, aber immerhin. Auslauf zur Genüge! Aber Sie sollten mal sehen, wie die meine Freiheit beschränken. Kaum läuft ein Schönling oder gar ein Gardehund am Zaun vorbei und ich gebe nur ein paar Lebenszeichen von mir, kommen sie schon aus dem Wohnzimmer gerannt. Ehrlich; die meinen das ernst. Dabei will ich nur auf mich aufmerksam machen. Oder eine meiner alten Freundinnen taucht auf für ein klitzekleines, kurzes Schwätzchen. Wenn das Haus Sirenen hätte, sie würden den Katastrophenalarm auslösen. Sie sollten mal ihre Mimik sehen. Mitten in der netten Unterhaltung bricht die menschliche Herrschsucht aus und verdirbt uns unseren Spass! «Soffy, komm rein! Fertig, komm rein, sofort!» Ewig das Gleiche. Wie bei einer defekten Langspielplatte. Da kommt der edelste Vierbeiner auf den Hund. Ich lass mir dann noch einen Augenblick Zeit und dann: «Tschüss, bis zum nächsten Mal». Ich möchte aber festhalten, dass ich nicht wegen des Befehls reingehe, sondern dem Frieden zuliebe. Und da die beiden nur noch alte Ersatznerven haben, will ich das Gezänk nicht auf die Spitze treiben. Denn realistisch betrachtet bin ich am kürzeren Hebel. Die Welt ist absolut tierfeindlich. Oder haben Sie schon mal eine hundefreundliche Küche gesehen? Unsere Rasse muss essen, was uns die Herrschaften in den Topf tun. Keine Rede von einem gepflegten Mise en place. Statt Porzellanteller ausrangierte Blechnäpfe. Statt regenerierte Feinkost aus dem Steamer, rudimentäre Büchsenkost oder lauwarmes Geschlabber aus recycelten Tetrapackungen. Schlafen in einer kleinen Stoffhöhle ohne modische Bettlaken. Und wie wenn das nicht schon genug wäre, seit ca. 20 Monaten Hundesport! Was soll das überhaupt? Ball holen, Ball bringen, Schnüffelsuche, zwischen den Beinen der Herrin durchlaufen, Hindernisse überwinden, andere Hunde menschlich grüssen. Und neuestens runter gefallene Beutel und verlorene Schlüssel suchen. Und ich mach das alles mit; denn ich bin als Hund geboren. Bin wie früher ein Leibeigener. Glauben Sie an eine Wiedergeburt? Wau, dieser Gedanke beschäftigt mich schon lange. Wenn der Schöpfer mich mal fragen würde, was ich mir wünsche, dann gibt es nur zwei Antworten. Das absolut ideale Leben wäre ein Katzendasein. Diese Viecher machen, was sie wollen. Sie halten sich an kein Revier; sie werden stets verwöhnt und von den Menschen veräppelt. Und fressen nur das Beste. Lumpenkost verschmähen sie, scheinbar ohne ein Quäntchen Hunger zu verspüren. Was ich mir auch noch vorstellen könnte, wäre – so doof es klingt – ein junger Mensch zu sein. Das Älterwerden scheint mir schon ein wenig stressig zu sein und wechselnde Bobos sind – so viel ich gehört habe – an der Tagesordnung. Aber ich glaube, dass mich die Steuererklärung überfordern würde. Dies ist immer die nervigste Jahreszeit. Da wird der Senior dornig und nervtötend. Auch das zeitintensive Internet interessiert mich keine Bohne, und meine Pfoten eignen sich schon gar nicht, an einer PC-Tastatur zu arbeiten. Manchmal, vor allem abends, frage ich mich, wozu ich überhaupt hier auf dieser Erde bin. Und warum gerade hier im Schwarzbubenland? Nur weil ich schwarz bin? Wohl kaum! Haben Sie sich selbst auch schon gefragt, was der Sinn Ihres Lebens sein könnte? Mein Herrschen studiert ständig an dieser Frage rum. Ich hab’s aufgegeben. Ist ja wurscht! Und die Wurscht hab ich besonders gern. Wau, wau; tschau, tschau! Die nächste Kolumne "Was machen Erismann?" erscheint am 8.6.2023
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 Blauäugig oder kunstgläubig? Freitagabend, Wochenende und wieder mal Muppetshow im heimischen Grotto! Ich an einem Nebentisch und stummer Zeuge eines rhetorischen Komödienstadels. Papa Moll und die Seinen schossen wieder mal auf die zeitgenössische Kunst. Nicht gezielter Einzelschuss, nein zittriges Trommelfeuer mit verblassender Leuchtspur; vorwiegend rhetorische Knallfrösche. «Was soll diese Kleckserei?» «Und diese Preisideen! Für dieses Gekritzel, reiner Wucher!“» «Man weiss ja nicht einmal, was das ist». «Das kann doch jeder. Solche Sachen macht mein 8-jähriges Grosskind mit links». Und, und, und … Allseits fraktionsübergreifende Einigkeit. Kein Gegenvotum, keine Tiefe. Wie bei einem Zuckerstock: Kurze, saftige Voten, die gegenseitig beeindrucken und dann ziemlich abrupt ein kollektives gedankliches Burnout. Am Schluss nur noch Rauch, „bränntelig“ riechender Abfall und ein paar Konsumationszettel unter dem vom seinem Alter gezeichneten Bierteller. Wenn die Zunge Sätze formt, bevor das Gehirn zu arbeiten bereit ist, werde ich hellhörig. Und was mich besonders nervt: wenn das Wort «Künstler» abzudriften droht zum Synonym für ausstellende Hobbymaler. Das macht mich gallig und madig und das wiederum stresst mein pathologisches Vorhof-Flimmern inkl. den eingebauten Defibrillator. Mit dem Begriff Kunst gehen viele Leute oft wenig wertschätzend um. Um es gleich vorneweg zu nehmen: Ich bin weder Künstler, noch habe ich Kunstgeschichte studiert. Aber als Kunst-Nobody habe ich Neuland betreten und es in den Neunzigerjahren zaghaft gewagt, in einer Altersinstitution auf dem Land ein Kulturforum aufzubauen. Zu meinem freudigen Erstaunen ging das auf. Mittlerweile, d.h. nach 25 Jahren ist die Galerie bei den Pensionären, den Angestellten, den Besuchern und Gästen recht beliebt und bei der Künstlerszene bestens akzeptiert; zumal sie ohne Fremdfinanzierung und sogar minim gewinnbringend unterwegs ist. Ich habe viel gelernt in diesen zwei Dezennien. Ich habe mir so nebenbei nichtwissend selbst eines der grössten Geschenke gemacht. Als ehemaliger Militarist und Mann aus der Privatwirtschaft war es eine meiner besten Entscheidungen im Leben, die etwas sensiblere Seite meines Ichs anzupeilen. Ich habe eine andere Art Menschen kennen und schätzen gelernt. Nicht nur solche, die alles wissen; auch solche, die hinterfragen. Solche, die ohne Worte ihre Fragen gestellt haben; die angeklagt haben, ohne zu verletzen. Ich habe durch die Wertschätzung der Künstler mein Weltbild, meine Führungsphilosophie, meine Art zu leben, nachhaltig verändert. Meine Sinne konzentrierten sich je älter ich wurde desto mehr auf die Ganzheit des Lebens, auf dessen zielgerichtete Ausgewogenheit und bestmöglicher innerer Harmonie. Schon Marc Aurel (röm. Kaiser von 270-275) sagte: "Das Leben eines Menschen ist das, was seine Gedanken daraus machen." Für mich ist Kunst im Grunde genommen eine Schule der Eigenwahrnehmung, eine Art Mutter der Hinterfragung. Sie mündet in die Erkenntnis, dass nicht jeder alles, was er sieht, gleich wertet und gewichtet wie der andere. "Kunst gibt nicht das Sichtbare wieder, sondern macht sichtbar", meinte einst Paul Klee (1879-1940). Für mich bedeutet Kunst Faszination und kreative Pause, ist immer ein Dialog mit meinem Innersten. Sie spricht meine intimsten Gefühle an, verwickelt mich in ein Zwiegespräch und widerspiegelt so mein Denken und meine ureigene Befindlichkeit. Die Logik aus alledem: Kunst entsteht nicht am Feierabend. Kunst verlangt totales Engagement; ist nicht nur Berufung, sondern hochkompetenter, vielschichtiger Voll Job. Wahre Kunst hat mit reifem Können zu tun und kommt aus menschlicher Tiefe. Kunst ist Beschränkung auf das Wesentliche. Kunst ist ausgewogene Spannung, ist kritische Zeitgeschichte. Kunst gibt keine Antworten, sondern weckt, stellt Fragen, gibt Denkanstösse. Kunst vermittelt andere Denkweisen, eröffnet neue Horizonte. Ohne nachhaltige Kunstszene wäre unsere hochgelobte Meinungsfreiheit - da bin ich mir sicher - nicht auf diesem international anerkannten high-level, sondern wesentlich eingeschränkter und beschnittener. Ich jedenfalls bin stolz auf unsere hiesige Kunstszene, gerade auch auf jene im Schwarzbubenland und im Laufental. Sie lebt und belebt. Und sie befreit unsere Gesellschaft vor Fremddruck und ungerechtfertigten Zwängen. Anpackend, unabhängig und nachhaltig. Bin ich zu kunsteuphorisch? Na ja, es gibt auch noch eine Logik in dieser Kolumne: Auch ich bin das, was Sie von mir denken. Zumindest für heute. Die nächste Kolumne "Hurra, die Sonne ist da" erscheint am 12. 05.2023. 
Lerne die Lektion Gib niemals, niemals auf Winston Churchill (1874-1965), ehemaliger Premierminister des Vereinigten Königreichs, hatte sehr viel durchgemacht, bevor er mit den Amerikanern zusammen das Nazireich Deutschland besiegen konnte und zu einer Legende wurde. Winston Leonart Spencer-Churchill kam als Frühgeburt zwei Monate vor dem erwarteten Geburtstermin am 30. November 1874 zur Welt. Er wurde in eine bedeutende englische Familie hineingeboren, doch seine Eltern hatten keine Zeit für ihn. Seine Mutter stillte ihn nicht, sondern überließ ihn als Säugling der Fürsorge einer Amme. Als er älter wurde, kümmerte sich ein Kindermädchen um ihn, während seine Mutter ihren gesellschaftlichen Verpflichtungen nachkam. Sein Vater war ein vielbeschäftigter führender Politiker und zeigte nie wirkliches Interesse an ihm. Churchill hatte ein schwieriges Leben voller Herausforderungen und Widerstände. Seine Eltern schickten den vernachlässigten Jungen aufs Internat. Seine akademischen Leistungen waren nie herausragend, und auch gesellschaftlich tat er sich nicht besonders hervor. Er hatte einen Sprachfehler, den er nie ganz verlor. Fand nur schwer Freunde und kam mit anderen nicht gut aus. Später einmal erzählte er Geschichten über Kricketbälle, denen er ausweichen musste, weil seine Mitschüler sie nach ihm warfen. Im Alter von neunzehn Jahren ertrank er fast bei einem Unfall im Genfer See. Als Absolvent des Royal Military College diente der kleine, untersetzte und schüchterne Churchill als junger Mann bei der britischen Armee. In der Zeit erlebte er Gefechte, nahm an Angriffen zu Pferd teil, bereiste Europa, Afrika, Kuba und Indien und schrieb Zeitungsartikel und Bücher. Mit vierundzwanzig Jahren schied Churchill aus dem Militärdienst aus und schlug eine journalistische und politische Laufbahn ein. Er bemühte sich um einen Sitz im Parlament, doch er verlor die Wahl. Danach reiste er als Journalist nach Südafrika, um dort über den Bauernkrieg zu berichten, wurde aber gefangen genommen und ins Gefängnis geworfen. Es gelang ihm zu fliehen, und diese Flucht machte ihn zu einem Militärhelden, als er im Jahr 1900 nach England zurückkehrte. Im selben Jahr kandidierte er wieder für das Parlament und bekam dort mit einem kleinen Vorsprung einen Sitz. 1940 wurde Churchill Premierminister und bewies in dieser Position exzellente Führungsqualitäten, war couragiert und traf strategisch kluge Entscheidungen, durch die er Großbritannien im Zweiten Weltkrieg vor der sicheren Niederlage rettete und zum Sieg führte. Als er 1941 die Schule, an der er als junger Mann unterrichtet worden war, wieder besuchte, soll seine Rede – wie fälschlicherweise berichtet wird – nur aus den drei Worten «Gib niemals auf» bestanden haben, bevor er sich wieder auf seinen Platz setzte. Doch tatsächlich hat Churchill eine längere Rede gehalten, in der er auch Folgendes sagte: "Lerne die Lektion: Gib niemals, wirklich niemals auf. Weder in großen noch in kleinen, weder in bedeutenden noch in geringfügigen Dingen, außer aus ehrenvoller Überzeugung oder aus Vernunftgründen. Beuge dich niemals der Gewalt; beuge dich niemals der scheinbar übermächtigen Stärke des Feindes". Ich möchte dich genauso ermutigen: Egal was du tust, wonach du dich sehnst und strebst, gib nicht auf! Manchmal öffnet erst der letzte Schlüssel die ersehnte Tür. Gib nie auf; denn man weiss nie, wie nah man an seinem Ziel ist.  Die Tragödie der Unterhose Antiquitierte Vintige-Ansichten? Haben Sie sich schon einmal überlegt, wie Sie sich als männliche Unterhose einer absoluten new wave-Trendmarke in einem der flippigsten Modeshops fühlen würden, wenn Sie nach einem Jahr auf den Topregalen im Herbst plötzlich degradiert und abgehalftert auf einem Ausverkaufstisch mit lauter Verkaufsversagern landen würden? Von der Welt nicht mehr verstanden, flopbeladen, kurz: verschissen! So ähnlich fühle ich mich als im Arbeitsprozess ausgeschlossener Wirtschaftsparasit. Mein kreatives Potential ist scheinbar versiegt und versengt, meine Hirnzellen ausgelaugt und vertrocknet. Ich bin aussortiert. Ein gesellschaftliches Schnäppchen in der Mogelpackung. Meine esoterische Frischzellenkur greift nicht mehr. Die Zipperlein im Alltag mehren sich und die Gedächtnislücken im Keller breiten sich beinahe schon traumatisch aus. Es ist schon so, wie es der österreichische Schriftsteller Karl Kraus bereits im letzten Jahrhundert gesagt hat: «Gute Ansichten sind wertlos. Es kommt darauf an, wer sie hat.» Und ich würde meinen, wie viele Tassen im Schrank man dem Verfasser noch zumutet. Und trotzdem glaube ich, die heutige Gesellschaft täte gut daran, auch antiquierte Ansichten eines Auslaufmodells zumindest zur Kenntnis zu nehmen. Ich bin sehr skeptisch gegenüber der heutigen Weltpolitik, die sich praktisch nur noch an der Wirtschaft orientiert. Wenn ein narzisstischer Macho-Staatsmann mit einer rostigen Kultfrisur sich nach einem Auslandbesuch mit seinem Mega-Waffendeal brüstet, der viele, sehr viele Stellen generiert, so werde ich stutzig. Wo bleibt da der Mensch? Er wird mit keinem einzigen Wort erwähnt. Im Zentrum der Politik steht immer noch und jederzeit der Mensch, nie die Wirtschaftsprosperität, das Geld oder gar das Ego. Und damit komme ich zu ein paar ökonomischen Missgeburten der aktuellen gewinn- und bonuslüsternen CEO-Generation, z.B. Thema Post! Service public passé. Einfach vorbei! Die Postfinance macht ihrem Namen alle Ehre. Sie spart an Personal, spart u.a. auch für neuartige Pöstler-Drohnen in der Lohnklasse 1 oder 2. Alle, auch die Alten müssen künftig wahrscheinlich ihre Briefe, Päckli, Rechnungen, Mahnungen und Vorladungen im Garten selbst auflesen. Und die Polizei? Auch sie will zur Bekämpfung der Kriminalität fliegende Spione à gogo einsetzen. Das erinnert mich an meine Jugend; an die Maienkäferplage der Sechziger Jahre; an ein nerventötendes Insektengesurr und an diese lästigen ekligen Viecher mit den kurzen krabbeligen «Scheichen», die ständig von den Kastanienbäumen auf uns Schüler niederprasselten. Aber was mich derzeit am meisten wundert: Das sich beängstigend abzeichnende Drohnengeschwader am Himmel hat den Fluglärmgegnern scheinbar die Stimme verschlagen. Es ist mir in dieser Angelegenheit eindeutig viel zu ruhig. Oder fehlt mir einfach nur das Hörgerät? Und wenn wir schon bei Utopia sind: Was wird aus dem künftigen Menschen werden? Zukunftsszenario, Horrorvorstellung: Ich werde geklont und begegne mir selbst in der Migros. Mein Ebenbild hat den gleichen Einkaufzettel und, weil es gleich denkt wie ich, den gleich roten Rollator wie ich. Oder geht künftig gar mein selbst fahrendes Auto auf Shoppingtour, hält an der Rampe, gibt selbständig den Abholcode ein und lässt sich vom Warenhausroboter den Einkauf in den Kofferraum laden. Und beim Heimfahren wird mein neues High Tech Navi-Gerät durch eine neu entwickelte Verbrecher-Software gehackt. Mein Auto im Bachbett, das Chassis futsch und der frische, top data-Einkauf liegt zerschmettert, ramponiert und ungeniessbar in der staubigen Fahrrinne und der verdorrten Wiese rum. Wohin wird uns die zeitgenössische Forschung bringen? Geht es wirklich darum, Menschen zu klonen? Warum bleiben wir einmal mehr wie immer bei den Äusserlichkeiten. Wir können ja nicht mal zwei Chinesen oder Koreaner voneinander unterscheiden. Wie sollen wir dann wissen, welches das Original und welches die Kopie ist? Geht es nicht – wenn schon – vor allem darum, eher die spirituellen Komponenten zu klonen? Das brächte unserem degenerierten, zwanghaften Materialismus wesentlich mehr. Wäre es nicht interessanter die internationale Forschungspriorität auf Charaktereigenschaften wie Liebe, Demut und den Willen zur Leistungsbereitschaft zu fokussieren? Solche Klonereien hätten wenigstens einen positiven, gesellschaftsfördernden Sinn. Das würde uns wieder Mut geben, auf eine neue, vertretbar globale Zivilisation zu hoffen. 647 Wörter und 4633 Buchstaben. Das reicht für heute! Schliesse gutgelaunt und augenzwinkernd meine ergrauten Vintige-Gedanken ab. Habe fertig.  Aufwärtstrend im Spital Die richtige Diagnose bringt’s Kopfweh und ungewohnte Schwindelgefühle. Das Unheil nimmt seinen Lauf: Rettungssanitäter, Spitaltransport, Triage und Horizontierung in der Notfallkoje; Willkommensgruss von einer routinierten Geronto-Pflegerin; Fassung eines Spitalhemds im Vintige-Stil und einer männertauglichen Urinflasche. Und dann: Warten, warten, warten! Nach einer halben Stunde erneute Schwindelgefühle, zunehmende Urängste und leichter Harndrang! Leider steht die Pissflache ausser Reichweite, mein greiser Pflegeengel ausser Sichtweite und der raumteilende Vorhang speerangelweit offen. Das drohende Szenario eines degoutanten Aktes erinnert mich an ein imaginäres Spitalbordell. Was bin ich eigentlich? Ein Notfall-Patient oder ein männlicher Nutterich? Eine leichte Grummeligkeit macht sich breit. Übrigens, bei der ersten Blutdruckmessung stellt man fest: Blutdruck und Puls sind etwas zu hoch. Die lang erwartete Unterassistentin macht einen Normtest und kann nichts Abnormes feststellen; auch das EKG zeigt weder auffällige Kurven noch eklatante Ausschläge. Gegen Mittag Umzug auf die Überwachungsstation. Lauter Weisses: weisse Wände, weisse Hosen, weisse Leibchen, weisse Spitalhemmli, weisse Haare und überall fahle, ausgemergelte Leidensgenossen. Und der Arzt? Diesmal scheinbar eine Neurologin. Sie kommt gleich! Hat noch ein kurzes Konsilium gleich nebenan. Begreift man, zumindest eine halbe Stunde, längstens aber bis zum übernächsten Schwindelanfall. Ich läute drei Mal. Es passiert nichts! Jede Notfall-Sprinterin hat andere Krisenfälle im Visier. Ich werde entweder überrannt, grossräumig umlaufen oder von einem elektronischen Pflegedokumentationsgefährt elegant umfahren. Nach einer gottlästernden Wartezeit von gefühlt einer Stunde erscheint sie endlich, in der Hand den gleichen Test wie alle Anderen; zwar in umgekehrter Reihenfolge, diesmal wahrscheinlich hierarchiekonform. Der Neuro-Guru, der hochemeritierte Professor, trifft etwas später ein und lässt sich von der Oberärztin informieren, während das gelangweilt herumstehende Pflegepersonal die Handlungsanweisungen eher karg motiviert umzusetzen beginnt. Das Mittagessen war das, was ich mir unter einem Hartz4-Essen vorstelle, und entsprach keineswegs dem Bild, das die aufwendige Broschüre der Hotellerie suggerierte. Zur Gulaschsuppe fehlte der Esslöffel und leider hatte es – als notabene angebotenes Dessert – kein Joghurt mehr an Lager, kein einziges; weder eines mit Früchten noch eines in stichfester Form. Dafür kam quasi als Nachspeise eine weisse Stichbienen-Praktikantin, die meinen linken Arm gehörig durchlöcherte. Sie entschuldigte sich 3 x und stach weiter nach der Devise «Nicht lugg lah gwünnt!» Und tatsächlich Bingo! Beim 4. Mal klappt`s. Können Sie nun nachvollziehen, dass meine Blutdruckwerte weiter anstiegen, vor allem der obere? Dabei hatte die Stechtarantel eine üppige Rubensfigur, die mein Blut keineswegs in Wallung brachte. Ganz im Gegensatz zur Liegeanweiserin in der Computertomographie. Halb so alt wie der Geronto-Pflegedrachen und ein ästhetischer Leckerbissen. Hier hätten auch mich meine neuen Blutdruckwerte interessiert. Aber das war nicht das Thema; hier verscherbelte und zerlegte man meine Gehirnmassen. Schnittbildverfahren nennen sie das. Befund: nichts Auffälliges, nichts Abnormes gesehen; nicht mal den seltsamen Vogel, den man seit sieben Jahrzehnten in meinem Kopf vermutet. Am Nachmittag zeigt sich, dass auch bei der Analyse der Blutentnahmen keine Auffälligkeiten feststellbar waren. Dafür hat es der Abend wieder in sich. Gerade beim Nachtessen kommt das Weiss-Gefleuche wieder hereingeflattert. Fragt scheinheilig, ob es störe und macht gleich weiter. Ich wiederhole zum x-ten Mal die Standardübungen. Mein Kopf wird von Minute zu Minute heisser und das Essen kälter. Übrigens, haben Sie schon mal Hörnli mit geschrimpeltem, braunem Vegan-Gehacktem gegessen? Wenn ja, dann wissen Sie, weshalb der Blutdruck in einsame Höhen schnellen kann und wie man gar gastronomisch ein Vorhofflimmern auslösen kann. Wie es ausging? Blutdrucksenkende Mittel, sonst alles ok. Tags darauf entlassen! Wahrscheinlich sei das Ganze eher psychosomatisch. Übrigens, im Regelfall habe ich einen eher tiefen Blutdruck. Jedenfalls fiel er zu Hause wieder in den Keller. Jetzt warte ich mit den alten Schwindelgefühlen auf die neuen Krankenkassenrechnungen, dann schnellt er garantiert wieder hinauf.  Die schleichende Sehbehinderung … oder der seltsame Frühlingstrieb Ja, was ist eigentlich ein Trieb, z.B. ein Frühlingstrieb? Na mal ehrlich, woran denken Sie zuerst? Was? Sie auch? «Interessant…ja, wirklich schon…aufschlussreich…momol…, aber das ist nicht gemeint!» Wenn ich jeweils nicht mehr weiterkomme, dann klicke ich mich ins Internet und frage Wikipedia. Sie, er oder es weiss alles. Und ich lese: «Primärtriebe sind von Geburt an vorhanden und sichern die Erhaltung der Art und des einzelnen Individuums. Zu ihnen zählen das Bedürfnis nach Nahrung, Wasser, Sauerstoff, Ruhe, Sexualität und Entspannung». Aber ich meine nochmals was Anderes: einen scheinbar im femininen Geschlecht infizierten Trieb. Er bricht oft meistens Frühling aus; ist mit nichts zu bremsen. Er bringt nur Ärger ins traute Familienbild. « Wann fängst Du jetzt endlich an? Du hast doch den ganzen Winter lang gesagt, dass dieses Jahr du…» Oft ist der Weiblichkeit gar nicht bewusst, dass dieser Trieb zu gar nichts führt. Dass, wenn man ihn auslebt, hinterher alles schlimmer ist als vorher. Doch dann ist es schlussendlich doch sie, welche widerwillig den unumgänglichen Putz der Wohnungsfenster in Angriff nimmt. Denn trotz allen, bisher gegenteiligen Erfahrungen glaubt sie hartnäckig, nach dem Putz besser durch die Scheiben zu sehen und somit den Frühling intensiver erleben zu können. Doch dies ist ein gewaltiger Irrtum. Frauen und teilweise auch ein paar degenerierte Männer sehen nur den Schmutz. Sie bringen dem Abbild der Natur, der Deponie unserer Fauna und Flora, viel zu wenig Wertschätzung entgegen. Unsere Art zu leben, hinterlässt halt auch ein paar trübe Spuren. Nicht nur die Aussenwelt auch die Innenwelt hilft kräftig mit. Unser Hund z.B. meldet sich mit seiner feuchten Schnauze oder seinen nassen, dreckigen Pfoten an, wenn er um Einlass bittet. Oder die Enkelkinder, die ungeniert ihre Schokoladenfinger an die Terrassentür drücken und der Aussenwelt zeigen wollen, was sie eben gegessen haben. Selbst der Ehemann markiert öfters mit klebrigen Fingerabdrücken an den Scheiben, dass er wieder einmal gekocht hat. Auch, wenn die letzte Scheibenreinigung gar noch nicht lange her ist jetzt heißt es für die Hausherrin: Fenster putzen, the same procedure as every year!! Und sie kennt nur ein Ziel: blitzblanke Fenster. Weil ein einwandfreies Ergebnis gar nicht so leicht zu erreichen ist, ranken sich gerade um diese Haushaltsdisziplin viele Mythen, vor allem um das Abwischmaterial: Zeitungspapier, Kaffeefilter oder Haushaltpapier, ev. gar alte Nylonstrümpfe? Gromis Helfertipps für streifenfreie Perfektion werden verknüpft mit modernen Glasreinigern. Während nämlich vorher der Dreck einen heimischen, harmonisch abgedimmten Grauschleier über die Außenwelt legte, bringt das Putzen plötzlich seltsame, ungewohnte Probleme. Irgendetwas bleibt immer zurück. Und das wird umso deutlicher, je heller es draussen ist und wie mehr die Sonne scheint. Und weil den Erwartungen oft nicht Genüge getan wird, wartet man äusserst geduldig, jedes Jahr immer wieder auf bessere, ja sogar auf optimale Umweltbedingungen. Und so bestimmt oft nicht nur das Wetter oder das weibliche Gen, sondern auch oft der kritische Blick der Nachbarn die Putzfrequenz: Es sei erwiesen, sagen die Medien, dass Erdgeschoss-Bewohner ihre Fenster häufiger putzen als die Menschen in den oberen Etagen. Das bedeutet, dass diese Tätigkeit gar nicht so wirkungslos ist: Von aussen sauber und adrett. Aber auch innen hat sich die Sicht nachhaltig verändert. Man sieht hinterher tatsächlich alles etwas klarer. Allerdings nicht den spriessenden Frühling draußen, sondern nur die vermaledeiten Schlieren auf den neugeputzten Scheiben. Muss denn wirklich alles Gelumpe vorgängig so viel Mühe und Ärger bereiten, nur um schlussendlich in der Waschmaschine zu enden oder gar den letzten Gang in die Kelsag anzutreten? Übrigens, wo bleibt die selbstreinigende Scheibe?  Quo vadis homo sapiens? Wir vergöttern den technischen Fortschritt und preisen unsere Forschung. Ihnen verdanken wir scheinbar unseren Wohlstand und unser Wohlergehen. Was für ein Irrglauben! Wir leben quadratlatschig und naiv, und leiten mit den uns verpassten Scheuklappen längerfristig den Niedergang der Menschheit ein. Das Klonen statt Persönlichkeit Sind wir uns überhaupt bewusst, was da passiert. Wir müssen uns doch fragen, welche Folgen es hat, wenn demnächst auch Menschen in die Versuchung geraten könnten, sich selbst zu klonen. Durch das Klonen verschwindet das, was den Menschen ausmacht, die einzigartige Persönlichkeit. Seine Seele – verstanden als Metapher einer Unverwechselbarkeit des Individuums – wird ausgebeamt. Meinem eigenen Klon zu begegnen, wäre - zumindest für mich – ein gewaltiger Schock. Die Vorstellung, dass Gentechniker, Gene gezielt zerstören, reparieren und verändern können, finde ich hirnrissig, wenn nicht gar geistesgestört. Genmanipulation ist ein Eingriff in die Schöpfung und in die natürliche Evolution. Die weltweite Aufrüstung Die weltweiten Militärausgaben haben dem jüngsten Bericht des Stockholmer Friedensforschungsinstituts Sipri zufolge im Jahr 2021 ein Rekordniveau erreicht. Sie stiegen das siebte Mal in Folge und überschritten die Marke von zwei Billionen Dollar. Das ist der höchste Wert, den die Menschheit je aufgewendet hat. Das Risiko eines Atomwaffeneinsatzes ist so hoch wie nie seit dem Kalten Krieg. Trotz Fortschritten bei der nuklearen Abrüstung beobachten Forscher Beunruhigendes. Sie glauben, es werde in den nächsten zehn Jahren weltweit wieder mehr der Systeme geben – und stellen ein erhöhtes Risiko des Einsatzes von Atomwaffen fest. Zudem ist die Forschung heute in der Lage, Waffen zu entwickeln, die nur bei bestimmten genetischen Gruppen wirken. Man kann also gezielt ganze Ethnien zerstören und das Erbgut von Pflanzen, Tieren und Menschen umgestalten. Die Herrschsucht, der Narzissmus und die Macht Das Gehirn der Gierigen kann nicht lernen. Das liegt daran, dass Herrschsucht in der Psychologie eher unter Kontrollsucht und Narzissmus gefasst wird. Statt Herrschsucht sind auch synonyme Begriffe wie Diktatur, Brutalität oder Schonungslosigkeit verbreitet. Gemeint ist damit ein äußerst dominantes, rigides Auftreten Anderen gegenüber. Herrschsucht bedeutet, dass jemand Macht über andere ausüben will. Und wie jede Sucht wird das Verlangen, andere zu beherrschen, nie gestillt. Das passt gut zu Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung: Diese kreisen ständig um sich selbst. Sie sind von der eigenen Person und Wichtigkeit derart überzeugt, dass sie glauben, anderen überlegen zu sein. Das rechtfertigt ihrer Meinung nach, ohne entsprechende Leistungen oder Qualifikationen Macht ausüben zu dürfen. So ein Verhalten legen auch Diktatoren an den Tag. Berücksichtigt man gleichzeitig diverse andere Symptome, so ist Herrschsucht besonders bei Psychopaten feststellbar. Merkmale herrschsüchtiger Menschen: Aggressives Auftreten: Gemäßigtes Verhalten ist ihnen fremd. Probleme lösen sie mit verbaler oder physischer Gewalt. Dogmatische Einstellung: Ausschließlich die eigene Meinung zählt. Andere können einen Herrschsüchtigen nicht umstimmen. Er will die absolute Kontrolle. Er kontrolliert zwanghaft andere Menschen und unterdrückt sie. Abweichungen oder Widerstand bestraft er. Geringe Empathie: Herrschsüchtige Menschen haben keinen Zugang zu eigenen Gefühlen. Sie empfinden anderen gegenüber keine Empathie und nehmen deren Bedürfnisse nicht wahr. Das erinnert mich an Putin, sein allgemeines Gebaren, seine ideelle Nähe zu den Nazis, seine Mafiamethoden und sein fataler Militarismus. Die Cyberkriminalität Die Besonderheit der Cyberkriminalität besteht darin, dass die Täter nahezu von jedem Ort der Welt aus agieren und ihre Spuren relativ gut verschleiern können. Ihr Tatort äusserst selten mit dem Taterfolgsort identisc h. Nicht nur die Zahl der betroffenen Computer und Smartphones steigt, sondern auch die Professionalität der Täter. Einerseits versuchen sie weiterhin mit möglichst geringem Aufwand möglichst viele Computer mit Schadsoftware zu infizieren, um beispielsweise Kontodaten und Passwörter zu stehlen. Andererseits gibt es jedoch auch immer mehr sehr gut vorbereitete Cyberangriffe auf ausgewählte Ziele, bei denen das Schadenspotenzial für die Betroffenen erheblich größer ist. Hierzu gehören zum Beispiel auch Angriffe auf Wirtschaftsunternehmen, Infrastruktureinrichtungen und gar Spionage. Und die Zukunftsvision Ist unser Globus wirklich auf dem richtigen Weg? Nein, keineswegs, bei weitem nicht und wahrscheinlich noch längst nicht. Die göttliche Verheissung ist ferner denn je. Die Menschheit befindet sich auf einem gewaltigen Irrweg, der in einer verheerenden Sackgasse enden wird. Die Welt sollte mal in den Spiegel schauen. Es wäre dringend und vonnöten.  Das IKEA-Syndrom … oder meine Hirnzellen büxen aus Morgen wird unsere Wunschvitrine ausgeliefert Am Vorabend früh ins Bett und Kraft tanken Tags darauf ein gesundes, reichhaltiges Frühstück Exerzitien, um Kraft und Gleichmut zu erreichen Glockengeläut an der Tür Empfangsbestätigung unterschreiben Vitrine vom Trottoir in die Wohnung holen Ausgiebiges Studium der Bedienungsanleitung Mise en Place der gelieferten Teile erstellen Decke auf den Boden legen Werkzeugkasten vom Keller holen Tief schnaufen und sich psychisch sammeln Filze aus dem Wandkasten holen Bedienungsanleitung nochmals studieren Erster verhaltener Startversuch Das Manual zum 3. Mal überfliegen Wieder in den Keller runter, alte IKEA-Werkzeuge ausgraben Lieferteile grob sortieren, was zu was passen könnte Jedes der vier wahrscheinlichen Bausets in eine Ecke des Zimmers platzieren Verbindungsteile sortieren 1x100002, 4x108530, 8x100600, 12x102433, 2x109842, usf. Beschreibung wieder konsultieren, grummel, grummel Definitiver Beginn der Endmontage Erstes Brett suchen und identifizieren Vergewissern, dass keine Räder angebracht werden müssen Holzplatte umkehren und vorsichtshalber Filze ankleben Brett erneut kehren und auf den heiklen Holzboden legen Zurück zur Beschreibung; murr, murr Zweites Brett montieren (hat leider keine Nummer) Allgemeine Verunsicherung macht sich breit Jetzt die vier Füsse 113290 befestigen mit den 4 Schrauben 108530 Leider sind nur 3 Schrauben auffindbar; such, such Jetzt von 4 Scheiben das halbschmale Glas suchen Zwischen der neuen Vitrine und mir entsteht einfach keine Win-Win-Situation. Das Nervenkostüm beginnt allmählich zu flattern und meine Stimme wird unchristlich und erheblich lauter. Kurz vor dem seelischem Kollaps hat meine Frau die rettende Idee. Jungblut muss her. Sie beherrschen das aus dem Effeff. Eine Woche später In 20 Minuten hat Jungblut alles erledigt. Die Vitrine sah besser aus als auf der Beschreibung Und das für Fr. 50.- zur Verbesserung seines Sackgelds Und die Moral von der Geschicht IKEA-tauglich sind wir wirklich nicht. Meine Frau verwendet seither neu IKEA Dolo forte. Dies ist ein neues Arzneimittel auf dem Markt. Falls Sie sich interessieren: Fragen Sie vorsichthalber ihren Arzt oder ihre Apothekerin und lesen Sie vor allem 2–3-mal aufmerksam und konzentriert die Packungsbeilage. Was mich betrifft: Mein Arzt hatte zwar wieder einmal recht. Um meinen tiefen Blutdruck zu erhöhen, riet er mir, neue IKEA-Möbel zu kaufen. Er lag wieder einmal mehr goldrichtig, Mein Blutdruck stieg in einsame Höhen. Vom rebellierenden Groll zum Gleichmut Meine Erfahrungen mit Ikea gestalten sich dahingehend, dass trotz intensivsten Planstudiums ein zu neun Zehnteln zusammengesetzter Schrank in der Regel erst mal wieder auf zwei Zehntel zurückgebaut werden muss: um einen zentralen Teil andersherum aufzustellen. Die Frage ist nur, ob die verwendeten Stifte und Dübel dann überhaupt noch zu gebrauchen sind. Meine Vision? Eine Genossenschaft für den Zusammenbau von Ikea-Möbeln. Mit vereinten Kräften und etwas Schwedisch Kenntnissen wäre eine neue IKEA-Lieferung im Nu zusammengebaut. Wem es einmal gelungen ist, einen gleichnamigen Artikel zu montieren, macht das auch für seinen Nachbar meistens mühelos und mit sichtlichem Vergnügen. Und zum Schluss ein 1*-Tipp. Ein gemeinsames Köttbullar-Essen könnte dann den solidarischen, freundnachbarlichen eventuell gastronomisch würdig abrunden. Schrauben verbindet!  Fort vom Sog und hin zum Trog … oder der Weg zur Work Life Balance Mal Hand aufs Herz! Was ist Ihnen lieber? Sich am Trog zu laben, an der Quelle zu erfrischen oder in einen Sog zu geraten? Na ja, kommt darauf an. Wenn im Trog verderbliches Essen liegt und die Quelle verseucht ist; der Sog hingegen gewinnbringend und positiv, scheint der Fall klar zu sein. Aber so einfache Fragen stellt das Leben meist nicht. Das Leben ist komplex und manchmal wirklich kaum zu begreifen. Und bei fundamentalen Fragen tun wir uns oft besonders schwer. Sog oder Trog? Seien wir ehrlich! Von hundert Befragten würden mindestens 95 sich für den Futternapf entscheiden. Und dies meine ich, ist auch richtig so; denn der Trog und die Quelle spenden, geben Kraft und der Sog und der Schlund höhlen aus und ziehen hinunter. Warum machen wir uns diese Erkenntnis nicht auch im Alltag zunutze? Die Meisten suhlen sich geradezu im Negativen. Speichern negative Erlebnisse wie Beleidigungen, Beschimpfungen, Verleumdungen und schlechte Erfahrungen oft Jahrzehnte lang in ihren verwundeten Herzen; vergessen aber das Gute, das Tolle und die Aufsteller ihres Alltags zu geniessen. Wäre es nicht besser, die nervtötenden, gesundheitsschädlichen Gedanken mal in ein paar Kelsag-Säcken zu entsorgen, um sich dann völlig entspannt den vergangenen Highlights hinzugeben zu können? Loslassen ist eine der anspruchsvollsten Aufgaben, die wir auf unserem Lebensweg zu lösen haben. Wer nur Negatives speichert, ist nicht frei. Hat so etwas wie ein Messie-Syndrom. Auf seiner persönlichen Festplatte speichert er massenhaft geistigen Unrat, der sich langfristig persönlichkeitsverändernd auswirken kann. Warum nicht am vollen Trog verweilen? Warum nicht das Gute suchen? Ich zumindest habe keine Lust, in einen Sog zu geraten und im dreckigen Sumpfwassers zu ersaufen. Lehre 1: «Lass das Negative ziehen und horte die Highlights». Das bringt mich auf eine andere meiner Lebensmaximen. Viel begleitet in meinem Leben hat mich das 3-Säulen-Prinzip. Was das ist? Es handelt von der immensen Lebensbedeutung von drei Begriffen. Loslassen, Liebe und vom 3. Newtonschen Gesetz: jede Aktion bewirkt eine entsprechende Gegenreaktion Das zentrale Gebot im Leben, meint der Verfasser ist zweifellos die Liebe. Liebe heisst Einheit, und Einheit ist stärker als Trennung. Liebe erzeugt keinen Widerstand und führt somit am schnellsten zum Ziel. Selbst die Vergangenheit kann nur mit Liebe bewältigt werden. Liebe versöhnt nicht nur den Geist, sondern auch den Körper. Lehre 2: «Nimm die Menschen liebevoll auf und lerne zu verzeihen». Und Actio gleich Reactio, d.h. dass jede Aktion, jede aufgewendete Kraft – wie sie auch sei - auf den Verursacher zurückfällt (Newton, 1643-1727). Oder philosophisch ausgedrückt: Das Leben antwortet – ob kurz oder lang - und zwar gerecht! «Wir sind, was wir denken. Alles, was wir sind, entsteht aus unseren Gedanken. Mit unseren Gedanken formen wir die Welt.» (Buddha (560-480 v.Chr.) Was bläuten uns unsere Eltern ein? «Wie Du in den Wald rufst, so tönt es zurück.» Ein altes Sprichwort, das nach zig Generationen immer noch seine Gültigkeit hat. Lehre 3: «Überlege gut, was Du denkst und was Du sagst». Die dauernde Wertschätzung des Anderen ist der Grundpfeiler einer hohen Beziehungsqualität. Gute menschliche Beziehungen sind die stärkste Basis des Vertrauens. Ohne Vertrauen können wir keinen Zukunftsglauben entwickeln. Vertrauen macht das Leben nach vorne offen. Nur wenn die jeweilige Eigenart eines Menschen, seine Einzigartigkeit akzeptiert wird, wachsen solide Beziehungen und echte Zukunftsaussichten. Die Empathie ist deshalb so wichtig, weil sie einen Wertschätzungsvorrat schafft. Und den brauchen wir alle von Zeit zu Zeit. Ich wünsche gutes Gelingen!  Der Tag der seltsamen Erkenntnis Mitten im Winter holt mich der Sommer ein. Mein Geist macht eine recht ungewollte, radikale Spitzkehre. Eine über 50 Jahre eingehämmerte, nie angefochtene und krisenfeste Überzeugung wurde in einer Nacht tsunamiartig hinweg gespült. Dass ich meine vermeintlichen Erkenntnisse und sauer verdienten Erfahrungen so schnell loslasse, hat mich selbst am meisten überrascht. Kann es wirklich sein, dass sich mein tief verinnerlichtes Feindbild plötzlich einer Frischzellenkur unterzogen hat? Oder bin ich in meinem hohen Alter der eigenen Labilität zum Opfer gefallen? Mein persönlicher, gedanklicher Sommerbeginn hat einiges ausgelöst. Die Sprengkraft meiner Fantasie hat die Rangliste meiner Vorlieben gewaltig durchgebeutelt. Und das schon in der verschlafenen Winterzeit! Seltsam, was der Gedanke an den Sommer auslöst, seit er bei Bayern München spielt. Ich hoffe, dass seine Karriere nicht noch beim FC Zürich endet. |